Lorsque vous formez une relation amoureuse, vous le faites avec des personnalités uniques façonnées par votre passé. Basé sur des relations antérieures, chacun d'entre vous a développé des idées sur la façon dont un être cher devrait répondre à vos besoins, vos désirs et vos attentes.
Lorsque vous développez un lien, vous avez également des habitudes bien établies. Cela inclut la façon dont vous gérez la colère lorsqu'un partenaire semble menacer ou ignorer vos besoins, vos désirs et vos attentes. Il n'est donc pas surprenant que même les relations les plus affectueuses impliquent parfois des conflits et de la colère. Ceci est particulièrement difficile lorsque l'un ou l'autre d'entre vous sont enclins à la colère.
Le partage d'un engagement à valoriser et à travailler sur la préservation de la relation est la clé pour une gestion constructive des conflits. Ce n'est pas toujours facile à retenir dans les affres de la discorde. Il peut parfois être extrêmement difficile d'être respectueux et attentif à vos besoins et à ceux de votre partenaire. C'est particulièrement le cas quand ils semblent entrer en conflit les uns avec les autres. Ce conflit se produit le plus souvent en ce qui concerne l'argent, le sexe, le travail, la parentalité et le ménage.
Bien que les conflits occasionnels soient courants chez les couples, lorsqu'ils sont fréquents et intenses, ils peuvent avoir un impact négatif sur la santé mentale, physique et familiale de la famille. Le potentiel d'un tel impact survient surtout lorsque l'un des partenaires ou les deux sont enclins à la colère. La colère destructrice dans une relation peut entraîner une insatisfaction accrue, de la tristesse et des sentiments d'isolement, d'abus et de divorce.
Indépendamment de la façon dont vous avez appris à gérer les conflits, il est important de se rappeler qu'il existe des compétences spécifiques qui permettent une gestion constructive des conflits. Cela inclut être capable de se remettre d'un conflit. En fait, la recherche indique que le fait d'avoir un partenaire qui se remet mieux d'un conflit est associé à des émotions relationnelles plus positives et à une plus grande satisfaction relationnelle (Salvatore, Luo, Steele et al., 2011). Cependant, comme toutes les habitudes, développer ces compétences demande du temps, de la patience et de l'engagement, si elles doivent devenir une partie naturelle de votre répertoire.
Directives pour l'engagement lors de la discussion d'un conflit
Comme point de départ, rappelez-vous que le pire moment pour argumenter est quand vous êtes furieusement fâché – un moment où vous vous sentez menacé et votre corps est en état d'alerte. Pendant ces moments, vous êtes plus susceptible de vous concentrer sur vos propres griefs et d'être indisponible pour entendre ceux de votre partenaire.
Les lignes directrices suivantes offrent une approche claire de la gestion des conflits, une approche fondée sur la pleine conscience, la conscience de soi et la compassion pour vous et votre partenaire. Je vous encourage à discuter de ces lignes directrices avec votre partenaire et à signer un engagement comme engagement à les suivre.
1. Nous nous engageons à pratiquer une saine colère. Une colère saine est la base d'une gestion constructive des conflits au sein de votre relation. Même si un seul partenaire est prompt à réagir avec colère, il est avantageux pour vous d'apprendre des stratégies pour votre propre colère et celle de votre partenaire. La colère est une réaction au sentiment de menace et une communication efficace nécessite un certain niveau de sécurité expérimenté. Cela implique d'apprendre des compétences spécifiques en matière de communication: aptitudes à l'écoute, partage de la négociation et de la résolution de problèmes, en se concentrant sur des comportements spécifiques plutôt que sur des déclarations globales concernant votre partenaire.
2. Nous ne discuterons de nos différences que lorsque nous serons suffisamment calmes et nous accepterons de cesser la discussion si l'un de nous se sent trop agité ou menacé. Soyez conscient de votre propre niveau de confort, que vous soyez agité ou calme. Acceptez à l'avance d'arrêter immédiatement la discussion si l'une ou l'autre personne ressent un inconfort de 4, en se basant sur 1 étant à l'aise et 10 étant très mal à l'aise.
Reconnaître toute envie que vous pourriez avoir d'avoir le dernier mot; croire que, ce faisant, vous et votre partenaire atteindrez finalement une trêve. De plus, sachez que votre partenaire pourrait être anxieux de mettre fin à la discussion tout en sachant que vous êtes toujours en colère. Discutez-en d'avance. Soyez précis au sujet de la mise en place de limites concernant les jurons, les cris, les menaces ou les comportements abusifs.
3. Nous sommes d'accord avec un mot ou une phrase pour signaler que l'un d'entre nous doit se désengager et cesser toute discussion. Acceptez d'avance un mot ou une phrase que l'une ou l'autre personne peut dire pour arrêter immédiatement la discussion. Un couple avec qui j'ai travaillé a choisi les pieds du mot chiot. Chacun était un amoureux des chiens qui partageait une histoire de penchant pour les chiens. Un autre couple a choisi le mot tortue pour transmettre un désir de retraite. Ils ont acheté une tortue en peluche et l'ont brandie comme un signal pour mettre fin à la discussion. Choisir un mot fantaisiste est un moyen de fournir une certaine légèreté quand les choses se réchauffent.
4. Idéalement, nous reprendrons l'activité que nous avions planifiée avant d'avoir le conflit. Ou, nous pouvons plutôt avoir besoin de solitude. Certains couples peuvent confortablement s'engager dans une activité ensemble, peut-être regarder un film ou sortir dîner, une fois qu'ils ont décidé de mettre leur discussion à l'écart. En revanche, vous ou votre partenaire pouvez avoir besoin de solitude. Si c'est le cas, je vous recommande fortement d'aller dans une autre pièce plutôt que de quitter la maison. Quitter la maison à ce moment-là pourrait susciter plus d'anxiété pour un partenaire, surtout s'il est sensible aux problèmes d'abandon. Il envoie également un message que vous pourriez prendre le vol chaque fois que les choses deviennent trop chaudes. En outre, quitter la maison dans un accès de colère peut déclencher des boutons chauds que votre partenaire peut avoir en matière de confiance.
5. Si nous décidons d'arrêter une discussion sans résolution, nous la reprendrons à un autre moment où nous serons tous les deux suffisamment calmes. Les deux parties doivent s'engager à résoudre le problème. Vous pouvez décider de reprendre votre discussion une heure plus tard ou même plusieurs jours plus tard. Si votre colère augmente au cours de la prochaine tentative, arrêtez, calmez-vous et réessayez plus tard. Si elles concernent des problèmes importants, les conflits non résolus refont surface. Ne pas discuter de la question identifiée ne fait que nuire à l'ensemble de cet accord.
6. Nous serons attentifs aux limites de temps. Vous pouvez constater que quand une dispute commence à huit heures du soir, vous continuez pendant plusieurs heures. Commencez le même argument à huit heures du matin, quand l'un ou l'autre d'entre vous devez partir pour le travail, et vous êtes plus susceptible de mettre fin au conflit. Je recommande trente à quarante minutes comme limite pour de telles discussions. Si votre discussion n'a pas été résolue, vous pouvez accepter temporairement d'être en désaccord et reprendre votre discussion plus tard. Envisagez d'autres façons d'exprimer vos désirs quand vous le faites.
7. Nous ne discuterons pas dans la chambre à coucher. Évitez de vous disputer dans la chambre, car cela peut vous amener à associer la tension exacerbée de la colère au sommeil ou à l'intimité physique. Votre esprit émotionnel est presque toujours plus réactif lorsque vous êtes fatigué. Vous oublierez probablement ce que vous avez dit le matin, et rester debout en retard ne vous rendra irritable que le lendemain. En fait, une étude récente suggère que lorsqu'un seul partenaire ne dort pas suffisamment, les couples sont plus susceptibles de connaître des conflits et de moins s'identifier les uns aux autres (Gordon et Chen, 2013).
Les thérapeutes conseillent souvent aux couples de ne jamais se mettre au lit en colère. C'est certainement un idéal auquel vous pouvez aspirer tous les deux. Cependant, il y a une énorme différence entre accepter de ne pas être d'accord et devenir si furieux que l'un d'entre vous quitte l'argument et se retire.
Et après que vous ayez abordé plus complètement les problèmes, il peut être utile de s'excuser pour votre contribution à la tension et au conflit. S'excuser diminue le sentiment de menace chez les autres et englobe la compassion pour vous et votre partenaire.
En fin de compte, si vous n'êtes pas en mesure de suivre ces lignes directrices, vous pouvez bénéficier en cherchant la thérapie conjugale. Cela peut fournir des compétences plus spécifiques pour aider à combler votre communication.
Avoir des différences est à prévoir lorsque vous formez une relation intime. Quand ils se présentent, votre défi est de vous exprimer de manière constructive. Traiter les conflits de cette manière est un ingrédient crucial pour une relation plus épanouissante.
