La définition du dictionnaire de la punition comprend «Douleur ou perte infligée en réponse à un acte répréhensible» et «Dommages physiques ou abus.» [1] Bien sûr, louer un enfant ne répond à aucune de ces définitions. Cependant, en psychologie comportementale, la définition technique de la punition comprend une diminution du comportement cible après la livraison d'un stimulus. Certes, lorsqu'un acte indésirable est suivi d'un arrêt ou d'une autre conséquence, cela répond à la fois à la définition populaire du dictionnaire et à la définition du comportement technique, mais seulement si le comportement indésirable diminue réellement.
La définition comportementale de la «punition» dépend de ce qui arrive au comportement cible, indépendamment de ce que quelqu'un pense qu'il va se passer. Une fois, je travaillais avec un enfant autiste et l'école m'a appelé pour me dire que son comportement perturbateur augmentait. Quand je leur ai demandé ce qu'ils faisaient en réponse à l'activité non désirée, ils ont indiqué que le «temps mort» était appliqué dans lequel il a été transporté dans une partie isolée de la classe pendant 15 minutes chaque fois qu'un comportement perturbateur se produisait. Naturellement, cela permettrait de diminuer les comportements indésirables chez la plupart des enfants, mais certains enfants autistes préfèrent être seuls. Donc, le temps d'arrêt n'était pas une punition dans ce cas, c'était en fait une récompense. Et le comportement de l'enfant le confirmait: le comportement perturbateur augmentait quand le temps mort était délivré plutôt que décroissant comme dans la définition comportementale de la punition (et comme il le ferait avec les autres enfants).
Cela s'applique également aux comportements souhaitables. Quand il y a une diminution de tout comportement suite à la livraison de stimulus, alors les scientifiques du comportement classeraient cela comme une punition. J'enseignais à un enfant avec un trouble de la parole comment prononcer correctement le son "r" et lui ai donné un autocollant Teenage Mutant Ninja Turtle quand il a réussi. Et, cela a servi de récompense parce que sa production "r" s'est améliorée (augmentée). Par la suite, un autre clinicien a pris le relais, mais son produit «r» s'est beaucoup détérioré. Elle m'a appelé pour discuter de l'affaire et je lui ai demandé à propos du stimulus qu'elle fournissait. Comme je l'avais fait, elle donnait un autocollant, mais elle n'approuvait pas les Teenage Mutant Ninja Turtles et fournissait des autocollants représentant Barney, un joli dinosaure violet. Même si elle croyait que les autocollants de Barney étaient une récompense (et avaient toutes les raisons d'y croire), d'un point de vue comportemental, les autocollants de Barney fonctionnaient comme une punition parce que le comportement cible diminuait lorsque le stimulus était délivré.
Vous pensez maintenant: «Qu'est-ce que cela a à voir avec la louange non méritée et la confiance en soi?» Simplement ceci: Un corpus croissant de littérature scientifique indique que la confiance en soi et l'estime de soi d'un enfant diminuent quand un parent fournit des louanges imméritées. En science du comportement, cela répond à la définition de la punition. Au cours des dernières années, de nouvelles recherches ont montré que les louanges fausses – et trop d'éloges minent réellement la confiance. Pire, des éloges non mérités et des éloges non spécifiques feront dérailler le développement naturel de la résilience et de la persévérance. L'un des principaux chercheurs dans ce domaine est le professeur Carol Dweck à l'Université de Stanford. [2]
Une étude qu'elle a complétée sur les élèves de cinquième année illustre le fait que le mauvais type d'éloges peut effectivement se retourner contre. Dans cette étude, on a donné aux enfants des problèmes qui nécessitaient des efforts pour les résoudre, mais ils étaient relativement faciles, de sorte que la plupart ont pu obtenir les bonnes réponses. Ensuite, la moitié des élèves ont été informés qu'ils étaient intelligents, et l'autre moitié a été félicitée pour son effort (vous avez travaillé dur!). Ensuite, les étudiants ont eu le choix d'aborder des problèmes plus difficiles ou un test comme le premier, qu'ils savaient maintenant pouvoir faire (c'est-à-dire qu'ils n'apprendraient rien de nouveau) ou un ensemble de problèmes plus difficiles. La plupart des enfants (90%!) Félicités pour l'effort étaient impatients de s'attaquer aux problèmes les plus difficiles, mais une majorité de ceux qui se sont simplement dit "intelligents" se sont retrouvés avec les problèmes plus faciles qu'ils savaient déjà pouvoir faire. Les scientifiques affirment que le simple fait de dire aux enfants qu'ils sont intelligents, géniaux ou géniaux, les met en place pour éviter d'essayer des choses plus difficiles et risque ainsi de commettre des erreurs qui saperont l'image d'être «intelligent».
Mais modérer les éloges est plus facile à dire qu'à faire. Dans son livre Nurture Shock, Po Bronson [3] décrit la grande difficulté qu'il a eu à réduire et à modifier ce type de louange à son fils, même après qu'il a été convaincu qu'il n'était pas bon pour son enfant de l'entendre. Tous les parents veulent que leur enfant sache à quel point ils sont formidables, quoi qu'il arrive, mais cela doit être contrebalancé par la nécessité de favoriser leur développement. Dans le cas de la louange, le vieux dicton «vous ne pouvez pas en avoir assez d'une bonne chose» est, en fait, faux. Trop d'éloges non acquis non spécifiques transforme une bonne chose en une mauvaise chose.
Il est important de distinguer quand donner des éloges et quand ne pas le faire, et de comprendre quelle forme cette louange devrait et ne devrait pas prendre. Si un enfant est loué pour des efforts et des événements triviaux et ordinaires (Wow, chemin à parcourir, vous vous êtes réveillé ce matin!) Votre éloge perdra son pouvoir de récompense et deviendra simplement une partie du bruit de fond. Pourquoi travailler pour quelque chose que vous obtiendrez de toute façon, que vous essayiez ou non? Des éloges non spécifiques comme «tu es génial!» Minent également la confiance, parce qu'un enfant n'a aucun moyen de savoir ce que cela signifie (qu'est-ce que je faisais de génial?) Et ce qu'il faut pour atteindre «awesome-ness».
Qu'est-ce qui fait de l'éloge une récompense positive, une confiance accrue, et qu'est-ce qui fait l'éloge d'une punition ou simplement d'un bruit de fond qui est ignoré? Rappelez-vous qu'une récompense doit augmenter un comportement cible ou ce n'est pas une récompense! En fait, si le comportement cible diminue, ce que vous pensez être une récompense est en fait une punition! Des études sur les formes de louanges non méritées «vous êtes intelligent» et «vous êtes génial» montrent que, même si les mots sont positifs, le résultat souhaité (plus d'exercice d'intelligence ou de bon comportement continu) est réduit.
Rappelez-vous, le but de la louange devrait être d'augmenter les comportements souhaités. À long terme, vous voulez que votre enfant prenne confiance en lui-même; persister dans les efforts créatifs; et d'être résilient face à des obstacles, des défis, et de prendre une satisfaction réelle dans la réalisation réelle et honnête louanges gagnées. Ces comportements et compétences, et non des vaines louanges non méritées, sont ce qui favorisera l'estime de soi de votre enfant à long terme.
Des parties de cette colonne ont été adaptées de «Le parent intuitif: Pourquoi la meilleure chose pour votre enfant est vous.» 2015 Current / Penguin / Random House
[1] Dictionnaire concis de Webster. Trident Press International, 2002.
[2] Dweck, Carol. Mindset: La nouvelle psychologie du succès. Random House, 2006.
[3] Bronson, Po, et Ashley Merryman. "Nurtureshock: Pourquoi tout ce que nous pensons d'élever nos enfants est faux." Chatham, Royaume-Uni: Random House (2009).
