Qu’est-ce que cela pourrait être?

Relation saine dans un monde interprété.

Le célèbre test de Rorschach est administré à l’aide d’une seule invite. L’examinateur brandit une carte et pose simplement le sujet: “Qu’est-ce que cela pourrait être?” Une réponse sera donnée et l’examinateur répond: “Quoi d’autre pourrait-il être?” Cela continue jusqu’à ce que le sujet n’ait plus de réponse à l’offre. , et la carte suivante est présentée.

J’avais l’habitude d’administrer ces tests et j’ai été stupéfait de découvrir à quel point le portrait révélé pouvait être riche et texturé. Les cartes ne sont en réalité que des taches d’encre, donc si un répondant «voit» deux bébés singes se battre pour téter le sein de leur mère, il y a des informations réelles là-bas. Le Rorschach est un exemple de test projectif, et les informations qu’il offre se situent dans le type de matériau qu’un sujet est susceptible de projeter dans une situation ambiguë. C’est-à-dire comment cette personne interprète le monde?

C’est une question puissante et qui est au cœur de la majeure partie du processus de psychothérapie. Souvent, ce processus commence par reconnaître que nos perceptions du monde, et en particulier le monde extrêmement complexe des relations humaines, reposent sur des actes d’interprétation, et ces interprétations sont grandement influencées par nos croyances sous-jacentes sur la manière dont les gens opèrent. soi.

Nous avons tendance à considérer la perception comme un processus à sens unique: les stimuli nous atteignent par nos sens et entrent dans notre cerveau, et nous percevons alors la réalité; après tout, nos yeux sont “les fenêtres sur le monde”. Nous comprenons maintenant que cette perception ne fonctionne pas du tout comme cela; En fait, comme le montrent de nombreuses illusions d’optique, notre perception de quelque chose de “simple” comme l’obscurité relative de deux carrés est largement déterminée par notre attente préexistante de ce que nous percevrons.

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Source: Eric Jannazzo PhD

Ce tissage d’anticipation et de perception contre-intuitif est au cœur de tant de problèmes relationnels. Au moment où nous atteignons l’âge adulte, nous possédons une panoplie d’attentes inconscientes sur ce que nos relations apporteront. Ces attentes reposent en grande partie sur les circonstances réelles dans lesquelles nous avons été amenés à naviguer dans les périodes formatrices de nos vies: les relations que nous entretenions avec nos parents, nos frères et sœurs et les relations avec nos pairs les plus influentes dans notre jeunesse et notre adolescence.

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Si nous avons de la chance, ces relations ont été bonnes et satisfaisantes: nous nous sommes sentis vus et respectés, nous avons été traités avec bonté et amour. Si nous étions moins chanceux, nous aurions peut-être connu un certain nombre de dynamiques allant de l’abus pur et simple à l’ostracisation à la marginalisation en passant par une erreur presque imperceptible mais chronique. Ces dynamiques ont lieu au cours des années durant lesquelles nous établissons des représentations internes permanentes de ce que le monde est, de sorte que la saveur de ces expériences est inévitablement intégrée aux hypothèses de base sur ce qui se passera lorsque nous sommes en relation avec d’autres personnes.

En grande partie, ces hypothèses sont vraiment inconscientes. Ils opèrent au niveau de la machine de nos systèmes de navigation, et la plupart d’entre nous passent toute leur vie à ne pas vraiment apprécier la manière dont notre perception de la «réalité» est transmise à travers ce filtre particulier et entièrement personnel.

Les groupes de thérapie que je dirige sont l’un des endroits où ce processus est affiché. Ces groupes se composent généralement de 5 à 8 personnes qui se rencontrent de manière cohérente chaque semaine. Il y a très peu de structure; nous sommes assis en cercle et je dis “commençons”. L’ambiguïté abonde.

Au fur et à mesure que les membres du groupe entrent en interaction les uns avec les autres, les modes d’interprétation du monde de chaque participant sont inévitablement activés. c’est-à-dire que leurs attentes largement inconscientes de ce qui se passera dans leurs relations façonnent à la fois leurs comportements vis-à-vis des autres membres et leur perception de ce qui se passe. Le groupe est un test de Rorschach sur ce qui se passe dans l’expérience de chaque personne dans un ensemble de relations: qu’est-ce que cela pourrait être?

Vivian, par exemple, a été élevée par des parents qui ont été complètement mal adaptés à ses besoins. Ses parents n’étaient pas abusifs ni ouvertement cruels. ils étaient simplement distraits par leurs propres besoins et désirs. Plus dommageable, ils ont présenté une misogynie subtile (et malheureusement pas rare) et ont consacré plus de ressources et d’attentes plus élevées au frère de Vivian. Vivian l’enfant a été laissée avec un sentiment inarticulé d’être insuffisant par rapport à la seule chose qu’elle souhaitait avant tout: se sentir en sécurité dans l’attention amoureuse et le soutien total des personnes qui l’avaient amenée au monde. Comme tout enfant, Vivian n’avait pas la capacité de comprendre que l’échec était dû à ses parents plutôt qu’à la sienne (c.-à-d. “Une meilleure version de moi aurait eu ce dont j’avais vraiment besoin”). qui s’est attardé à l’âge adulte.

Vivian est maintenant dans la mi-quarantaine et vient à l’expérience du groupe avec la conviction absolue qu’elle est trop ennuyeuse pour retenir l’attention de quiconque. En fait, elle est assez intelligente et nette et possède une analyse intéressante sur un large éventail de sujets. Elle est aussi intrinsèquement une personne attirante, même si elle est convaincue que le contraire est vrai: elle considère que la rigueur de sa propre médiocrité est assez répugnante.

Au-delà de la simple confirmation de la preuve de cette conviction, son interprétation de ce qui se passe au sein du groupe lui est déformée. Elle pense, par exemple, que le membre du groupe assis à côté d’elle est physiquement détourné de lui parce qu’il la trouve si répulsif. En fait, il est assis en tailleur et droit, d’une manière qu’elle aurait interprétée comme étant détournée de son côté, quel que soit le côté de son mari.

Lors d’une de ses premières réunions de groupe, Vivian raconte comment elle est venue vivre aux États-Unis (elle a immigré lorsqu’elle était jeune adulte). Quand elle eut fini, le groupe se tut. Bien qu’elle ait parlé avec éloquence et que l’histoire soit fascinante, elle était convaincue que le groupe s’était ennuyé et s’était déconnectée en parlant. En fait, chaque membre du groupe était silencieux pour sa propre raison (un membre a été ramené à sa propre histoire d’immigration et a été très ému; un autre homme s’est retrouvé attiré par Vivian et se sentait timide; un troisième membre a trop peu à offrir de valeur, donc a tendance à rester plus à l’intérieur, etc.).

Étant donné que cela se produit dans le contexte de l’expérience de thérapie de groupe, les expériences de Vivian au sein de ses relations peuvent être nommées et contestées; Espérons qu’au fil du temps, sa perception de ce qui se passe peut devenir plus claire et moins déformée par la dynamique formative et douloureuse qui a façonné une grande partie de son expérience actuelle.

Et pourtant, dans notre vie quotidienne, nous pouvons vivre des années – ou même toute une vie – sans remettre en cause les distorsions fondamentales de nos interprétations du monde. Souvent, ces interprétations – ces filtres habituels – sont moins déformées que celles de Vivian; Pourtant, ils peuvent encore présenter un défi non moins important à la création et au maintien de l’amour que nous désirons tous.

L’appel ici n’est pas de jeter ces filtres; ils sont tellement conditionnés que cela ne serait pas possible. Nous pouvons toutefois accroître notre connaissance de la manière dont nos filtres particuliers ont tendance à fonctionner. Nous pouvons nous méfier des types d’histoires que nous avons tendance à raconter à maintes reprises à propos de nous et de nos relations et, ce faisant, accroître notre pouvoir d’être curieux de savoir ce qui est possible autre que nos réponses réfléchies. Peut-être pourrions-nous même nous retrouver avec une plus grande capacité de relation avec compétence et sagesse à une enquête plus optimiste sur ce qui se passe réellement.

J’affirme que le maintien de relations saines dépend de notre capacité à faire exactement cela. Nous devons être en mesure de nous demander non seulement “que cela pourrait-il être?”, Mais aussi “quoi d’autre pourrait-il être?”