“J’étais le sortant dans ma famille, pas le beau, pas le plus intelligent, et certainement pas le plus talentueux.” Cette déclaration d’un patient m’a attiré un peu par surprise. Ce n’était pas seulement le fait qu’elle était (par des comptes-rendus assez objectifs) une femme attrayante, intelligente et accomplie qui m’a frappé. C’était le ton de l’acceptation confortable, l’attitude haussant des épaules de «c’est juste ce que je suis» qui m’a fait réfléchir.
Ma perplexité n’a duré qu’un instant, parce que, malheureusement, c’est le genre de déclaration que j’ai l’habitude d’entendre des patients. Sur un ton de certitude, on utiliserait le temps ou la ville dans laquelle ils sont nés, ils déclarent: “Mon frère était celui qui avait réussi.” “Ma sœur était la star.” / le sauvage / le gamin facile / le gamin timide, etc. “Demandez à n’importe qui de compléter la phrase” J’étais le ____ dans ma famille “et il ne faut généralement pas longtemps pour qu’ils remplissent le blanc.
Les manières dont nous avons été vus et traités dans notre famille d’origine très tôt dans notre existence ont un impact important sur la façon dont nous nous voyons tout au long de notre vie. Les identités qui ont été projetées sur nous auraient pu être évidentes, mais elles auraient également pu être subtiles. Un regard de dégout discret d’un parent, le manque d’affection ou de joie ressentie en notre présence, une accumulation que nous avons ressentie comme forcée et fausse, ou la critique supposée utile qu’ils ont exprimée dans un «effort pour nous améliorer “- toutes ces attitudes parlées et non exprimées ont été intériorisées par nos esprits en développement rapide, qui étaient désireux de donner un sens à nous-mêmes et à notre environnement. Cela est vrai même si ces définitions de nous ressemblent peu à ce que nous sommes vraiment.
Une grande partie de ce que nous supposons être la manière dont nous sommes des sources des premières idées que nous avons reçues de nos parents ou d’autres personnes influentes. Par exemple, si nous étions perçus comme étant dans le besoin et que nos besoins étaient insupportables pour nos parents, nous nous sommes peut-être perçus comme égoïstes ou intrusifs. Nous avons peut-être grandi en nous sentant obligés et persistants pour obtenir ce que nous voulons. Ou, nous avons peut-être surcompensé en nous repliant sur nous-mêmes et en évitant d’exprimer nos besoins et nos désirs dans l’espoir de ne plus jamais être blessé.
Si nous étions idéalisés dans notre famille pour être autosuffisants et «à faible entretien», nous pourrions avoir grandi en nous sentant coupables de demander quoi que ce soit. Nous pouvons croire que nous devons être indépendants et ne jamais demander d’aide ou compter trop sur les autres. Si nous étions perçus comme étant déchaînés et incontrôlables, nous avons peut-être adhéré à l’idée que nous ne pouvons tout simplement pas nous empêcher de tout gâcher et d’être irresponsable.
Lorsque les gens se font une idée erronée de leur identité en tant que jeunes enfants, ils risquent de tenter de prouver ou de réfuter cette identité. Le problème est que rarement ces deux extrêmes représentent ce que nous sommes vraiment. Si nous étions toujours “bruyants”, nous pourrions penser que nous devons divertir et être le centre de l’attention, ou nous pouvons penser que nous devons garder la bouche fermée pour éviter d’ennuyer les autres. Ces adaptations ne servent pas nécessairement nos meilleurs intérêts, capturent notre potentiel ou reflètent la manière dont nous voulons vivre nos vies.
Par exemple, un homme qui avait du mal à développer une relation amoureuse voulait rompre ses habitudes et être dans une relation sérieuse et amoureuse. Maintes et maintes fois, il s’était trouvé le plus attiré par les femmes égocentriques, distantes et distantes. Lorsqu’une femme avec qui il sortait a manifesté un réel intérêt pour lui, a ri de ses blagues et a manifesté une attirance manifeste, il s’est désintéressé. Pourtant, quand une femme lui prêtait une attention intermittente, une minute étant chaude et poursuivie, une autre minute absorbée, froide et indisponible, il se sentait plus attiré par elle. Il savait qu’il avait du mal à se sentir déstabilisé depuis son enfance et pourtant, il continuait à choisir des partenaires qui le faisaient se sentir mal aimé. C’était comme s’il essayait de réfuter son ancienne identité en gagnant l’affection de ces femmes insaisissables, tout en prouvant simultanément son ancienne identité, car il ne pourrait jamais atteindre leur amour. Il était plus à l’aise pour lui de maintenir le sentiment négatif de soi qu’il avait appris en tant que petit garçon qui se sentait indésirable que de se voir à travers les yeux de quelqu’un qui le voyait différemment.
Accepter le fait que nous ayons été vus et projetés d’une manière qui a plus à voir avec nos parents, la manière dont ils nous ont fait ressentir et les rôles qu’ils nous ont assignés que nous n’est pas un exercice visant à nous sentir victimisés ou impuissants . Il s’agit plutôt d’un acte d’autonomisation et de différenciation. Lorsque nous acceptons que nos premières relations et ces anciennes identités conduisent à une perception de nous-mêmes qui n’a souvent rien à voir avec ce que nous sommes, nous nous donnons la permission de briser les murs de notre passé et de construire un nouveau sens plus réaliste de soi. Nous pouvons ressentir de la compassion pour nous-mêmes en tant qu’enfants qui ont intériorisé ces projections. Nous pouvons comprendre que nous sommes maintenant des adultes qui font nos propres choix et forment nos propres valeurs. Enfin, nous pouvons prendre des mesures immédiates qui reflètent ce que nous voulons et qui nous sommes sans les conceptions pondérées de ce que nous pensons depuis si longtemps.
