"Qu'y construit-il?" – Anatomie d'une relation

Qu'est-ce qu'il construit ici?

Je vais vous dire une chose

Il ne construit pas de théâtre pour les enfants

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-Tom Waits, "Qu'est-ce qu'il construit là-bas?" (Http://tinyurl.com/kaqpqkr)

Glen a cherché la psychanalyse parce qu'il considérait la formation psychanalytique comme la prochaine étape de son développement de carrière. Il espérait également que la formation et le processus analytique requis des candidats l'aideraient à surmonter son sentiment croissant qu'il stagnait en tant que clinicien et qu'il était «coincé» dans son propre développement personnel.

Il était conscient d'un ressentiment croissant envers les patients qui semblaient ne pas s'améliorer à un rythme qui convenait à sa fierté professionnelle. Certains d'entre eux devenaient de plus en plus dépendants de lui, tout en parlant de plus en plus désobligeante de lui en tant que clinicien et en tant que personne. Glen a interprété cela comme une sorte de punition passive-agressive pour essayer de les aider à guérir.

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Tout en réfléchissant à ce sujet lors de sa propre séance d'analyse un jour, il a évoqué des sentiments similaires de ressentiment envers sa femme Vicky quelques mois après leur mariage. Vicky, qui avait été sévèrement négligée dans son enfance, était elle-même en thérapie depuis plusieurs années. Avec le temps, Glen devint capable d'articuler le fait que, pendant la plus grande partie de leur vie conjugale, ils avaient tous deux ressenti un profond malaise et une certaine appréhension à l'égard de leur relation. Malgré cela, ils étaient étrangement enfermés dans un engagement tacite de maintenir leur statu quo sans jamais aborder le sujet de la fragilité de l'atmosphère dans leur mariage.

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Dans une relation d'interdépendance, chaque partenaire croit qu'il ou elle fait tout le travail, soit en donnant, en acceptant ou en accommodant. Tôt ou tard, cela ne manquera pas de créer du ressentiment et de la détresse des deux côtés. Cette déconnexion résulte du fait que chaque partenaire continue, en tant qu'adulte, à jouer des rôles qu'il a pris envers ses aidants naturels lorsqu'ils étaient de jeunes enfants, en particulier en s'engageant à répondre aux besoins affectifs de leur fournisseur de soins.

Ce modèle de gardiennage persiste à l'âge adulte et est finalement utilisé comme écran de fumée pour empêcher qu'ils se rencontrent et doivent répondre aux véritables besoins et désirs des partenaires amoureux. Au lieu de cela, ils traitent leurs partenaires avec les comportements qu'ils ont conçus dans l'enfance à utiliser sur leurs gardiens. Lorsque deux de ces personnes se retrouvent mêlées à une implication amoureuse, ces comportements leur permettent d'éviter de reconnaître les vrais besoins de l'autre, échappant ainsi à la vulnérabilité inhérente à l'investissement dans l'autre. Ainsi isolés les uns des autres, l'intimité et l'empathie ne sont même pas une possibilité lointaine.

Prenez un moment pour réfléchir sur les descripteurs d'interrelation suivants, en écoutant tout ce qui ressemble à quelque chose que vous avez peut-être observé ou vécu:

• Lorsque vous commencez une nouvelle relation, êtes-vous concentré sur l'écoute des moyens dont vous pourriez avoir besoin pour aider ou réparer la personne avec laquelle vous vous êtes impliqué?
• Commencez-vous de nouvelles relations avec l'espoir qu'une nouvelle petite amie ou petit ami sera en mesure de vous aider avec vos besoins?
• Votre idée d'être avec quelqu'un consiste-t-elle principalement à prendre soin d'un partenaire ou à être pris en charge par elle ou lui?
• Dans vos relations, vous sentez-vous parfois vaguement déconnecté de votre partenaire même lorsque vous «faites des choses» pour elle ou lui?
• Est-ce que le fait de «montrer que vous vous en souciez vraiment» vous fait parfois vous sentir épuisé ou insatisfait, à savoir que les soins ne vont toujours que dans un sens?

Si l'un des descripteurs ci-dessus sonnait vrai pour vous, cela pourrait indiquer que vous recherchez inconsciemment des relations d'interdépendance, c'est-à-dire une relation qui exige de l'attention et des efforts, mais est à l'abri de toute intimité.

Prendre conscience de cette tendance en soi n'est pas une mince affaire, car elle représente un modèle que nous avons appris dans la petite enfance. Et c'est un modèle que nous avons appris pour de bonnes raisons: en tant qu'enfants, nous avions besoin de nous sentir en sécurité, mais nos soignants n'ont pas répondu à ce besoin en raison de leurs propres états émotionnels négatifs. Nous avons donc pris les choses en main et fait tout ce que nous pensions devoir faire pour que notre soignant se sente mieux afin que nous puissions nous sentir mieux.

Quand nous sommes devenus adultes, cependant, cette stratégie a en fait empêché de construire des relations sincères et réciproques. En fait, il est devenu une stratégie pour éviter les relations intimes. Et lorsque deux personnes en quête d'une relation se réunissent, ses effets sont encore plus sombres. Motivés par la peur de la «complicité» de l'intimité, de tels couples s'enferment dans des rôles de preneur de soin et de receveur de soins, également connus sous le nom d '«interprète» et d' «auditoire». Cet arrangement non seulement garde les parties effrayantes de l'intimité à une distance sûre, mais interdit la spontanéité ou toute altération dans les rôles qu'ils ont accepté d'assumer les uns avec les autres. Le résultat net de cette relation soigneusement structurée est qu'elle empêche le développement de l'amour authentique, à la fois dans son coût et dans ses joies.

Maintenant, qu'est-ce que cela a à voir avec Glen et Vicky?

Comme Glen a exploré son histoire de jouer l'interprète pour sa femme et d'autres dans son passé, il a commencé à voir que leur mariage – en fait, toute leur histoire – était basé sur la dynamique d'irrédentation avec lui-même dans le rôle de concierge pendant Vicky "Consommé" son gardiennage comme son public.

Glen avait commencé sa carrière d'interprète quand sa mère est devenue déprimée après que le père de Glen ait quitté le mariage lorsque Glen était un petit enfant. Glen a apporté son rôle d'interprète non seulement dans ses relations avec les filles et les femmes (y compris Vicky), mais aussi dans sa vie professionnelle. Comme dans toutes les relations d'affaires, le gain pour Glen était que l'arrangement lui permettait de maintenir une distance sûre et invulnérable des risques inhérents à l'intimité avec une autre personne.

Maintenant, avec toute cette "distance-tenue", quelque chose doit remplir l'espace entre les deux acteurs qui permettent à chacun de penser qu'ils sont "impliqués" les uns avec les autres. Ce «quelque chose» s'appelle leur «routine de chant et de danse». La routine de chanson et de danse est un ensemble de comportements – actifs, passifs et interactifs – que le couple joue ensemble pour détourner la possibilité d'un véritable partage des sentiments et les besoins, bien qu'à bien des égards, le chant et la danse ressemblent beaucoup à des comportements bienveillants. Mais le chant et la danse écartent réellement l'interaction authentique. Cela empêche également l'exploration de la personnalité et des besoins des autres, ce qui permet à chaque partenaire de dévaluer l'autre en évitant toute rencontre avec des qualités positives les uns des autres.

À partir du moment où Glen a rencontré Vicky, sa valeur pour lui résidait entièrement dans sa réaction à ses «performances». Lorsqu'elles se sont rencontrées à l'université, elle était amoureuse de ses routines de performance qui semblaient la rendre «meilleure». le jeu de rôles n'était pas accidentel, cependant: c'était la même technique qu'elle avait conçue avec sa mère et son père quand elle était enfant. Ayant subi une grave négligence de la part de ses parents, Vicky a déterminé que sa sécurité dépendait du maintien d'une certaine distance. Elle l'a fait en devenant un public dont le rôle était de faire croire à sa mère et à son père qu'ils étaient de bons parents. Cela a créé une zone de sécurité à cause du comportement bizarre et narcissique de sa mère et de l'incompétence de son père, leur permettant ainsi de croire qu'ils étaient de si bons parents qu'elle avait besoin de peu d'attention de leur part. Apporter ce même mécanisme dans leur mariage, la valeur que Vicky a réalisé de Glen a été dérivée de sa croyance dans son efficacité en tant qu'interprète.

Quand Glen a commencé à réaliser l'aridité de sa connexion avec Vicky, il a fait «l'erreur» de sortir des paramètres convenus, la routine du chant et de la danse de leur relation. Réalisant que leur mariage était en crise, Glen confia à Vicky combien il se sentait vulnérable, lui demandant sa présence et son soutien. Quand il a ainsi rompu leur «accord prénuptial» en admettant son besoin émotionnel pour plus que ce que Vicky donnait, Vicky a perdu peu de temps à fuir leur mariage.

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