Il m'abuse verbalement: pourquoi moi?

Source: lovesicklove.com, utilisé avec permission

Le partenaire est conditionné dès la petite enfance à ne pas faire confiance à ses sentiments et à ne pas reconnaître l'irrationalité de la violence verbale. Tout abus verbal est irrationnel. Dans le contexte de la guerre, dont la rationalité est discutable, il peut y avoir une certaine rationalité à une attaque verbale. Dans le contexte d'une relation, la violence verbale est irrationnelle et l'agresseur verbal se comporte de façon irrationnelle. La croyance du partenaire dans la rationalité de son compagnon est une hypothèse primaire découlant et maintenue par des facteurs complexes et divers, dont les expériences de la petite enfance ne sont pas les moindres. Au fond de sa propre psyché, il y a le conditionnement des générations. […]

-Evans, Patricia (2009). La relation verbale abusive (p. Adams Media. Édition Kindle.

Comme Evans le fait remarquer, une personne victime de violence verbale est souvent maltraitée verbalement parce qu'elle s'y est adaptée durant sa petite enfance ou plus tard dans la vie. À la suite de son éducation, elle est venue à se voir comme inférieure aux autres ou a été implicitement entraînée à être soumise. Elle a peut-être eu des parents qui la rabaissaient souvent, la blâmaient ou la critiquaient. Elle aurait pu avoir des pairs qui lui auraient fait savoir d'une façon ou d'une autre qu'elle n'était pas assez bonne et méritait d'être maltraitée.

Une personne maltraitée verbalement ne réalisera peut-être jamais qu'elle est maltraitée verbalement. Si elle découvre, elle pourrait s'arrêter et penser "Pourquoi moi? Pourquoi pas la femme de la méchante voisine? Pourquoi pas la fille dans la cabine à côté de moi? Pourquoi moi? "Elle pourrait finir par conclure qu'elle était malchanceuse, qu'elle a rencontré la personne mauvaise et abusive occasionnelle.

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Cela fait sans aucun doute partie de la réponse. Mais ce n'est pas la réponse complète. Une victime de violence verbale peut réussir à sortir d'une relation abusive et se sentir soulagée, mais ensuite rencontrer quelqu'un de nouveau qui est aussi un abuseur. Ou elle pourrait réussir à sortir d'une relation, mais ensuite se rendre compte que ses collègues ou amis l'abusent verbalement aussi.

C'est une leçon coûteuse. Une fois qu'elle voit des abus tout autour d'elle, elle est susceptible de penser que c'est son mauvais comportement qui cause l'abus, que l'abus est justifié par son inconduite. Comment cela ne pourrait-il pas être si cela arrive encore et encore?

Eh bien, ça peut. La raison pour laquelle les victimes d'abus passent très souvent par une série de relations abusives est qu'elles ont été conditionnées pendant l'enfance ou par des expériences de vie ultérieures à être des facteurs d'abus. Ils ont laissé l'abus se produire, ils n'ont jamais mis fin à cela, ils ont simplement supporté ça. Ils pardonnent et oublient. Cela ne rend pas l'abus moins horrible et horrible, et il ne justifie certainement pas l'abus, mais il fournit une réponse à la question "Pourquoi moi?"

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Le facilitateur de la violence verbale permet à l'abus de se produire parce qu'elle n'a pas appris à s'auto-apprécier et à se défendre elle-même. La première fois que son agresseur lève la voix sur elle, la critique, la blâme, la rabaisse ou la menace, elle ne dit pas «Arrête!» Elle ne reconnaît pas que le comportement de son agresseur est mauvais. Au lieu de cela elle regarde à l'intérieur d'elle-même pour trouver une raison pour le mauvais comportement de son agresseur. Elle croit qu'elle doit être la cause de la folie et que son agresseur doit être justifié de faire ce qu'il fait.

Beaucoup de gens autour d'elle travaillaient avec, se liaient d'amitié et sortaient avec des personnes ayant une personnalité abusive. Un grand nombre d'entre eux n'ont jamais été maltraités verbalement malgré cela. Au premier signe d'abus, ils auraient mis leur pied vers le bas. Ils cesseraient de sortir avec des hommes qui montraient des signes d'abus. Ils se plaindraient aux supérieurs de leurs supérieurs abusifs. Ils seraient confrontés à des amis abus ou tout simplement mettre fin à l'amitié. Ils n'auraient pas peur des conséquences de dire «Stop!» Parce qu'ils ont priorisé leur propre santé mentale sur presque tout le reste. Et ça a marché pour eux.

La victime d'abus qui se rend compte qu'elle n'est pas à blâmer pour avoir été maltraitée se bat encore avec la peur des conséquences de la résistance à son agresseur. Elle craint de perdre la richesse, le confort, les enfants, le travail, la carrière, les amis. Elle craint les réactions de son entourage, ses pairs, ses collègues, ses parents, ses enfants. Elle craint ces conséquences parce qu'elle n'a pas encore réalisé que son propre bien-être compte plus que la plupart des facteurs externes. Elle ne voit pas qu'une carrière brillante, un travail bien rémunéré, un mariage ou un dîner confortable avec des amis ne vaut rien si elle doit se sentir misérable.

Berit "Brit" Brogaard est l'auteur de On Romantic Love