Quelqu'un qui est monogame peut-il rester couplé à quelqu'un qui ne l'est pas? Pour beaucoup, la réponse est "évidemment pas" ou "pas pour très longtemps" mais ce n'est pas forcément le cas. Un groupe de thérapeutes auquel j'appartiens s'est réuni un samedi après-midi pour en discuter. Chacun des thérapeutes de ce groupe d'environ une douzaine avait vu ou traitait actuellement avec des clients aux prises avec cette question et certains l'étaient personnellement. Un tel décalage peut-il fonctionner?
Il y a de nombreuses années, lorsque je me suis marié à 21 ans, j'ai dit à mon mari que je ne voyais pas la valeur pratique d'un voeu de monogamie perpétuelle et que je ne l'exigeais pas de lui. Plutôt que d'être fou de joie, sa réponse était un reniflement "Eh bien, je le fais. Si vous sortez de ce mariage, c'est fini. »Ainsi, les règles tacites de mon mariage depuis plus de 12 ans étaient que j'étais monogame et il ne l'était pas. Cela a fonctionné pour nous jusqu'à ce qu'il ne fonctionne pas (ce qui est vrai de nombreux mariages en général, en dépit de la monogamie.)
Cet arrangement, d'une épouse monogame et d'un mari qui a été autorisé, même prévu, à s'égarer est la norme dans de nombreuses cultures et ce depuis des siècles. Ce n'est qu'ici et maintenant, dans notre société soi-disant égalitaire, que cela est considéré comme injuste. Cela pourrait certainement être considéré ainsi, mais ce n'est pas impraticable.
Prenons le cas d'une personne naturellement monogame mariée à une personne naturellement polyamoureuse. Si chacun est conscient de sa propre nature et de celle du conjoint quand ils se marient, pourquoi cela ne fonctionnerait-il pas? Quand je parle de mariage ouvert, ouvert à tous les degrés, même bilatéralement, j'entends souvent le refrain pétulant «Alors pourquoi se marier?» Comme si l'exclusivité sexuelle était la seule raison possible de se marier.
La réponse à "pourquoi" est pour l'amour et la compagnie, les mêmes raisons que beaucoup de gens. L'exclusivité sexuelle n'est pas considérée comme nécessaire ou souhaitable par certains.
Mais qu'en est-il de la personne qui s'attend à ce que l'exclusivité sexuelle fasse partie du paquet, qui ne la questionne même pas, jusqu'à ce que la question se pose plus tard dans le mariage? Si le désir de réévaluer une telle hypothèse et de conclure un autre type d'entente est réciproque, c'est bien. Souvent, seul l'un des deux trouve la monogamie trop confinée. Ensuite, si elle ou il est typique, il ou elle triche. Si c'est une personne morale, la question est discutée ouvertement. Ce sont les clients que les psychothérapeutes voient habituellement à ce sujet – on veut de la monogamie, on ne le fait pas.
La première question qui se pose habituellement est «Y a-t-il quelqu'un d'autre?» C'est le scénario le plus menaçant. Si l'une des personnes est amoureuse ou en convoitise avec quelqu'un d'autre, le plus souvent que l'on peut négocier est l'endiguement. Cela peut ressembler à tout ce que le couple accepte – ne pas agir du tout ou pour une certaine période d'attente ou de conseil, limiter le contact avec l'amant proposé d'une certaine manière à certains moments et endroits, être discret dans le affaire, pour mettre fin à la relation primaire, etc.
Le plus souvent, l'un des deux se sent simplement confiné. Le sexe au sein du couple est terne; on ne répond pas à ses besoins non seulement pour la variété, mais peut-être pour une certaine prédilection, le partenaire ne se laissera pas aller. Certes, une vie sexuelle qui était autrefois chaude peut souvent être relancée avec un peu d'information, d'éducation et de volonté sur les deux parties à expérimenter. Si un partenaire est dans un certain type de sexe, disons bondage, que l'autre partenaire ne peut pas ou ne peut pas remplir, une relation ouverte limitée à ces détails peut être négociée, peut-être avec celui qui veut un certain type de jeu voir une professionnelle du sexe pour cette activité spécifique.
La meilleure solution consiste à trouver une solution au scénario le plus courant. C'est là que l'on veut ou s'attendre à une relation monogame, est heureux au sein de ces liens, et l'autre partenaire ne l'est pas. Si une sorte de règlement peut être négocié – seulement occasionnel en dehors du sexe et sans amour, ou seulement hors de la ville, etc., il peut y avoir une trêve. Oui, il est possible que l'agité en veuille plus et, oui, il est possible que le monogame ressente du ressentiment, mais ce n'est pas toujours le cas. Souvent, le polyamoureux n'agit pas sur sa nouvelle liberté, mais veut juste savoir qu'il est là. Parfois, le monogame voit qu'il y a des avantages à une relation ouverte. Il y a autant de résultats possibles à une relation ouverte / fermée qu'il y a des règles et des accords autour d'un.
Des groupes de soutien en ligne et dans la vraie vie sont disponibles pour les personnes polyamoureuses et pour les monogames. Une fois qu'un couple voit qu'il peut négocier avec succès "pour le moment", tout arrangement qu'il fait peut sembler moins effrayant et peut être changé à l'avenir de nouveau d'un commun accord.
