La plupart d'entre nous n'utiliserait pas le mot traumatisme pour raconter notre histoire. Nous pouvons associer un traumatisme à une catastrophe naturelle, une maladie, une guerre, une perte ou d'autres actes de violence extrêmes. À moins que nous ayons subi des abus sexuels ou physiques, ou même si nous avons, nous pouvons nous dire qu'il n'y avait pas de «traumatisme» dans notre jeune âge. Pourtant, un traumatisme peut être défini comme tout événement ou événement négatif significatif qui nous a façonnés. Il peut émerger de n'importe quel exemple percutant qui nous a fait sentir mal, effrayé, blessé ou honteux. Selon cette définition, nous avons tous vécu un certain traumatisme dans notre processus de croissance. Et comment nous nous débrouillons bien dans nos vies aujourd'hui dépend, dans une large mesure, de combien nous sommes prêts à reconnaître et à donner un sens à ce traumatisme.
Peu importe combien de fois nous essayons de nous dire que le passé est dans le passé ou d'écarter la façon dont nous avons été blessés comme «pas grand-chose», notre histoire continue de nous affecter de façon inconsciente et innombrable. La recherche montre que lorsque nous ne parvenons pas à affronter et à traiter les traumatismes, petits et grands, de notre passé, nous pouvons rester coincés dans notre douleur. Nous pouvons lutter dans nos relations et recréer notre passé dans notre présent. Afin d'identifier les événements qui nous blessent, nous devons réaliser que le traumatisme peut exister sous plusieurs formes. Les psychologues se réfèrent souvent à des événements interpersonnels traumatiques qui ne mettaient pas la vie en danger mais qui ont généré une réponse émotionnelle significative comme un traumatisme «minime». Ceux-ci peuvent inclure des cas d'intimidation, de rejet, de négligence, de ridicule, de violence verbale, d'alarme, etc.
Notre liste de souvenirs traumatiques peut être longue ou pas. Nous pouvons avoir du mal à penser à quoi que ce soit au début. Il est courant de ne pas tenir compte de ce qui nous est arrivé en tant qu'adolescents, car ce n'est pas si important une fois que nous sommes adultes. Pourtant, ce que nous devons retenir, c'est que ce n'est pas à propos de ce que nous ressentons à propos de l'événement, mais de ce que nous avons ressenti en tant qu'enfants qui nous affecte. Beaucoup de choses se sentent beaucoup plus grandes et plus effrayantes pour un enfant qui a peu de contrôle ou de pouvoir sur sa situation.
Par exemple, se souvenir que votre père a sauté de haut en bas quand un enfant de 4 ans s'est renversé sur son bureau peut paraître pardonnable ou même comique à votre adulte. Mais essayez d'imaginer l'événement du point de vue d'un enfant. Imaginez un grand adulte dont vous dépendez pour que la sécurité vous domine et que vous perdiez le contrôle. Cela peut sembler terrifiant. Les incidents dont les parents se souviennent à peine peuvent avoir un impact important sur leurs enfants. C'est parce que nos cerveaux sont câblés pour rappeler les choses qui nous effraient ou nous alarment, les expériences douloureuses que nous endurons. Il s'agit d'une stratégie de survie innée destinée à nous garder en sécurité, mais malheureusement, elle nous rend hypervigilantes et perçoivent certaines expériences comme étant potentiellement mortelles.
Pour un enfant, même de petits rejets peuvent être une menace de vie ou de mort, car nous dépendons de nos parents pour survivre. Nous pouvons rouler des yeux en racontant toutes les fois où notre mère était vraiment en retard ou a complètement oublié de venir nous chercher à l'école. Pourtant, cette expérience peut s'intégrer dans le sentiment de soi d'un enfant, le rendre inamovible et lui faire croire qu'il doit être complètement autonome.
Les enfants s'internalisent rapidement ou se blâment pour les événements traumatisants qu'ils subissent. Ils se sentent souvent responsables d'événements qui échappent à leur contrôle, par exemple le tempérament d'un gardien, l'abus d'un frère ou la négligence d'un parent. C'est parce qu'il peut effectivement se sentir plus menaçant un enfant de voir un parent dans une lumière négative, pour faire face à la réalité que leur soignant est peu fiable ou imparfait. À mesure que nous grandissons, l'intériorisation de ces événements terrifiants finit par façonner nos sentiments fondamentaux de soi, qui peuvent être difficiles à ébranler. Nous portons ces croyances, attitudes et orientations dans nos vies d'adulte, puis les reproduisons sans le savoir dans nos relations.
Lorsque nous ne parvenons pas à gérer notre traumatisme, que ce soit en nous accusant, en dissociant, en essayant d'enterrer nos souvenirs ou en revivant la douleur émotionnelle profonde, nous ne comprenons pas ce qui nous est arrivé et, de ce fait, devenons victimes de notre passé. le présent. Lorsque nos traumatismes ne sont pas résolus, notre cerveau n'est pas complètement intégré. Les événements d'aujourd'hui peuvent nous déclencher et nous risquons de nous retrouver dans des états émotionnels que nous avons vécus lorsque nous étions enfants. Le Dr Jack Kornfield recommande une approche appelée «RAIN» pour nous aider à gérer ces déclencheurs. Les étapes comprennent:
Reconnaître – Faites une pause et remarquez ce que vous ressentez.
Accepter / reconnaître / autoriser – quelle que soit l'émotion forte qui se produit dans le moment.
Enquêter – Commencez à enquêter sur votre expérience interne. Essayez ce que le Dr Daniel Siegel appelle SIFTing à travers votre expérience, en notant les sensations, les images, les sentiments et les pensées qui se présentent.
Non-identification – Ne laissez pas les pensées, les sentiments ou les expériences vous définir. Si un souvenir surgit, rappelez-vous que la mémoire ne vous arrive pas maintenant et ne définit pas qui vous êtes.
Lorsque nous apprenons à approcher nos souvenirs avec calme et curiosité, nous sommes moins susceptibles d'être déclenchés. Nous allons également commencer à remarquer nos déclencheurs plus rapidement, ce qui diffuse leur intensité. Le concept de «nommez-le pour l'apprivoiser» fait référence au fait que lorsque nous identifions nos émotions de cette manière, nous avons tendance à ne pas être dirigés par eux. Par exemple, si votre enfant de deux ans fait une crise de colère et que vous vous sentez soudain paniqué, cela peut déclencher un vieux sentiment ou souvenir de votre propre expérience. Peut-être que votre parent "perdrait" avec vous quand vous vous fâcheriez comme un enfant. Identifier d'où vient cette réaction émotionnelle accrue peut vous aider à différencier le passé du présent et à vous sentir plus calme et centré sur le moment présent. Souvent, lorsque nous comprenons le traumatisme, quelque chose clique et nous sommes capables de nous calmer et de choisir nos actions et nos réactions de façon plus judicieuse.
L'une des méthodes les plus efficaces pour se séparer de notre passé et prendre le contrôle de nos vies consiste à créer un récit cohérent. Un récit cohérent est un outil souvent décrit par le Dr Siegel, avec qui je vais enseigner le cours en ligne «Comprendre votre vie: Comprendre votre passé pour libérer votre présent et renforcer votre avenir». Le processus se concentre sur raconter notre histoire comme un moyen de donner un sens aux événements qui nous ont façonnés, apportant des souvenirs et des sentiments à la surface pour mieux comprendre comment ils informent notre état d'être actuel. Créer un récit cohérent aide à promouvoir la régulation émotionnelle. Il développe et améliore les neuf fonctions importantes du cortex préfrontal, qui incluent la régulation de notre corps, l'équilibre émotionnel, la flexibilité de la communication et de la réponse, l'intuition, l'empathie, la modulation de la peur, la perspicacité et la moralité. Cela peut aussi nous aider à former des pièces jointes plus saines.
"Les nouvelles fantastiques sont que si vous pouvez donner un sens à vos expériences d'enfance, en particulier vos relations avec vos parents, vous pouvez transformer vos modèles d'attachement vers la sécurité", a déclaré le Dr Siegel. "La raison pour laquelle cela est important est que les relations – avec les amis, avec les partenaires romantiques, avec la progéniture présente ou future – seront profondément améliorées. Et vous vous sentirez mieux avec vous-même. "
Donner du sens à ces expériences aide nos relations, en tant que parent ou partenaire. Sinon, nous sommes beaucoup plus susceptibles de reproduire ces dynamiques et de projeter sur les gens dans nos vies. La recherche sur l'attachement a montré que donner un sens à notre passé et ressentir toute la douleur de notre enfance est le meilleur prédicteur de notre capacité à former un attachement plus sain avec nos propres enfants. Cela nous permet également de vivre plus consciencieusement et de profiter de meilleures relations en général.
Trop souvent, nous entendons l'argument selon lequel nous ne pouvons pas changer le passé, alors pourquoi s'embêter à s'en souvenir. Cependant, si nous ne regardons pas notre passé, nous sommes plus susceptibles de garder des croyances négatives sur nous-mêmes qui nous limitent dans nos vies. Nous sommes également plus susceptibles d'être déclenchés et de répéter des modèles négatifs dans le présent. La recherche sur l'attachement nous enseigne que ce n'est pas ce qui nous est arrivé, mais à quel point nous avons compris et ressenti toute la douleur de notre enfance qui affecte nos relations actuelles. En tant qu'enfants, notre histoire peut façonner qui nous devenons, mais en tant qu'adultes, nous pouvons façonner notre histoire. Nous ne pouvons pas contrôler ce qui s'est passé dans le passé, mais nous pouvons contrôler l'emprise qu'il exerce sur nous dans nos vies actuelles.
En savoir plus sur le cours en ligne «Comprendre votre vie: comprendre votre passé pour libérer votre présent et renforcer votre avenir».
Lire la suite de Dr. Lisa Firestone à PsychAlive.org
