Vous pouvez modifier votre style de pièce jointe

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Si vous avez un style d'attachement sécurisé , vous vous attendez à être aimé. Vous avez confiance que votre partenaire se souciera de vos besoins. Si cela semble être un rêve impossible, vous pourriez être dans la moitié environ de la population qui a un style d'attachement anxieux ou évitant. Mais il y a de l'espoir en abondance, selon le livre ci-joint: La nouvelle science de l'attachement des adultes et comment il peut vous aider à trouver et à garder l'amour, par Amir Levine et Rachel Heller. Il montre comment vous pouvez vous sentir en sécurité en agissant en toute sécurité. Les étapes qu'elle suggère sont si intuitives que j'aurais aimé avoir lu ce livre dans ma jeunesse.

Le style d'attachement anxieux laisse une personne constamment inquiète qu'un partenaire ne rendra pas leur amour. Le style d'attachement évitant laisse une personne convaincue qu'il vaut mieux se distancer d'un partenaire, sauf pour la personne idéalisée qu'ils imaginent dans leur passé ou leur avenir. Environ un quart de la population correspond à chacun de ces modèles.

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L'attachement adulte s'appuie sur une expérience précoce avec des liens sociaux. Selon les chercheurs, les données reliant l'attachement des nourrissons au comportement des adultes sont faibles. Mais les vidéos des interactions mères-nourrissons suggèrent la force puissante de l'expérience précoce. Il est facile de voir comment un jeune cerveau construit des attentes sur les interactions sociales. Un cerveau apprend à s'attendre à ce que les autres répondent à ses besoins, tandis qu'un autre cerveau se débrouille pour s'attendre à de la frustration.

Les bonnes nouvelles sont que les personnes sécurisées créent de bonnes relations, même avec des partenaires anxieux ou évitants. Les personnes sécurisées expriment leurs besoins directement au lieu de jouer à des jeux. Ils établissent une dynamique qui aide les autres à se sentir en sécurité à exprimer leurs besoins et à négocier des solutions mutuellement satisfaisantes. Si vous avez la chance d'être en relation avec une personne sûre en ce moment, il vous appartient de valoriser et d'apprendre d'eux. Si vous n'êtes pas en relation avec une personne sécurisée, vous pouvez créer un sentiment de sécurité sur ces principes:

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Source: photo de l'auteur

1. Acceptez que vos besoins d'attachement sont légitimes – ne vous sentez pas mal de votre besoin naturel d'interdépendance. C'est la base stable qui nous permet de nous aventurer et de prendre des risques dans le monde.

2. Concentrez-vous sur les personnes qui vous font vous sentir bien. Si quelqu'un ne vous fait pas du bien, continuez plutôt que de trop analyser. Si quelqu'un vous fait du bien, acceptez-les au lieu de trop analyser.

3. Pratiquez une communication efficace. Au lieu d'être sur la défensive, dites votre vérité dans l'attente d'une réaction positive. En retour, vous devez respecter la vérité de votre partenaire au lieu de la critiquer, quitte à vous calmer d'abord.

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Si c'est si facile, pourquoi est-ce si difficile?
Si l'attachement sécurisé est si accessible, pourquoi les relations malheureuses sont-elles si communes? Une explication convaincante est proposée dans Attached . Les personnes avec le style d'attachement évitant sont surreprésentés dans le pool de rencontres. Les personnes évitantes ne se lient pas avec les autres évitants, car ni l'un ni l'autre n'offre la colle, et les personnes en sécurité ont tendance à se lier et à sortir de la piscine. Le résultat, hélas, est que des partenaires anxieux tentent désespérément de se lier avec des évitants. L'évitant donne des messages contradictoires qu'une personne sûre verrait comme des drapeaux rouges, mais le type anxieux continue à essayer de le faire fonctionner.

Source: Pasieka, Fineartamerica

Le résultat est la dynamique poursuite-retrait : la personne anxieuse continue à chercher la confirmation que son partenaire sera là, et la personne évitante continue de se sentir acculée et de se retirer. Cela conduit à plus de poursuite, plus de retrait … vous connaissez l'histoire.

L'amour est associé à la souffrance.

Revenir sur la bonne voie
Il est facile de se laisser emporter par la souffrance. C'est navrant de voir des vidéos de tout-petits dont les mères sont hostiles, indifférentes ou intrusives. Il est difficile de trouver de l'espoir quand même des érudits réputés semblent dire "tous les bons sont pris".

Mais vous n'avez pas besoin de suivre ce chemin. Restez concentré sur les trois étapes simples ci-dessus: 1. Mon désir d'attachement est légitime. 2. Je vais investir mon énergie dans les personnes qui me font du bien. 3. Je vais exprimer mes besoins directement et respecter les besoins des autres.

Vous voulez savoir comment votre cerveau enchaîne ses attentes sociales? Mon livre Habitudes d'un cerveau heureux: Retrain votre cerveau pour stimuler votre sérotonine, la dopamine, l'ocytocine et l'endorphine rend clair et simple. Nous sommes nés fragiles et sans défense plus que toute autre créature dans la nature. Nous dépendons des autres pour survivre. La première expérience dans chaque cerveau est ce sentiment d'avoir des besoins urgents que vous ne pouvez pas rencontrer pour vous-même. Chaque fois que vos besoins sont satisfaits par d'autres, votre cerveau construit des voies neuronales activées la prochaine fois que vous en ressentez le besoin. Ces attentes ne sont pas conscientes ou verbales; ce sont de véritables connexions physiques entre les neurones. Chaque fois que vous vous sentiez bien ou mal dans votre jeunesse, votre cerveau a libéré des produits chimiques heureux ou des produits chimiques malheureux qui ont aidé à paver vos voies nerveuses. Lorsque vous ressentez un besoin aujourd'hui, l'électricité dans votre cerveau zippe le long des voies que vous avez. Vous pouvez construire de nouvelles voies avec concentration et persévérance. Plus à InnerMammalInstitute.org.