Singe Voir, Singe Ne pas

Source: Raisa Kanareva | Dreamstime.com

Vous pouvez tout avoir … -Yo La Tengo, "Vous pouvez tout avoir"

Parfois, nous rencontrons un client ou nous recevons un commentaire d'un lecteur qui a grandi dans un système d'interdépendance – des parents, par exemple, qui étaient ou sont des irréductibles irréductibles – mais qui ont pu éviter de devenir eux-mêmes des gardiens compulsifs.

Quoi dire? Il est possible que nous puissions voir et ressentir la souffrance de l'autre et prendre soin les uns des autres de manière saine et positive. Nous devons juste le faire ensemble.

Parmi les premiers exemples, il y avait une femme, nous l'appellerons Evelyn, qui a évité l'irrélégation tous ensemble. Les parents d'Evelyn étaient-sont-dans-une-relation pour venir sur 40 ans. Leur mariage est une distance émotionnelle glaciale, une antipathie féroce et même une tromperie. Un mariage où chaque partenaire a menacé (et promis) de partir sans cesse, mais est resté "pour les enfants" (même encore, avec des enfants bien à l'âge adulte, c'est l'excuse privilégiée pour entretenir l'interdépendance).

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Quand Evelyn a lu nos premières entrées sur le blog, elle a été frappée par la façon dont son rapport d'amitié décrit sa famille. Evelyn est une femme qui, maintenant âgée de 30 ans, a été en mesure de maintenir une relation intime et amoureuse à long terme avec sa partenaire, Marie, pendant de nombreuses années. Une relation qu'Evelyn et Marie ont acceptée était fondée sur la réciprocité – un état apparemment naturel de concessions mutuelles qui était un départ pour les deux dans leur environnement d'enfance.

«Au début, je me suis arrêté pour remettre en question mon plan», explique Evelyn. "Il devait y avoir un autre moyen."

Il y a de tels exemples. Et bien que nous croyions qu'une grande partie de notre enfance ne se répète pas dans nos relations avec les adultes, nous croyons aussi que nous pouvons travailler à travers les peurs et les angoisses qui nous retiennent dans l'isolement triste et solitaire de l'irrelation.

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Mais c'est un changement atmosphérique, paradigmatique, souvent impossible sans un haut degré de perspicacité et d'effort. Une peine d'emprisonnement à l'encontre de l'enracinement risque de contrarier le fait accompli proverbial.

Nous continuons à discuter de cette expérience, en lisant des vignettes et en parlant aux personnes qui ont vécu et vivent des expériences d'amour où il semble que chaque personne qui se voit et / ou son histoire à travers cette lentille semble être l'exemple par excellence de qu'est-ce que c'est, ce qu'est l'interrelation, ce qu'il fait et ce qu'il ne fait pas. Une histoire de tristesse et de solitude, de besoins non satisfaits et de désirs abrutis.

«Ce qui me frappe, écrivait l'un d'entre nous à Evelyn, c'est que lorsque j'ai lu la description de votre histoire, votre vie dans un système familial irrelationnel, c'est que je l'ai ressenti, ce sentiment que vous avez en, était (est?) l'amitié par excellence. Et pourtant, comme quelque chose qui sort de Hegel, j'ai aussi ressenti exactement le contraire: chaque histoire / expérience d'irrelation est aussi unique, singulière et individuelle que le peuple – souvent les deux à son noyau central, parfois tous les autres touchés (disons, dans un système familial) – qui s'en servent pour se protéger de la terreur, souvent angoissant, vulnérable et vulnérable.

Pourtant, Evelyn et Marie est une histoire d'espoir dans ce qui ressemble à une mer de désespoir – y compris la description d'Evelyn de la vie de sa mère "chance manquée" (divorcer son père quand elle a trouvé notre qu'il avait une liaison) et la répétition de son frère de plus de la même chose (son frère est marié misérablement en relation d'isolement), avec des enfants qui, comme il l'avait vu tout au long de son éducation, sont la raison parfaite pour rester coincé dans l'irrélégation.

Qu'Est-ce que c'est? Qu'est-ce qui pourrait permettre à certains de se remettre, et peut-être plus surprenant, d'éviter de répéter la routine de nos parents? Serait-ce «singe voir, singe pas?» Les différences-orientation sexuelle, dynamique familiale? Enfants? Pas d'enfants? Le niveau de revenu? Avancez les degrés? Des carrières accomplies? Implication politique? etc-entre nous, entre, disons, Marie, Evelyn et leurs modèles? Sûrement, comme l'a dit Evelyn, «pas si simple». Et bien que nous ayons tendance à ne pas chercher à fumer des armes à feu, quelque chose est en place.

Pourtant, Evelyn déclare qu'elle est intimement familier avec ce que l'irrelationhip ressemble et sent (ses parents dans la soixantaine sont toujours en un), et a pu éviter d'être dans un tout au long de sa vie amoureuse.

Elle parle d'un engagement quotidien. Elle discute de la nécessité de s'impliquer activement dans le maintien et le maintien de sa relation avec Marie. Elle parle de parler, d'écouter et de garder une vie sexuelle vivante. En termes de mots, tout ce «maintien» et «maintien» et «fonctionnement efficace» peut ne pas sembler trop sexy. Croyez-nous, cela peut très certainement être. En fait, nous trouvons que le sexe lui-même est souvent un terrain qui s'ouvre à un tout nouveau monde – une toute nouvelle expérience de soi et soi-même – quand nous travaillons pour arriver à l'endroit qu'Evelyn et Marie ont, peut-être plus naturellement, arrivé à / dans.

Comment est-ce, Evelyn, que tu as pu t'échapper? Elle dit de l'irrelation: «J'étais un produit de l'un, j'ai été pris au piège dans un, et je suis maintenant témoin des conséquences déchirantes de l'un (parents et frère) et d'une vie gaspillée par la peur. C'est beaucoup d'informations sur ce qu'il ne faut pas faire. "

En terminant, voici ce que nous avions (et avons) à dire à Evelyn:

"Balle abîmée? Il semble que vous ayez été en mesure d'apporter vos ressources et vos atouts à la table, et de partager, ainsi que de recevoir, et de partager, ce que d'autres personnes menaçantes et proches, Marie, par exemple, ont à offrir.

"Et il semble important de continuer à explorer non seulement la dynamique gluante que vous avez (et nous avons vu) tant de beaucoup d'entre nous se coincer, tous enchevêtrés, mais aussi quels sont les facteurs de résilience? Qu'est-ce qui permet à une personne (vous) et à une autre (votre frère) de progresser dans cette dynamique (souvent répétitive)?

Très reconnaissante, Evelyn, de nous avoir rejoints au Pays de l'Ir , nous espérons que nous en entendrons davantage de votre part.

Merci de nous avoir orientés dans une direction plus optimiste, et de nous encourager à garder les yeux ouverts sur les exemplaires!

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