Tomber. Se lever. Tomber. Se lever.

Recommencez et recommencez.

Source: pexels / pixabay

Linda : Morihei Ueshiba est à l’origine de l’Aikido. Il était un artiste matrimonial doué et un grand enseignant spirituel. Mitsugi Saotome Shihan a étudié Ueshiba pendant quinze ans au Japon, avant de devenir lui-même un maître accompli de Akido. Shiban raconte une histoire d’enseignement profonde sur le fait de s’adresser à Ueshiba en disant: «Vos techniques sont parfaites! Vous ne faites jamais d’erreur. Tu ne perds jamais ton centre! »Ce à quoi son professeur sage et accompli répondit:« Je perds souvent mon centre. Je le retrouve juste si vite que vous ne pouvez pas le voir. ”

Lorsque nous apprenons une nouvelle compétence, il y a un processus consistant à avancer puis à reculer. Développer de nouvelles compétences relationnelles est la même chose. Nous faisons des choix plus habiles puis nous retombons dans nos vieux schémas. Cette tendance se répète lorsque nous essayons de développer de meilleures compétences en gestion de conflits. Nous pouvons apprécier intellectuellement que nous contribuons tous les deux à une dispute quand ils se produisent, mais dans l’émotion du moment, il semble bien que ce soit la faute de l’autre personne. Et chaque cellule de notre corps peut vouloir les blâmer et leur donner tort, tort, tort.

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Bien que l’impulsion de projeter le blâme sur l’autre personne puisse être très forte quand un couple est pris dans un schéma de résistance ou de contrôle, il est souvent vrai que les deux partenaires ont, d’une manière ou d’une autre, contribué à la rupture et à la frustration qui en a résulté. venir à la suite. Mais la vérité de cette compréhension peut être éclipsée par l’intensité de l’émotion qui nous emporte momentanément. Au premier moment possible, nous pouvons réengager le néo-cortex dans le cerveau afin de penser de manière plus créative. Nous pouvons commencer à examiner ce que nous pouvons avoir à faire avec la panne en premier lieu. Et ensuite, nous pouvons explorer ce que nous pouvons faire en ce moment pour nous apaiser et calmer notre partenaire afin de ne pas les effrayer ni les mettre sur la défensive.

Il est facile de mal juger et de sous-estimer la façon dont nous rencontrons notre partenaire lorsque nous éprouvons des émotions fortes et des besoins non satisfaits. Une personne peut penser que «j’exprime juste mes sentiments» alors que la personne qui reçoit l’impression se sent comme si elle venait juste d’être frappée par un lourd marteau. C’est souvent le cas dans les situations où il y a une accumulation à long terme de ressentiments tacites qui commencent à se manifester quand il y a finalement une certaine réceptivité après une période de silence prolongé.

Il n’est pas inhabituel pour une personne dans la relation d’être plus consciente et sensible à une perte de liberté et de pouvoir personnel, et pour l’autre d’être plus préoccupée par la santé et la stabilité de la relation. Cette polarité est présente dans la plupart des relations.

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Néanmoins, il incombe à la personne qui s’intéresse le plus à la relation de continuer à faire l’effort de dialoguer avec l’autre dans un dialogue dans lequel on peut au moins reconnaître que «nous avons un problème» ( Remarque: le mot clé ici est le pronom «nous», par opposition au pronom accusateur «vous», qui, s’il est utilisé, est plus susceptible de générer ou d’amplifier le caractère défensif de l’autre personne.

Il n’ya pas de base de neutralité dans les relations. Pour paraphraser Bob Dylan, nous sommes «en train de naître ou de mourir en train d’être occupés». Le fait d’accumuler des affaires inachevées met les relations sur une trajectoire de destruction.

Nous pouvons devenir enflammés et perdre notre sang-froid plusieurs fois au milieu de la même conversation. C’est courant, et nous sommes mis au défi de tout recommencer. Déclarer notre intention d’apprendre et de comprendre est un bon moyen de recommencer. Cela peut nous aider à bien marcher. Nous devrons peut-être répéter notre intention à plusieurs reprises pour nous rappeler qu’il ne s’agit pas de réussir, mais de trouver une solution qui fonctionne pour nous deux. Se faire enregistrer, se faire entendre avec respect, se faire comprendre, en apprendre davantage sur le point de vue de l’autre personne, son expérience, ses sentiments et ses besoins sont autant d’exemples d’intentions louables.

Il y a un facteur de frustration qu’il faut gérer pour rester avec le processus jusqu’à ce que nous puissions nous sentir complètement achevés. Il n’est pas inhabituel d’entamer des centaines de conversations sur un problème fondamental qui irrite la relation. Pour certains couples, il s’agit d’argent, d’autres de sexe, de pouvoir, de beaux-parents, d’intimité émotionnelle, de la façon dont nous passons notre temps libre ou de discipliner les enfants. Il peut sembler fastidieux d’examiner la matière plusieurs fois, mais pour de nombreux couples, le sujet est tellement chargé en émotions intenses que seul un léger progrès peut être réalisé à la fois. On peut avoir l’impression que nous n’avons rien fait et que nous sommes revenus à la case départ.

Mais il arrive souvent que nous ne soyons pas au tout début, mais que nous nous attaquons plus profondément à la question. Le processus de compréhension et d’achèvement d’une question ressemble davantage à une spirale qu’au fait de gravir les échelons du succès. Il s’agit d’un processus plus circulaire, mais j’espère que l’on aborde plus profondément la question à chaque passage. Il faut de la foi, de la persistance et de la persévérance pour recommencer et recommencer. Mais c’est la profondeur de l’engagement qui apportera le succès. Je me souviens d’une citation de Jonas Salk: «L’évolution est un processus générateur d’erreurs et de corrections d’erreurs».

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Source: e-books / bloomwork

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