Les passages à travers la perte d'une relation sont parmi les plus difficiles que vous puissiez rencontrer, soulignant la primauté de vos liens aux autres. C'est souvent à travers vos rencontres avec les autres que vous accédez le plus facilement à des parties importantes de vous-même. Vous vous voyez reflété dans les yeux des autres. Vos relations vous informent sur vous-même et façonnent souvent qui vous êtes et qui vous devez devenir.
Les relations significatives incluent des parents, des clans, des amis, des patrons, même des animaux familiers, et particulièrement d'autres personnes intimes. La perte de relation peut résulter d'une séparation (vous quittez quelqu'un ou vous quittez), d'une trahison ou d'une conclusion naturelle d'une relation lorsque les gens se séparent à mesure qu'ils avancent dans leur vie personnelle. La séparation et le divorce sont la rupture d'une relation engagée qui implique à tout le moins une résolution légale pour être complétée. Partir connote la fin d'une relation profondément significative à la suite de la mort.
Au-delà des événements externes qui définissent la fin d'une relation, vos réponses internes accompagnant la perte peuvent se dérouler dans leur propre temps. Mettre fin à un partenariat intime est souvent une expérience émotionnelle dévastatrice. Même dans une rupture ou un divorce apparemment amical, la vie est chamboulée. Mis à part les nombreuses questions pratiques en jeu, les problèmes d'identité et d'estime de soi, les sentiments d'échec et les angoisses liées à la perte d'engagement et de sécurité abondent.
Quand une relation significative prend fin, soit parce que vous avez délibérément décidé de vous en éloigner, soit à cause de circonstances indépendantes de votre volonté, vous vous retrouvez seul , vous vous sentez souvent comme si une partie essentielle de vous-même avait été coupée. C'est une bonne idée, bien que souvent effrayante, de passer ce temps seul à «vous retrouver», à découvrir qui vous êtes sans l'autre significatif. Travailler à travers cette forme douloureuse de passage, en tirant sur vos forces et vos ressources qui peuvent faciliter le processus, et en gardant à l'esprit que l'on peut même gagner de la perte est le défi ultime.
Le deuil est une réaction normale, une réaction émotionnelle appropriée, à tout ce qui est ressenti comme une perte. Outre les relations, les pertes que nous subissons toute notre vie sont nombreuses, notamment celles liées aux finances, au travail, à la santé, aux accidents, aux catastrophes naturelles, à la perte d'estime de soi, à l'estime de soi et à l'intégrité, aux pertes spirituelles, et même la perte de la jeunesse ou un temps de vie que l'on trouve particulièrement épanouissant.
Le chagrin, le chagrin, la douleur, la dépression et la colère sont des réponses normales à la fin de toute relation significative et engagée. Dans ces circonstances, quelqu'un que vous avez déjà aimé et dont vous dépendiez (et peut-être même encore le faire ou le désirer) vous a déçu et vous a manqué. Ils ont cessé de vous montrer comme ils l'ont toujours fait et comme vous vous étiez habitués. La fin de telles relations peut réellement se sentir comme une mort. Il peut prendre beaucoup de temps pour traiter toutes les émotions et pour couper les liens d'une manière aussi saine que possible.
Quand quelqu'un que nous aimons meurt, nous pouvons ressentir plus profondément le chagrin et la perte qui l'accompagnent parce que c'est cette relation qui nous a soutenus et soutenus. La personne qui est notre «autre moitié», qui a partagé des expériences et des intimités avec nous d'une manière que personne d'autre ne peut jamais, n'est soudainement plus là pour nous. Et c'est définitivement la mort d'une partie de la vie que nous avons connue.
Mais le chagrin peut devenir pathologique quand il n'est pas terminé. Le chagrin incomplet peut rendre hyper-vigilant et autoprotecteur et rendre choix basés sur la peur. Cela peut finalement limiter la capacité d'être assez ouvert pour se permettre de faire suffisamment confiance pour aimer à nouveau. Apporter des affaires inachevées dans une nouvelle relation est une recette pour l'échec.
Un chagrin prolongé ou la non-fermeture d'une relation peut mener au syndrome malsain d'idéalisation, de commémoration et même de canonisation (surtout celui qui est décédé), ou inversement, diabolisant, celui qui nous a quittés. De toute façon, la partie en deuil peut rester bloquée, non résolue et incapable d'avancer.
À la fin de toute relation difficile, il est souvent tentant de simplifier et d'abréger toute l'expérience comme un «gaspillage de temps» ou un «échec total». Mais simplifier à l'excès les complexités des relations humaines est injuste pour les individus et le processus de croissance. En fait, résumer la relation d'une manière négative peut non seulement laisser un goût amer dans votre bouche au sujet de la relation, mais il peut également se propager dans les relations futures.
La prochaine fois que vous vous retrouvez à parler ou à penser à cette vieille relation, faites attention aux mots que vous utilisez pour la décrire. Faites un effort conscient pour se souvenir de certaines caractéristiques importantes de la relation que vous avez escomptée. En abordant les problèmes de façon réaliste, vous pourrez peut-être recadrer toute la relation. Juste parce que certains aspects étaient difficiles ne signifie pas que certaines choses positives ne se sont pas produites. Les gens apprennent et gagnent de presque toutes les relations, même les plus troublées. Chaque partie du voyage avec un partenaire compte, et pas seulement ce qui se passe à la fin.
