Merci, Jared DeFife pour vos mots aimables à propos de mon blog Living Single. Je vous remercierai même pour vos mots critiques au sujet de mon dernier message. Si vous pensiez que je disais certaines des choses que vous suggérez, il est clair que je n'étais pas clair, et cela me donne l'occasion d'essayer à nouveau.
Je pense que nous sommes d'accord
Je pense en fait que nous sommes d'accord sur nos résultats. Nous réalisons tous deux que les personnes célibataires et les personnes couplées peuvent être heureuses et que les personnes seules et les personnes couplées peuvent être foirées. Ce que j'essaie de montrer dans beaucoup de mes articles, c'est que les rapports populaires, et souvent même les rapports scientifiques, mettent l'accent sur ce qui est mauvais chez les célibataires et sur ce qui est bon chez les personnes couplées.
Le titre de votre message, par exemple, était "Etre célibataire n'est pas tout ce qu'il est censé être." Mon propre titre de ce poste est un doux coup de pouce à cela, "Être couplé n'est pas tout ce qu'il est craqué d'être. "
Ai-je généraliser?
J'essaie d'être très prudent sur la façon dont je caractérise les résultats des études publiées. C'est pourquoi, dans les phrases qui suivent, je précise ce que l'étude a montré: les célibataires ne sont pas plus anxieux, pas plus évitants et ont à peu près le même nombre de figures d'attachement gens. En outre, le poste était le deuxième d'un ensemble. La première a commencé par une description en trois points des résultats de l'étude (correspondant aux trois premiers points que vous faites en résumant l'étude). Il y avait également une section distincte dans le premier post, "About the Study", indiquant le nombre précis de participants célibataires (69) et couplés (73) et d'autres détails, y compris la référence complète.
Qui est sélectif?
Jared DeFife dit:
"Malheureusement, regarder les résultats de l'étude n'est pas comme une datation; vous ne devriez pas simplement faire des yeux pour ceux que vous aimez et rejeter ceux que vous trouvez moins attrayants personnellement. "
Je suis d'accord, et permettez-moi de reformuler comme il s'applique à son poste que nous discutons. Ma reformulation:
"Malheureusement, regarder des citations de blog n'est pas comme sortir; vous ne devriez pas seulement faire des yeux pour ceux que vous aimez et rejeter ceux que vous trouvez moins attrayants personnellement. "
Dans le reste de ce post, je vais montrer comment DeFife a fait des yeux seulement pour certaines citations de mon poste. J'accepte cependant une certaine responsabilité – mon poste était beaucoup trop long.
Je pense que cette section de mon post répond à un certain nombre de préoccupations de DeFife (par exemple, que j'ai généralisé, qu'il a des problèmes d'attachement, ce qui nie mon argument là):
J'ai dit:
"Je dois ajouter une précision ici. Je ne dis pas qu'il n'y a pas de personnes seules qui ont foiré leur enfance et qui, par conséquent, sont devenues insécures au sujet des attachements et sont donc restées célibataires. Il y a environ 93 millions de célibataires aux États-Unis seulement. Quels que soient vos stéréotypes sur les célibataires, il y en aura sur les 93 millions qui leur conviendront. Ce que je dis c'est que ce n'est pas parce que vous connaissez un célibataire foiré, ou simplement parce que vous êtes un érudit qui peut avoir une raison de prédire que les célibataires pourraient être foutus, que cela signifie, en règle générale, les gens sont vraiment foutus. "
Ai-je ignoré les nouvelles pas si bonnes sur les célibataires?
DeFife dit «il y a plus dans l'histoire» que la non-différence entre les célibataires et les couples dans les problèmes d'attachement. Il décrit ensuite les mauvaises choses que l'étude prétend avoir trouvées à propos des célibataires dans la section de son article intitulé "The Not-So-Good News".
J'ai reconnu ces conclusions sombres dans la section de mon article intitulé «Playful Paraphrase # 3». J'ai eu deux séries de réponses à leur disposition. Je vais ajouter un troisième ici.
Mon premier ensemble de réponses aux mauvaises choses sur les célibataires: Pour deux des conclusions – sur le style d'attachement (le point principal) et les expériences de l'enfance – l'article de journal était le premier (autant que je sache) à rapporter les différences entre célibataires et des couples. En premier lieu, je lui ai donné une note sur ses limitations importantes (également décrites dans mon article). L'étude a le potentiel de nous dire quelque chose malgré ses problèmes. Pourtant, soulignant la nécessité de généraliser à partir de cette étude imparfaite, j'ai dit que "peut-être des études futures montreront que les célibataires ont moins d'enfance troublée que les couples (ou même les plus troublés) ou que les célibataires ont vraiment des problèmes d'attachement. "
Ma deuxième série de réponses aux mauvaises choses sur les célibataires: Pour d'autres découvertes, comme celles sur la solitude, la dépression et la satisfaction sexuelle, c'est une histoire différente. C'est parce qu'il existe d'autres études plus importantes avec des échantillons plus représentatifs (comme dans l'étude de la satisfaction sexuelle), ou des études méthodologiquement plus impressionnantes (comme dans l'étude longitudinale de la dépression) ou des études suggérant quelque chose de très différent et les conclusions mornes de l'étude de l'attachement dont nous discutons (comme dans la littérature sur la solitude).
Quand les auteurs ajoutent à une littérature large ou plus sophistiquée avec leur petit échantillon non représentatif, je ne pense pas qu'ils puissent dire leurs conclusions comme des vérités sur les célibataires sans reconnaître les autres, de meilleures études – surtout quand ces autres études suggèrent des conclusions très différentes . J'ai mentionné certaines des meilleures études dans la section Playful Paraphrase # 3 de mon article. J'ai discuté de ces études plus en détail dans Singled Out.
Nouveau point sur les mauvaises choses à propos des célibataires: Il y avait quelques autres résultats de l'étude qu'aucun de nous n'a mentionné, et un que DeFife a mentionné et je n'ai pas fait. Toutes ces conclusions étaient des qualifications des principales conclusions. J'essaie d'avoir une norme sur ce qui est mentionné et ce qui ne l'est pas, pour essayer d'être juste. Ma norme dans ce cas était de mentionner toutes les qualifications des principales conclusions ou aucune d'entre elles.
Je n'ai donc pas mentionné la seule conclusion qui semblait la meilleure pour les personnes couplées: Parmi les hommes, pour l'une des trois mesures d'attachement (anxiété), les hommes célibataires ont signalé plus d'anxiété que les hommes couplés. (Pour les femmes célibataires et accouplées, les scores d'anxiété étaient presque identiques.)
Plusieurs trouvailles semblaient mieux pour les célibataires. Bien que le nombre total de figures d'attachement soit à peu près le même pour les célibataires et les couples (constatation principale), les célibataires étaient plus susceptibles que les personnes couplées de qualifier les soeurs et les meilleures amies de figures d'attachement (les qualifications). (Les couples étaient plus susceptibles de décrire les partenaires romantiques comme des figures d'attachement, mais c'est une conclusion «duh».) Aucun d'entre nous a mentionné les conclusions sur les soeurs ou les meilleurs amis.
Voici ce que je veux dire au sujet des couples en désordre
Dans le titre de ce poste (parallèle au titre de poste de DeFife), et dans beaucoup de mes autres postes, j'essaie d'agiter pour des normes justes et égales pour les célibataires et les couples. S'il y a des choses vraiment problématiques (établies de manière juste et scientifique) dans la vie des célibataires, elles devraient être reconnues et traitées. Mais la même chose est vraie pour les personnes couplées.
Prenons, par exemple, l'ensemble des études publiées sous le titre «Le cas étrange d'un dévouement soutenu à une relation insatisfaisante». En utilisant une méthodologie exemplaire – à la fois une étude longitudinale et expérimentale – les auteurs ont montré que les personnes s'accrocher à leurs partenaires amoureux, et ne pas rompre, même lorsque ces partenaires ne répondent plus à leurs besoins. Les personnes ayant une faible anxiété d'attachement (mesurée ou manipulée expérimentalement) sont sorties de relations couplées qui contrecarrent leurs propres besoins de relation et d'autonomie. (Lisez les propres mots des auteurs ici.)
Cet ensemble d'études illustre le point que j'ai essayé de faire valoir. Juste parce que quelqu'un est couplé ne signifie pas qu'ils sont moins susceptibles d'avoir des problèmes d'attachement que les personnes célibataires à long terme sont. Au lieu de cela, comme l'étude le suggère, ils peuvent s'accrocher à une relation malsaine juste pour être dans une relation.
Je veux démystifier le singlisme, dans la vie de tous les jours et dans les rapports scientifiques, en partie comme une offrande aux personnes couplées qui s'accrochent à des partenaires et à des relations insatisfaisantes alors qu'il serait peut-être préférable d'agir autrement. S'il y avait moins de singlisme dans le monde, ce serait évidemment une bonne chose pour les célibataires et comme ça. Mais ce serait aussi bien pour les gens qui veulent être couplés, car alors ils chercheraient à se coupler à partir d'une position de force – comme quelque chose de positif qu'ils cherchent, plutôt que de s'accrocher pour éviter la stigmatisation du célibat.
Keep It Coming – J'aime les normes élevées
Je finirai là où j'ai commencé. Merci, Jared DeFife, pour vos commentaires sur mon message. En partie parce que je critique si souvent les revendications des autres, et aussi parce que je me soucie de la science sérieuse et juste, j'essaie d'être particulièrement prudent dans ce que je dis. (Mis à part: si cela ne semble pas être le cas, c'est peut-être parce qu'il est si inhabituel de voir des choses positives sur le vivant que ces perspectives semblent biaisées.Voyez si vous pouvez trouver des affirmations positives sur le mariage ou le couplage qui sont critiquées. Cela n'arrivera pas si souvent. De toute façon, j'espère que vous continuerez à me tenir au plus haut niveau, et j'espère que mes autres lecteurs le feront également.
