La complicité parentale dans les «problèmes» des adolescents

Lorsque les parents éprouvent un problème par rapport à leur adolescent, leur réaction initiale peut être de rencontrer le jeune à ce sujet et ensuite de demander ou d'aider l'adolescent à agir de manière corrective. Et souvent, cette approche peut bien fonctionner.

Cependant, il y a des moments où le problème est plus difficile à identifier parce que l'implication des parents dans le problème a un rôle à jouer. Parfois, le «problème» peut être une fonction de la perception parentale, et parfois il peut être activé par la conduite parentale.

Considérez donc l'implication perceptuelle des parents et ensuite l'implication habilitante des parents dans le problème de l'adolescence.

QUAND LE PROBLÈME EST UNE QUESTION DE PERCEPTION PARENTALE

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Pour illustrer ce que je veux dire, voici quelques questions de clarification qu'un parent pourrait demander de prendre en compte dans la façon dont leur perception pourrait les inquiéter.

"Ne répondez-vous pas à mes attentes, ou mes attentes sont-elles irréalistes?"

"Tu en fais trop peu ou en fais-je trop?"

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"Tu ne veux pas parler ou je ne veux pas écouter?"

"Est-ce que tu refuses de prendre en compte les risques ou est-ce que je m'inquiète trop?"

"N'avez-vous pas de temps pour moi ou suis-je trop occupé pour vous?"

"Ne répondez-vous pas à mes normes ou suis-je trop difficile à satisfaire?"

"Etes-vous irréfléchi ou je suis trop hypersensible?"

"Est-ce que vous agissez hors de contrôle ou suis-je en train de contrôler?"

"Est-ce que vous me mettez en colère ou suis-je facilement lésé?"

"Es-tu toujours ton chemin ou suis-je toujours en train de céder?"

"Evitez-vous le sujet ou est-ce que je refuse de le laisser tranquille?"

"Es-tu malhonnête ou suis-je réticent à entendre la vérité?"

"Est-ce que tu agis gâté ou je suis trop indulgent?"

"Es-tu en train de ne pas coopérer ou suis-je trop exigeant?"

Discerner ce qui se passe dans une relation n'est jamais facile parce que c'est souvent une question de point de vue – la partie s'opposant au comportement de l'autre ignorant souvent le rôle que joue sa perception pour identifier «un problème» et qui est responsable.

Cela peut être difficile. Je pense que le poète TS Eliot l'a bien exprimé dans sa pièce "Family Reunion" quand il a écrit: "Dans un monde de fugitifs, la personne qui prend la direction opposée semblera s'enfuir".

QUAND LE PROBLÈME EST SUPPORTÉ PAR L'ACTIVATION PARENTALE

Commencez avec un exemple commun: le parent objecte à l'adolescent «toujours en train de se disputer». Cependant, l'adulte ignore, escompte, ou ne voit même pas sa contribution au débat en cours. En se plaignant toujours, ils permettent le comportement même qu'ils disent qu'ils veulent que l'adolescent s'arrête. Ou ils crient continuellement à l'adolescent pour arrêter de crier, en modelant le comportement qu'ils veulent que le jeune démissionne.

Bien sûr, une forme très sérieuse d'habilitation parentale peut survenir lorsque les parents disent qu'ils veulent que la consommation d'alcool ou de drogues par les adolescents cesse, mais qu'ils agissent de manière à soutenir leur continuation. Certaines des connexions de dialogue suivantes peuvent illustrer ce que je veux dire.

L'ADOLESCENT dit: Les PARENTS disent:

"Tout est de ta faute!" (Blame) …………… "Tout est de notre faute!" (Culpabilité)

"Sauvez-moi des ennuis!" (Plaidoyer) … .. "Nous vous sortirons." (Rescue)

"Je vais changer!" (Promesse) …………. "Cette fois, vous allez changer." (Hope)

"J'ai encore dormi à nouveau." (Confesser) ………… .. "Nous dirons que vous êtes malade." (Excusez)

"Tout ce que je fais, c'est gâcher!" (Auto-apitoiement) ……… "Tu n'as pas voulu dire." (Pardon)

"Donnez-moi un autre essai." (Insistance) … "Ok, une chance de plus." (Exception)

"Si vous ne le faites pas, je le ferai." (Menace) …… "Vous ne devez pas, nous le ferons." (Concession)

"Tu ne m'aimes pas!" (Accusé) ……. "Nous vous aimons!" (Céder)

"Ce n'est pas ma faute." (Déni) …………… .. "Ce n'est pas ta faute." (Déni)

"Vous ne pouvez pas m'arrêter." (Défi) … "Nous ne pouvons rien faire." (Impuissance)

"Je jure que c'est la vérité!" (Menteur) ………… "Nous allons prendre votre parole." (Confiance)

"S'il vous plaît ne dites pas!" (Dissimulation) ……… "Nous ne le dirons pas." (Couvrez-vous)

"Sortez mon affaire!" (Protestation) ……… "Nous ferons ce que vous dites!" (Back off)

Remplissez l'une de ces interactions comme prévu, et les parents peuvent permettre (aider à perpétuer) la consommation de substances psychoactives de l'adolescent. Chaque réponse habilitante évite au jeune d'affronter la responsabilité du choix. Bien sûr, bien que l'habilitation soit une responsabilité parentale, la responsabilité de l'usage de la substance reste avec l'utilisateur adolescent.

Faire face à une possible complicité peut être difficile pour les parents car il est difficile de se poser des questions et de répondre honnêtement à des questions douloureuses. «Dans quelle mesure ma perception est-elle biaisée par l'intérêt personnel?» «Dans quelle mesure mes actions ou inactions soutiennent-elles le comportement problématique de mon adolescent?

Lorsque les parents sont troublés par la façon dont l'adolescent agit, ils attribuent généralement le «problème» à l'adolescent – ce qu'il ou elle fait qui doit changer. Pour aider à résoudre le problème, cependant, il y a des moments où il est utile de se prendre en compte.

Ils peuvent le faire en posant cette question: «Qu'est-ce que nous faisons ou ne faisons pas qui pourrait contribuer à la cause de notre préoccupation?» Bien qu'il soit difficile d'admettre leur complicité, les parents découvrent souvent que le fait de faire partie du problème peut faciliter pour eux de faire partie de la solution.

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: Quand les parents se fâchent contre leur adolescent