Intensité fraternelle et perspectives de paix

Quand nos deux plus vieux enfants étaient jeunes, j'avais de grands espoirs pour la paix mondiale. Chaque fois qu'un conflit entre eux a éclaté, j'étais toujours capable de le résoudre en appliquant quelques principes faciles. Bouge avec. Dis pardon. Passez.

Je m'asseyais avec eux et j'écoutais chaque côté de l'histoire. Je les inviterais à partager leurs sentiments blessés, puis nommer les sentiments blessés de leur frère – de se déplacer les uns avec les autres. Je voudrais aider chacun d'eux à identifier le désir au cœur de ces sentiments. Je les encouragerais à se dire désolés les uns les autres, puis à laisser tomber.

Presque à chaque fois, dès que ces blessures étaient entendues, touchées et relâchées, les enfants se déplaçaient rapidement, glissant de nouveau dans cet endroit de jeu magique dans lequel ils étaient les seuls à pouvoir entrer. Ils se sont rencontrés au même niveau avec le même langage – le bourdonnement de leurs voix un baume pour mon âme. Au moment où mon troisième enfant avait quatre ans, elle s'est glissée aussi dans ce lieu de jeu où les trois se nourrissent mutuellement d'une manière que je ne peux pas.

Mes expériences avec ces trois ont soutenu l'intuition que j'ai eu en devenant un parent: Je voulais éviter une orientation vers le haut de la famille et cultiver un rond-point à la place. Dans une orientation ascendante, les voies principales de communication, de coopération et de compassion circulent entre les parents et les enfants. Les enfants ont besoin les parents fournissent. Dans une ronde d'orientation, tous les membres de la famille s'entraident. Chaque individu entretient une relation avec tous les autres, pour former un maillage de soutien des relations habilitantes. C'est un mantra de famille que j'ai souvent répété à chacun d'entre eux: Vous existez pour vous aider les uns les autres à obtenir ce que vous désirez le plus. C'est notre seul espoir pour la paix mondiale. Nous sommes tous frères et sœurs.

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L'expérience de nos deux fils les plus jeunes a cependant torpillé mon optimisme. La relation entre ces deux est féroce. Passionné. Deux frères. Quatre ans d'intervalle. Quand ils ne crient pas les uns aux autres, ils crient parce qu'ils ne peuvent pas être les uns avec les autres. Quand ils ne luttent pas dans la colère, ils luttent avec un rire profond et contagieux que j'entends rarement à un autre moment. Il est rare qu'une demi-heure s'écoule sans que les émotions déchirantes n'éclatent. Les stratégies de rétablissement de la paix perfectionnées chez les trois aînés sont peu utiles.

Mais je n'aime pas crier! Ce n'est pas ce que je veux chez moi. J'ai donc continué à atteindre – au-delà de ce que j'ai écrit

Plantation de famille – pour comprendre comment aider ces deux personnes à surfer sur l'intensité de leur impulsion à se connecter les uns aux autres – comment les aider à vivre en amour. Dans le processus, j'ai découvert à nouveau ce qu'il était de mon expérience avec les premiers enfants qui se sont révélés efficaces en premier lieu.

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Comme je le vois, le défi de l'établissement de la paix entre frères et soeurs – et sinon là, alors où – n'est pas d'apprendre à partager. Il s'agit d'apprendre à gérer les profondeurs de sensation que la relation produit. Ce plaisir forge un lien – avant un sens à part entière de l'ego ou «moi». Le lien crée l'attachement. Chaque enfant grandit dépendant des autres pour un sentiment émergent que «Je suis» et «Je suis OK»; que je reçois ce que je veux – pas seulement obtenir un objet ou une opportunité en particulier, mais obtenir tout ce qui est et sera nécessaire et désiré.

Le défi consiste donc pour les frères et sœurs à apprendre à saluer les énormes sentiments qu'ils ont les uns par rapport aux autres en tant que ressources – comme preuve qu'ils ont besoin l'un de l'autre pour devenir ce qu'ils ont le potentiel d'être. Les sentiments sont la preuve qu'ils obtiendront ce qu'ils veulent en aidant leurs frères et sœurs à faire de même.

Bonne idée, mais comment ça marche?

Tout d'abord, quelques exemples typiques d'interaction entre frères et sœurs.

Scène 1 Kai construit intensément un bâtiment avec des blocs. Il est passionné par cela. Leif vient à côté de lui et essaie d'ajouter un bloc à la tour. Kai pleure: "Non! Ne le touche pas. Vous allez l'écraser! "Le visage de Leif se contorsionne. En un éclair, il renverse la tour du block. Les deux garçons crient.

Scène 2 Je demande à Leif d'obtenir le fromage du réfrigérateur. Il saute de sa chaise, désireux d'aider. Kai saute, le bat au réfrigérateur, l'ouvre, arrache le fromage et le pose sur la table devant moi, souriant. Leif hurle de frustration, court vers le canapé et enfouit sa tête dans les oreillers. Je vais l'embrasser et il me repousse en criant: «Je ne m'aime pas!» Pendant ce temps, Kai, bouleversé que Leif est si bouleversé, crie: «Je faisais ce que tu voulais!

Scène 3 Les garçons jouent de chaque côté d'une porte, comme je leur ai demandé de ne pas le faire plusieurs fois auparavant. Leif pousse accidentellement la porte d'une manière qui attire l'orteil de Kai. Kai hurle de douleur et commence à crier à Leif: "Tu voulais faire ça!" Leif hurle en arrière, furieux: "Je ne l'ai pas fait!" Et ils se crient l'un l'autre pendant que Kai lui tire fort sur l'orteil.

Scène 4 : Kai se plaint toute la matinée de la façon dont Leif veut toujours jouer avec le jouet que Kai vient de trouver. C'est fatiguant. Leif s'endort finalement, faisant une sieste l'après-midi. Cinq minutes plus tard, Kai pouffe: "Je m'ennuie. Je n'ai rien à faire! Je souhaite que Leif se réveille! Je veux jouer!"

Typique? Peut-être. Familier? Je suis sûr. Dans de tels cas – à condition que je puisse me retenir de crier encore plus fort qu'ils ne le sont pour les faire taire – je suis submergé par ces énormes émotions que les enfants ont vraiment besoin les uns des autres pour les aider à se soulager.

Que faire? Faire face à une situation où les émotions s'écrasent comme des vagues géantes est, bien, difficile. Voici cinq conseils que nous utilisons pour aider ces frères à ne pas se faire bouillir en premier lieu, et se redresser plus rapidement s'ils le font.

1. Un pour toi. Un pour moi .

Ton frère va toujours vouloir ce que tu veux . Tu veux jouer avec un jouet? Obtenez-en un pour votre frère. Tu veux un bol de céréales? Obtenez-en un pour votre frère. Tu veux dessiner? Obtenez un morceau de papier pour votre frère. Depuis le début.

2. Inclure, inclure, toujours inclure.

Ton frère va toujours vouloir faire ce que tu fais . Donnez-lui un moyen de participer. Bienvenue à lui. Montre-lui comment il peut aider. Il veut participer. Il veut jouer. Si vous l'incluez, il ne poussera pas votre tour.

3. Donnez et obtenez.

Ton frère va toujours vouloir ce que tu as . Donnez-le lui, juste pour un moment. S'intéresser à autre chose, il le fera aussi. Et puis récupérez ce que vous vouliez au début, libre de jouer. Répartir l'attention. Vous obtiendrez plus. Cela fonctionne à chaque fois.

4. Faites une course serrée.

Votre frère voudra toujours être aussi rapide, utile, intelligent et efficace que vous . La concurrence est bonne, mais cela ne fonctionne que si cela vous aide à grandir. Cela ne vous aidera à grandir que s'il y a une chance que vous pourriez perdre. Si une personne gagne trop facilement, la course n'est pas juste. Faites le juste. Donnez à votre frère une longueur d'avance, l'épée plus courte, un paquet plus lourd, alors préparez-vous à perdre! Montre-lui comment.

5. VOUS VOULEZ LA MÊME CHOSE .

Vos frères veulent la même chose. Vous voulez jouer. Être bon. Aider. Gagner. S'amuser. Tu veux la même chose . Et le fait que vous voulez la même chose est exactement ce qui va vous aider à l'avoir! Aidez-vous les uns les autres.

*

Les enfants n'ont pas besoin d'apprendre à partager. Ils ont connu depuis la naissance. Leif n'ouvrira même pas un festin sans savoir si Kai peut en avoir un aussi.

Il ne s'agit pas non plus de développer un «contrôle des impulsions» dans le cortex préfrontal. Ces enfants sont parfaitement capables de se composer instantanément quand un enseignant ou un étranger est présent, ou lorsque leurs privilèges de film de week-end sont en danger.

Je n'achète pas non plus l'idée qu'ils vont simplement «en sortir» sans avoir formé de forts mouvements corporels, impliquant comment ressentir et répondre à leurs propres désirs les plus profonds. À ce stade de leur vie, ces modèles de mouvement sont fluides, encore en cours de création; ils ne se sont pas encore endurcis en habitudes de peur ou de chagrin, de défensive ou de jugement. Ces enfants donnent et obtiennent, pardonnent et oublient facilement. Il y a beaucoup de jeu. Beaucoup de rires. Beaucoup de possibilités créatives.

La question est plutôt de savoir comment les aider à bouger, comment les aider à trouver des façons de se déplacer les uns par rapport aux autres, qui reconnaissent et honorent les profondeurs dans lesquelles ils se déplacent les uns les autres. Le défi consiste à se souvenir des désirs qui lient – non pas comme une source de conflit, mais comme une source qui motive les actes de coopération et de compassion qui permettent à chacun d'obtenir ce qu'il veut et doit continuer – le plaisir. L'amour.

C'est une expérience en cours. Je m'accroche à des signes d'espoir.

Hier, Kai était sur l'ordinateur. Je demande ce qu'il fait. Il dit, "Shopping pour les jumelles."

Je dis: "Nous avons déjà une belle paire."

"Mais Leif en a besoin d'un. Tu sais, un pour toi et un pour moi! "Répond Kai.

Je soupire. Ce n'est pas la première fois qu'un appel à la paix a été coopté comme un appel au consumérisme. Je veux dire que nous n'avons pas besoin d'une autre paire de jumelles, mais je ne le fais pas. Il essaie!

"Bonne réflexion, Kai."