Demandez ce dont vous avez besoin, et vous aurez plus à donner.
La passion tout au long de la vie peut être d'apprendre à aimer, mais il ne s'agit pas d'apprendre à aimer en général, aussi honorable soit-elle. Il s'agit d'apprendre à aimer et être aimé par une personne en particulier et à bien le faire.
Il s'agit d'apprendre à exprimer l'amour d'une manière qui permette à l'autre de ressentir cet amour comme une force qui le libère dans la liberté et la créativité, le plaisir et la joie. Il s'agit d'apprendre à donner et à recevoir une touche qui, dans ce sens, permet la vie.
Pour ce voyage, il n'y a pas de formule, de carte ou de destination, mais seulement un processus continu d'adaptation à ce dont nous et nos partenaires avons besoin pour être libérés dans le flux de l'amour que nous partageons – le flux de notre propre devenir .
La plupart d'entre nous, cependant, ne sont pas des lecteurs d'esprit, ou des lecteurs de corps. Nous ne savons pas comment nos partenaires veulent et doivent être touchés. Nous savons à peine comment nous voulons être touchés. Et plutôt que de le découvrir par nous-mêmes, notre tendance, compte tenu de notre esprit culturel à l'égard de l'entraînement corporel, est de s'appuyer sur les images d'amour et de sexe qui nous sont tendues. Nous imaginons que toucher et être touché est une question d'identification des bons endroits et de pression au besoin. C'est une question technique.
Pour notre part, nous voulons considérer le toucher comme purement physique, car si c'est le cas, nous pouvons être sûrs que nous obtiendrons la satisfaction que nous désirons, même si nous ne sommes pas dans les meilleures conditions avec nos partenaires. Mieux encore, nous savons que nous pourrons le donner à l'autre, que nous le voulions ou non. Satisfaction garantie.
Cependant, en s'attachant à de telles images, nous ne nous entraînons pas seulement à ne pas demander ce dont nous avons besoin, nous nous entraînons à ne pas pouvoir demander ce dont nous avons besoin. Nous ne pouvons pas imaginer qu'il y a du travail à faire pour amener notre conscience sensorielle à la vie. Nous ne pouvons pas imaginer que nos sensations tenaces de désir physique puissent pointer vers des types de toucher qui ne sont pas physiques – la question douce, le regard curieux, le commentaire encourageant. Même si nous avons une petite idée de la nécessité d'un tel travail, nous sommes susceptibles de l'ignorer. Car il est plus facile de ne pas demander que de risquer de s'ouvrir à la déception que nous, ou nos partenaires, ne nous toucherons pas ou ne pouvons pas nous toucher car nous avons besoin d'être touchés.
Pas de demande, pas de friction, pas de peur. Nous perdons ainsi des registres de discernement et des indices sensoriels qui nous aideraient à reconnaître en nous ce qui nous libérerait du plaisir. Cela reste un mystère.
Lorsque nous ne savons pas ce dont nous avons besoin et que nous ne demandons pas ce dont nous avons besoin, même lorsque nous pensons le faire dans l'intérêt de la relation, nous créons des poches de silence en nous-mêmes et dans la relation. Espaces morts. La relation se rétrécit; l'espace sensoriel qu'il occupe en nous rétrécit. Nous sommes moins satisfaits de la relation car elle devient de moins en moins capable de nous fournir des bouffées d'ouverture de la vie qui permettent le toucher. Et notre partenaire aussi.
Quand je demande ce dont j'ai besoin, j'ai plus à donner.
C'est un paradoxe.
Quand je demande le toucher dont j'ai besoin, demandez simplement, sans attente, comme une manière d'être présent à moi-même et avec vous, je vous donne le plus grand cadeau. Je te donne ce dont tu as besoin pour réussir ce que tu veux faire: aime-moi. Je te donne le plaisir de me libérer dans un amour toujours plus grand pour toi.
L'intimité s'approfondit. L'amour grandit, et je trouve en moi plus de capacités pour te répondre quand tu me demandes.
Cette logique transcende la sagesse conventionnelle et mérite d'être répétée. Lorsque nous ne demandons pas ce dont nous avons besoin pour ranimer notre expérience de passion de l'ouverture des cellules, nous empêchons notre partenaire d'obtenir ce qu'il désire. Quand nous demandons le genre de contact qui nous permettra, et quand nous ouvrons pour explorer ce que cela pourrait être, nous donnons le don qui est le plus désiré: le don de nous-mêmes.
Un extrait de What a Body Knows: Trouver la sagesse dans le désir (2009), chapitre 14
