Il semble que chaque année, les records sont battus au concours international de hot dog de Nathan's Famous, le 4 juillet. http://www.nathansfamous.com Plus de gens regardent et plus de hot-dogs sont consommés rapidement.
Je ne peux pas regarder l'événement, mais je sais ce qui se passe: des concurrents sérieusement déterminés fourrent leurs visages, écrabouillant un hot-dog après un hot-dog au rythme rapide d'un chronomètre.
Pourquoi font-ils cela? Noyer leurs corps dans le sodium et qui-sait-quoi les produits de viande? Le gagnant de cette année a avalé 68 hot-dogs et petits pains en 10 minutes. Ce doit être pour l'attrait de la gloire et la fierté de l'accomplissement.
En tant que boulimique de récupération, je ne peux pas regarder les concours de manger. J'en avais assez de ça. D'une certaine façon, je tenais ma propre compétition à chaque fois que je la maîtrisais: je m'empiffrais le visage à toute allure, saisissais tout ce qui était dans la vue et me sentais vraiment pressé.
Mais j'avais un but différent à la fin et cela n'avait rien à voir avec un prix ou un sentiment de gagnant. Plutôt l'inverse. Après chaque crise, j'étais submergé de culpabilité et de honte. Je me suis précipité à la salle de bain la plus proche et j'ai purgé, souvent violemment, tout ce que j'avais si injustement consommé. Finalement, seule la bile de l'estomac a tourbillonné dans les toilettes.
Je n'avais pas de bonnes intentions. Je n'étais pas sur une scène dans une rangée de compétiteurs féroces, en train de faire la fête pour la gloire. Mes crises de boulimie avaient tout à voir avec la honte, la culpabilité, l'anxiété – toutes les émotions qui me semblaient trop grandes à gérer, je les bourrais de nourriture. Binging m'a permis d'échapper à toute dure réalité et pourtant, après avoir purgé, je finirais par me sentir plus seul que jamais.
Pire encore, la purge m'a laissé faible, déshydraté et complètement épuisé de vitamines nécessaires.
Ce ne fut pas un combat facile pour aller mieux. J'ai rechuté plusieurs fois, mais souvent je les ai gardés pour moi principalement par embarras. La vérité est cependant, même si je ne binge plus et mes épisodes de purge (mais pas totalement disparu) ont diminué énormément, je fais face à des effets secondaires souvent douloureux. Mon estomac me fait souvent mal. J'ai plus d'allergies alimentaires maintenant que je ne l'étais enfant et je me retrouve avec des réactions désagréables aux produits laitiers, au soja et à tout ce qui est trop riche ou crémeux. D'une certaine manière, je dois réapprendre à mon corps à absorber de la nourriture et à la garder là. La digestion est un défi.
Mais c'est comme ça que je me remets d'un trouble de l'alimentation, et c'est ce que je préfère être.
Il m'a fallu environ un an pour retrouver un sentiment de faim, faire des battements entre les extrêmes (trop manger et trop manger) pour trouver mon équilibre. Je ne suis définitivement pas un mangeur parfait, mais alors, qui est? Nous devons juste trouver ce qui fonctionne le mieux pour nous.
Le plus important pour moi, maintenant je m'écoute! Qu'est-ce que je veux vraiment manger? Devine quoi? Si je m'arrête et y réfléchis, je sais. Parfois, c'est de la salade ou des fruits et d'autres fois c'est du chocolat, mais quand c'est du chocolat, je ne me sens pas honteux de permettre un régal. Je laisse faire et j'apprécie.
Je pense que tout le monde serait plus en paix avec la nourriture si nous effaçons la notion que certains aliments sont mauvais et certains sont bons, écoutent nos indices internes et satisfont nos envies.
Dans mon premier article de blog pour Psychology Today, je voulais vous donner une idée de l'endroit où je suis depuis que j'ai écrit le livre Hungry: A Mother and Daughter Fight Anorexia (Berkley Books, août 2009). En conclusion, je profite de quelques oursons gommeux et je réfléchis à ce qu'il faut faire pour dîner. Je me sens bien et content et heureux de simplement vivre.
