Dans la maladie et par la suite dans la santé, je me suis permis à plusieurs reprises de confirmer la croyance tacite que mon anorexie était un contributeur à mon succès scolaire. Quand je me souvenais de mes excellents résultats à mon BA, je me sentais toujours moins impressionné par le nombre d'heures que je travaillais pour les préparer: de longues heures sombres et froides avec beaucoup de ce que mon frère appelait Big Boring Books pour la compagnie. pas d'objectifs mais le nombre d'heures de travail à décompter avant de me permettre de manger. Je suppose qu'il y a encore quelque chose en moi que les suspects auraient pu faire moins bien si j'avais travaillé moins dur, et que tout le monde pouvait le faire avec brio s'il n'y avait pas d'autre vie que le travail. Mais de plus en plus, je trouve des preuves que mes réalisations ont vraiment été en dépit, et non à cause de, mon anorexie. Cela m'a toujours été dit par d'autres, toujours essayé rationnellement de le croire, mais je n'ai jamais pu le faire. Je me souviens avoir noté avec un plaisir ironique que le meilleur essai que j'ai écrit dans ma dernière année coïncidait avec mon poids le plus bas, les livres qui diminuaient avant mes examens finaux et qui les dépassaient ensuite; Je me souviens avoir grandi effrayé quand quelque chose a interrompu mes heures, jours, et semaines d'étude, et comment je croyais que chaque succès était seulement le coup de chance arbitraire qui précédait inévitables échecs futurs, dont l'avènement pouvait être devancé, je pensais, seulement en travaillant encore Plus fort.
Maintenant, j'ai fait plusieurs constatations sur la nature du travail qui remplissait les heures avant de manger. Premièrement, je suis conscient de combien moins j'ai lu autour de mon sujet que beaucoup d'autres personnes. Cela n'avait aucun sens pour moi car j'avais toujours renforcé l'hypothèse que l'anorexie me permettait de travailler plus fort, et donc mieux, que les personnes en bonne santé, gênées par toutes les distractions du reste de la vie. Mais même si je lisais beaucoup de livres dans ces années-là, je les lisais méticuleusement, y dessinais de minuscules marques de crayon, puis faisais des rames de notes manuscrites ou passais des heures dans la salle des ordinateurs du collège. Je n'avais, à présent, aucune vue d'ensemble, des tas de livres sur tous mes canapés, et des systèmes très complets mais très inefficaces pour les traiter, et aucun sens de l'aventure, dans ce que j'ai choisi de lire, mes limites. Je n'allais jamais à des conférences, je passais du temps avec d'autres personnes – parce que cela impliquait de pouvoir manger avec eux, et en tout cas, je prenais du temps pour des travaux plus mesurables – donc les inspirations de hasard qui se dégagent des conversations avec des gens intéressants ne se sont jamais produites; On ne m'a jamais recommandé un livre un peu hors-sujet, je ne m'intéressais jamais beaucoup à mon champ étroit, je n'avais jamais eu le plaisir de suivre un fil de pensée laissé par quelqu'un d'autre, jamais expérimenté dans un ensemble plus vaste.
Si j'étais resté malade jusqu'à la fin de mes années de doctorat, je ne suis pas sûr d'avoir fini ma thèse; Je ne sais pas si je pourrais avoir réduit le nombre de mots à un montant raisonnable, jamais réussi à voir le bois pour les arbres en termes structurels – jamais mon copain pour m'aider à voir cet élément qui avait été là de la le début était devenu redondant, et que son retrait pourrait simplifier l'argument en quelque chose de plus tauter. Le ton aurait probablement été plus antagoniste envers les approches que je critiquais, encore une fois sans la souplesse que le rétablissement m'a aidé à obtenir.
Plus chaque mois, je ressens l'inutilité stérile de travailler trop d'heures dans une journée, et aussi beaucoup moins compulsif. J'apprécie mes deux tasses de thé au lit le matin, j'apprécie l'exaltation mentale et physique d'aller au gymnase et de soulever des poids lourds avant le déjeuner trois fois par semaine, j'aime m'asseoir avec mes collègues après le déjeuner avec un café, j'aime manger Dîner dans le jardin maintenant il fait encore chaud, et regarder un DVD dans son lit après. Je suis encore surmonté parfois par la culpabilité de ne pas travailler «assez» – comme maintenant, dans un avion sur le chemin de l'Écosse pour le week-end des banques – mais je me retrouve aussi à résister à l'autodéfinition que tant d'universitaires et d'autres professionnels accepter sans hésitation: celui de la productivité. Un être humain devrait-il essayer d'être en permanence productif? Si les «produits» en cours de construction sont des produits intellectuels, pourraient-ils être de qualité réelle s'ils sont fabriqués sur un tapis roulant d'usine?
Il y a de bonnes preuves dans la recherche sur la mémoire que le phénomène d '«incubation», où l'activité non connexe aide à résoudre les problèmes antérieurs, dépend du temps passé à penser à d'autres choses que le sujet en question. il. Le traitement des informations non pertinentes, plutôt que la concentration active sur un nombre limité de stimuli entrants, peut provoquer une activation de la propagation qui aide à résoudre les problèmes, suggérant que dans certains cas, des recherches délibérées de la mémoire ou d'autres efforts de concentration alors que les «attitudes non intentionnelles» peuvent le favoriser (voir Kvavilashvili et Mandler, 2004, Mandler, 1994). La créativité est un mélange délicat de «différentes sortes de processus psychologiques en interaction, y compris les étapes de la préparation, de l'incubation, de la perspicacité et de la révision» (Livingston, 2009); la concentration est nécessaire, mais pas suffisante si elle est déséquilibrée par d'autres aspects de la vie cognitive, et si l'anorexie fait quoi que ce soit de manière fiable, c'est bouleverser tout équilibre physique et mental dans la focalisation compulsive sur la nourriture et l'éviter.
Néanmoins, la signification quotidienne et éternelle que l'étude avait autrefois, comme celle qui reportait la première nourriture de la journée jusque tard dans la nuit, comme la raison de ne pas toujours manger, est maintenant révolue. Cela rend nécessaire de commencer à questionner le travail d'une manière que je n'ai jamais eue auparavant. À la fois au niveau le plus général de me demander ce que je veux vraiment faire de ma vie, et au niveau le plus précis de me poser, à un moment donné, est-ce que je veux écrire cet article maintenant ou préfèrerais-je il vaut mieux écrire un article de blog maintenant, ou sortir dans le jardin avec un livre, ou faire une tasse de thé, ou …
Maintenant que je m'intéresse à d'autres choses que la nourriture, quel travail est la seule façon de gagner, il y a soudain des questions, des incertitudes. J'en parlerai plus longuement et de la façon dont ils pourraient être résolus dans un prochain article. Mais si grands que soient mes doutes, en moi-même et dans ma profession, je me sens capable de les confronter et sûrs de trouver la paix avec eux, parce que je peux les laisser tranquilles, prendre un thé et un biscuit ou une promenade. diminué – plutôt que de me réduire de plus en plus dans la tentative monotone de les éviter.
