Par Joanne Davila et Kaycee Lashman
Donc vous avez rencontré un nouveau type ou une nouvelle fille. Vous êtes super attiré et vous avez été "traîner" pendant un moment, mais vous ne savez pas comment appeler votre relation. Vous êtes dans cet «espace décontracté» et vous avez l'impression qu'il est temps de décider si vous allez de l'avant.
Comment décidez-vous?
À ce stade, beaucoup de gens pourraient baser leur décision simplement sur leur sentiment d'attraction, et sur ce sentiment croissant d'être «amoureux», où il y a de la passion et de l'excitation et un sentiment que tout ce qui concerne cette personne est génial.
Et pourquoi pas? Vous ne voudriez certainement pas aller de l'avant si vous ne ressentiez pas ces choses. Et pourquoi mettre fin à une relation qui vous fait vous sentir si bien?
Nous sommes d'accord. MAIS…
Il y a plus à décider d'aller de l'avant que l'attraction et ces premiers sentiments d'amour. Vous devez vraiment connaître quelqu'un – le bon et le moins bon – afin que vous puissiez décider si vous allez encore aimer la personne une fois la lune de miel terminée. Et vous devez avoir une idée de si vous pouvez répondre aux besoins de l'autre.
Voici quelques façons de le faire:
1. Passer du ciblage axé sur les résultats aux besoins ciblés.
Lors de la prise de décisions relationnelles, beaucoup de gens se concentrent sur le résultat qu'ils veulent. Leur but est d'obtenir un garçon / une petite amie, ou de se marier, d'avoir un certain type de relation, etc. Ils ont des objectifs relationnels (google #relationshipgoals pour certains exemples), mais ce ne sont que des visions d'un résultat idéalisé.
Pour vraiment prendre une bonne décision relationnelle, vous devez cesser de vous concentrer uniquement sur les résultats souhaités et commencer à vous concentrer sur le fait de savoir si vous et votre partenaire êtes en mesure de répondre aux besoins des autres, tout comme vous. Si vous êtes guidé (e) par la pression pour arriver à quelque chose (le résultat), vous pouvez perdre de vue l'importance d'évaluer avec précision si votre partenaire est vraiment la bonne personne pour y arriver.
Imaginez une personne dont le but est de se marier et d'avoir des enfants. Ils peuvent trouver un partenaire qui veut le même résultat, mais si ce partenaire ne répond pas à vos besoins ou vous traite comme vous voulez et méritent d'être traité, alors ce partenaire ne vous convient pas.
2. Déterminez quels sont vos besoins et s'ils sont satisfaits.
Si vous devez cibler les besoins plutôt que les résultats, vous devez savoir quels sont vos besoins. Helen Rehm a eu plusieurs invités dans son émission «Comment nous choisissons nos conjoints». L'une était Helen Fisher, qui a dit:
"… J'ai des données sur 30 000 personnes … Je demande à Match.com ce que vous cherchez, et la meilleure chose que les gens recherchent en Amérique aujourd'hui, 98%, disent qu'ils veulent quelqu'un qui les respecte, quelqu'un en qui ils peuvent avoir confiance et confiez-vous, quelqu'un qui les fait rire, quelqu'un qui leur donne assez de temps et quelqu'un qui est physiquement attirant. Donc, je pense que nous commençons à choisir des gens, des partenaires, pour des raisons très solides. "[1]
Helen Fisher parle des besoins, et nous ne pouvons pas être plus d'accord sur le fait que la satisfaction de nos besoins dans une relation est la clé. Nous avons compilé une liste des principaux besoins en matière de relations qui reflètent la relation que la science nous dit sur ce qui est important pour une relation saine. Vous pouvez lire à leur sujet dans une interview avec Gabrielle Savoie, intitulée «9 questions Chaque couple peut-il répondre? Pouvez-vous?» Utilisez cette liste pour réfléchir à ce que vous voulez et à votre relation, et voyez si vous pouvez Venez avec quelques exemples de quand vous sentez que ce besoin est rencontré, ou pas.
3. Connaissez vos limites et les disjoncteurs.
Au fur et à mesure que vous déterminez si vos besoins sont satisfaits, vous devez être clair sur les choses qui sont des limites strictes pour vous. Il y a peut-être beaucoup de choses que vous êtes prêt à faire dans une relation – des choses où vous et votre partenaire êtes différents, mais ces différences ne sont pas des sources de conflits importants ou n'ont pas le potentiel de se blesser. Il y aura aussi des choses où vous ne pouvez pas et ne devez pas faire de compromis – tout ce qui vous cause un sentiment d'insécurité (sur le plan émotionnel ou physique) est un bris d'égalité.
Vous aurez également vos propres disjoncteurs uniques. Peut-être savez-vous que vous ne pouvez pas vivre avec quelqu'un qui n'a pas ses propres amis et intérêts, ou qui aime vous taquiner à propos de choses ou qui ne prend pas soin de sa santé physique. Quoi qu'il en soit, il est important pour vous d'être conscient de vos limites et de les prendre en compte lors de la prise de décisions. Ne t'arrange pas. Ne vous attendez pas à ce qu'un partenaire change pour vous. Ne pensez pas que vous les ferez changer un jour. Si c'est un deal breaker au début, ça va être un deal breaker plus tard.
4. Continuez à évaluer vos besoins et s'ils sont rencontrés au fil du temps.
Il faut du temps pour apprendre à connaître quelqu'un, et il faut du temps pour savoir si on peut répondre aux besoins de l'autre. Nous pouvons seulement juger si une relation nous convient, car nous voyons comment nous nous traitons les uns les autres dans le temps et dans des situations différentes. C'est pourquoi il est si important que nous ne prenions pas de décisions relationnelles impulsives. Plus vous partagez de temps et plus vous parlez et vous vous révélez, plus vous serez en mesure de dire si la relation est bonne.
5. Assurez-vous d'avoir le «définir le rapport de la relation» et être conscient que ce ne peut pas être une chose ponctuelle.
Ceci est lié à nos points ci-dessus. Il est important de discuter ouvertement du type de relation que vous recherchez et de vos besoins et limites clés afin d'éviter d'avancer sur des hypothèses et des attentes inexactes. Par exemple, si vous voulez une relation monogame, partagez vos points de vue tôt, et négociez un accord que si l'un d'entre vous se sent à l'avenir, vous ne pouvez pas être monogame, vous en parlez (avant l'un ou l'autre). S'il devient clair, au début, que vous ne voulez pas les mêmes choses, alors vous saurez qu'il est temps de mettre fin à la relation.
De plus, si vous évaluez continuellement si les besoins sont satisfaits, vous devrez peut-être avoir le DTR plus d'une fois, car si un problème survient, vous voudrez savoir si vous et votre partenaire êtes sur la même page. Les besoins des personnes peuvent changer avec le temps et il est important d'être ouvert avec votre partenaire afin que vous puissiez déterminer si vous pouvez continuer à répondre aux besoins de l'autre.
6. Voyez si vous et votre partenaire pouvez gérer avec succès les situations où vos besoins sont en conflit.
La clé pour le faire est d'être capable de dire à votre partenaire quand vous sentez que vos besoins ne sont pas satisfaits, et de l'encourager à faire de même. Ce faisant, vous pouvez en apprendre beaucoup les uns sur les autres et sur la façon dont vous répondez aux besoins de l'autre. Voici un exemple de couple essayant de le faire:
Cindy: La nuit dernière, vous avez fait un commentaire à propos de moi qui me mordait les ongles. Il s'est senti critique.
Ryan: Vraiment? Qu'est-ce que j'ai dis?
Cindy: Quelque chose à propos de la façon dont je n'ai pas dépassé mes ongles.
Ryan: Sérieusement?
Cindy: Le dernier gars avec qui j'ai rompu était critique.
Ryan: Explique.
Cindy: Comme il me disait toujours comment faire les choses …
Ryan: (l'interrompant) Es-tu sûr qu'il n'essayait pas seulement d'être utile? Je me suis retrouvé à vouloir taper ta main loin de ta bouche (riant) – Je veux dire que tu peux peindre des trucs sur tes ongles pour arrêter de faire ça.
Cindy: (elle ne sait pas quoi dire)
Ryan: D'accord, je comprends, vous êtes sensible.
Cindy: C'est plus comme si je ne voulais pas être jugée dans une relation.
Ryan: D'accord, pas de commentaires à propos de toi qui te mord les ongles. Avons-nous fini?
Cindy: Ecoute, je veux être avec quelqu'un qui m'accepte exactement pour ce que je suis. Je ne veux pas dire si je fais quelque chose de vraiment blessant, mais vouloir être avec moi, pas une version de moi que tu préfères. Et je veux t'accepter pour qui tu es.
Ryan: Clairement non, si tu penses que je te critique. Je veux dire que je vais devoir marcher sur des coquilles d'œufs autour de toi, en faisant attention à ce que je dis. Vous êtes très sensible et je suis un homme opiniâtre, franc.
Cindy: J'aime que vous soyez opiniâtres et francs sur la politique, par exemple. Je ne veux pas que tu me juges. Au lieu de cela, essayez de demander pourquoi je fais les choses la prochaine fois. Je me mords les ongles quand je suis nerveux.
Dans cette conversation, vous pouvez voir qu'ils commencent à connaître les besoins de chacun. Par exemple, Cindy dit à Ryan qu'elle veut se sentir acceptée, Ryan dit à Cindy qu'il ne veut pas marcher sur des œufs autour d'elle. Ils parlent ouvertement et se posent des questions et se disent, au moins un peu, ce qu'ils pensent l'un de l'autre. Maintenant, Cindy peut évaluer si Ryan a entendu et compris son besoin en voyant comment il la traite à l'avenir. Par exemple, s'il continue à commenter son mordant, ou s'il affirme ses opinions sur d'autres aspects de son comportement, il se sent alors critiqué (par exemple, «Pourquoi mangez-vous si lentement? laisser le dentifrice sur le comptoir comme ça? "), alors Cindy saurait que son besoin d'être acceptée et son besoin d'exprimer ses opinions ne peuvent être résolus. Si, d'un autre côté, il cesse de faire des commentaires potentiellement critiques et commence à lui poser des questions sur son comportement et à exprimer ses inquiétudes, et elle commence à reconnaître que ses opinions ne sont pas critiques, alors Cindy et Ryan seront probablement capables de gérer des conflits. .
La clé de la gestion des besoins contradictoires est la mutualité. Lorsque vous abordez les relations à partir d'une position de réciprocité, vous reconnaissez que les deux personnes ont des besoins, que les deux ensembles de besoins sont importants et que les deux méritent d'être satisfaits. Les personnes qui utilisent la mutualité sont ouvertes et capables de communiquer leurs besoins et intéressées à écouter les besoins de leur partenaire. Ils se mettent à la place de leur partenaire et travaillent pour comprendre et s'identifier les uns aux autres. Ils reconnaissent la valeur de leurs propres besoins, et veulent vraiment et tenter de répondre aux besoins de leur partenaire.
Vous pouvez observer cela chez un partenaire par la façon dont ils abordent un problème qui survient dans la relation. Par exemple, Cindy a identifié un problème et Ryan a immédiatement pensé que c'était de sa faute – elle était trop sensible. S'il maintenait cette position, sans essayer de voir son point de vue et sans prendre la responsabilité de se comporter d'une manière qu'elle jugerait moins critique, alors Ryan ne prendrait pas une approche mutuelle de leur relation, et ce serait un signe de ne pas aller de l'avant dans la relation.
Si vous pouvez vérifier ces six éléments de votre liste au fur et à mesure que vous apprenez à connaître un partenaire, vous serez sur la bonne voie pour être en mesure de prendre une décision éclairée quant à l'opportunité d'aller de l'avant avec la relation.
