Vos attentes peuvent-elles façonner mon comportement?

Quand je parle des stéréotypes des gens sur les célibataires, une des réactions que j'obtiens parfois est: «Alors quoi?» Pourquoi les sceptiques demandent-ils si je me soucie de ce que les autres pensent, même si c'est négatif et faux.

Alors supposons que je rencontre quelqu'un pour la première fois, disons un homme, qui croit que les célibataires sont misérables et solitaires et ne veulent rien de plus que de devenir insignifiant. Il n'a pas d'animosité particulière envers moi ou envers les célibataires en général – il s'attend simplement à ce que les célibataires aient certaines émotions et motivations. Ce sont ses croyances. Se comporterait-il envers moi différemment que s'il n'avait pas ces croyances? Plus précisément, pourrait-il m'obliger à me comporter d'une manière qui correspond à ses fausses attentes quant à ce que j'aime vraiment?

En ce qui concerne cette question spécifique de savoir si les attentes à l'égard des célibataires peuvent façonner le comportement des célibataires d'une manière qui confirme ces attentes – eh bien, il n'y a aucune recherche qui teste exactement cela. Il existe cependant des centaines – voire des milliers – d'études sur les façons dont les attentes d'une personne peuvent influencer le comportement d'une autre personne. Ce n'est pas une affaire de loi de l'attraction – les études montrent à quel point le processus se déroule, et ce n'est pas en se «manifestant» ou d'autres vaudous.

Premières études des effets d'espérance

• Comment nous choisissons les partenaires romantiques et comment nous pouvons le faire mieux
• Puis-je faire confiance à mon instinct pour savoir que j'ai trouvé mon véritable amour
• 4 Hommes célibataires: Tous Hétéro, Vivre ensemble depuis 18 ans
• Parenting Athées Enfants
• Shakespeare et les tireurs d'école, partie 2 (Roméo et Juliette)

L'une des premières études classiques sur les effets de l'expectative a été menée par mon conseiller diplômé, Robert Rosenthal. Il a dit aux enseignants des écoles primaires que certains des élèves avaient été identifiés comme des bloomers intellectuels par un test qu'ils avaient suivi. Les enseignants ont été informés des noms de ces étudiants et ont supposé que ceux-ci réussiraient particulièrement bien au cours de la prochaine année scolaire.

En fait, l'information donnée aux enseignants était fausse. Les étudiants identifiés comme des bloomers n'étaient pas différents académiquement des autres étudiants. Leurs noms ont été choisis au hasard. Seules les attentes de leurs enseignants à leur égard différaient. Pourtant, bien sûr, les élèves qui devaient fleurir ont vraiment fait mieux que les autres à la fin de l'année scolaire.

Cette étude a été menée il y a des décennies. À présent, le pouvoir des attentes a été démontré non seulement dans les salles de classe, mais aussi dans les lieux de travail, les salles d'audience, les interactions médecin-patient, les interactions parents-enfants, la psychothérapie, les transactions avec les consommateurs, etc.

• Sauter la file d'attente
• Suis-je un toxicomane? Un nouveau test simple peut nous aider à obtenir la réponse!
• Pourquoi les roux sont-ils plus sensibles?
• Blague par les nombres
• L'accouplement moderne et l'esprit primitif

Après la publication d'une trentaine d'études, Rosenthal a pu préciser comment les enseignants (et les autres) se comportaient différemment envers les personnes pour lesquelles ils avaient des attentes différentes. Par exemple, lorsque les enseignants interagissaient avec les élèves, ils s'attendaient à s'épanouir sur le plan scolaire, comparativement à quand ils interagissaient avec leurs autres élèves:

• Ils ont créé un environnement interpersonnel plus chaleureux; ils souriaient et acquiesçaient de plus en plus, et étaient plus favorables, amicaux et encourageants.
• Ils ont donné à ces étudiants des commentaires plus spécifiques.
• Ils ont enseigné à ces élèves plus de matériel et de matériel plus difficile.
• Ils ont donné à ces étudiants plus d'occasions de montrer ce qu'ils savaient – par exemple, en attendant plus longtemps une réponse avant de passer à l'élève suivant.

De cette façon, et d'autres découvertes au cours des années suivantes, les enseignants expriment leurs attentes sans jamais avoir à dire directement qu'ils pensent que certains élèves sont particulièrement intelligents. Très probablement, les enseignants étaient de bons enseignants, essayant d'être justes et encourageants pour tous leurs élèves. Mais leur comportement n'était pas le même et les résultats de leurs élèves n'étaient pas les mêmes non plus.

Dans d'autres contextes (tels que les milieux médicaux ou les salles d'audience), les façons particulières de transmettre les attentes peuvent différer, mais le point est commun et le comportement est façonné.

Comment les personnes célibataires peuvent-elles être influencées par les stéréotypes et les attentes des autres?

Il y a d'innombrables facteurs qui influencent le comportement humain; Les attentes des autres ne sont que l'une d'entre elles. De plus, certaines personnes peuvent être plus résistantes que leurs pairs aux attentes des autres. Avec ces qualifications à l'esprit, comment – voire pas du tout – pensez-vous que votre propre comportement en tant que personne célibataire pourrait être influencé par les attentes des autres?

Je vais vous offrir quelques suggestions ici, puis cherchez vos idées dans la section des commentaires. Peut-être que quelqu'un va ensuite faire des recherches pertinentes pour voir ce qui se passe réellement.

• Vous voyez quelqu'un à un événement social que vous n'avez pas vu depuis un moment. (Supposons que c'est une femme pour cet exemple.) La première chose qu'elle demande est: «Est-ce que vous voyez quelqu'un?» Alors, quand vous dites non, elle vous donne le regard de pitié. (Merci à Psyngle pour décrire cette interaction particulière dans la section des commentaires de ce post.) Nos expressions faciales se reflètent souvent les unes les autres d'une manière qui peut être presque automatique. Donc, si quelqu'un vous donne ce regard triste, vous n'allez probablement pas répondre avec un grand sourire – du moins pas au début. Alors pensez à ce qui est arrivé. Votre connaissance a provoqué une expression faciale malheureuse de votre part. Peut-être que vous vous sentez un peu triste en ce moment – pas parce que vous ne voyez personne, mais parce que votre connaissance pense que votre statut relationnel est la chose la plus intéressante à propos de vous. D'ailleurs, quand cette connaissance revient sur la soirée, de quoi se souvient-elle? Que la première chose dont vous avez discuté était de savoir si vous voyiez quelqu'un. (Peu importe qu'elle l'ait soulevée.) Peut-être qu'elle se souvient aussi de ce regard malheureux qu'elle vous a arraché. Maintenant, elle a ses attentes confirmées, au moins dans son propre esprit – vous êtes malheureux que vous ne voyez personne!
• Lorsque vous essayez de parler des choses qui sont importantes, significatives ou excitantes pour vous, elle n'intervient que très peu et ensuite change de sujet. Est-ce qu'elle vous a amené à douter que vous trouviez réellement ces aspects de votre vie épanouissants? (J'espère que non, si vous êtes un lecteur régulier de ce blog, mais pensez à tout le monde.) Encore une fois, elle pourrait se rappeler que ce que vous avez discuté le plus longtemps, c'est que vous ne voyez personne. sa conviction que rien ne compte plus.
• Quand vous commencez à discuter des gens que vous connaissez tous les deux, la première chose qu'elle demande à propos de chacun d'eux est de savoir s'ils sont dans une relation amoureuse sérieuse. (Ce n'est pas hypothétique, je viens de voir une connaissance que je n'avais pas vue depuis des années, et c'est la première chose qu'elle a posée au sujet d'un ami commun.)

D'accord, eh bien tu as l'image. Qu'est-ce que tu penses? Est-ce que des connaissances, des parents et d'autres personnes qui croient que les célibataires sont misérables, solitaires et désespérés pour trouver L'Unique vous font douter de vous? Pourriez-vous finir par vous sentir un peu triste et seul, même si vous n'aviez pas ce sentiment avant le début de la conversation? Si vous ne pensez pas que vous seriez affecté par les stéréotypes et les attentes des autres, qu'en est-il des autres singles – pourraient-ils être affectés? Je suppose que la question encore plus importante est de savoir comment vous pouvez rester sur vos positions et être la personne que vous voulez vraiment être, même si les autres ne comprennent pas la vie que vous préférez.