Puis-je faire confiance à mon instinct pour savoir que j'ai trouvé mon véritable amour

Personne ne veut sceller l'affaire et ensuite découvrir ensuite qu'ils se sont inscrits pour de sérieux problèmes de mariage. Comment pouvez-vous dire si la personne à laquelle vous êtes actuellement attiré, avec qui vous vivez ou avec qui vous vivez est le Seul Vrai Amour avec qui vous devriez faire le grand saut du monde familier de l'unicité ou du partenariat vers l'engagement total du mariage? Pouvez-vous faire confiance à votre instinct pour vous dire qui est un bon choix pour se marier? La cohabitation est-elle un bon moyen d'évaluer si un véritable amour sera susceptible de faire un bon compagnon?

Ma réponse à ces deux dernières questions serait non et non. Il y a beaucoup de gens qu'une personne peut aimer. C'est seulement un petit sous-ensemble de ceux que vous pourriez aimer qui sont susceptibles d'être des choix solides pour être votre conjoint.

Et en ce qui concerne la cohabitation, c'est un moyen très lent de recueillir des données sur la question de savoir si votre véritable amour sera un bon partenaire de mariage pour vous. La cohabitation peut se traduire par une relation à long terme qui n'a jamais été voulue, en utilisant des années critiques d'âge potentiel pour la procréation et en reportant constamment le choix d'un partenaire permanent.

Alors, comment une personne peut-elle savoir qui est un bon partenaire en tant que partenaire à vie?

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Votre intestin vous donne des intuitions importantes, qui valent vraiment la peine d'être écoutées. Votre cœur vous parle de vos sentiments comme l'attirance sexuelle et les affections. Écoutez-le aussi. Dans le même temps, comment pouvez-vous également engager votre tête, l'endroit où vous rassemblez, stockez et évaluez les données?

Voici cinq tests pour vous aider à aller au-delà de ce que votre intuition peut vous dire.

Test n ° 1: Connais-toi toi-même

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Il y a de nombreuses années, lorsque j'étais à l'université, je me suis échappé pour faire mes devoirs en lisant un livre d'Erich Fromm intitulé L'art d'aimer . Deux phrases de ce livre se sont gravées dans ma mémoire. Voici une version un peu paraphrasée d'entre eux.

1. Lorsque vous commencez à choisir des gens que vous pourriez aimer, l'attraction va aux gens qui sont comme ce que vous n'êtes pas. Je rigolais en pensant à plusieurs de mes amis de l'époque, comme mon camarade de chambre calme et studieux de la petite ville d'Idaho et son copain flamboyant de l'athlète de la côte est.

2. À mesure que vous mûrissez dans votre identité complète, comme un bulbe de tulipe s'épanouit graduellement en une fleur de tulipe, vous choisirez , espérons-le, des gens qui ressemblent à ce que vous aimez le plus chez vous.

Cette phrase m'a aidé à savoir dans les 24 heures de la rencontre de l'homme qui a été mon mari pendant plus de quarante ans qu'il était le seul.

Voici un exercice qui peut vous aider à mettre en œuvre la perspicacité sage de Fromm pour choisir M. ou Mme droite.

Ferme tes yeux. Autorisez les images et les mots à apparaître lorsque vous pensez à ce que vous aimez le mieux. Écrivez-les. Énumérer au moins trois à cinq attributs.

Après quelques minutes, relisez ce que vous avez écrit. Ce sera une description de la personne avec qui votre partenariat est destiné à être.

Est-ce tout ce qu'il y a à faire?

Certainement pas. Pourtant, cet exercice est excellent à la fois comme point de départ et comme guide de réévaluation final.

C'est un point de départ dans la mesure où votre sens de ce qui est le plus important pour vous peut vous donner des idées sur ce qu'il faut regarder. Si ce que vous appréciez le plus est votre curiosité scientifique, cherchez des endroits où les scientifiques sont susceptibles de traîner. Allez, par exemple, à des conférences scientifiques. Si le fait d'être religieux est important, cherchez des églises ou des synagogues qui vous plaisent, et en particulier celles qui ont des activités pour célibataires.

En tant que guide final de réévaluation, disons pour quelqu'un qui est déjà un amant et qui semble se diriger vers la cohabitation ou le mariage, cet exercice vaut la peine d'être recommencé.

Voici un exemple de cas:

Robert adorait Sherry. Elle était intelligente, drôle, généreuse et sexuellement excitante pour lui. En même temps, ils passaient tant de temps dans son appartement qu'il lui semblait qu'il devait penser à l'inviter à emménager.

Pourtant, Robert hésitait. Plutôt que de se glisser dans chaque étape ultérieure de leur partenariat grandissant, il voulait que la cohabitation soit juste un court intervalle avant un long engagement et un mariage éventuel. S'il invitait Sherry à emménager avec lui, il ferait mieux de regarder vers l'avenir et de décider s'il voulait vraiment rester sur le chemin du mariage avec elle.

Quand Robert a fait l'exercice d'étiqueter les parties clés de ce qu'il aimait le plus chez lui, sa sonnerie d'alarme s'est déclenchée. Catholique était au sommet de la liste. Il était issu d'une famille catholique irlandaise et avait grandi en aimant aller à l'église. C'était l'endroit où sa famille parfois argumentative se sentait toujours plus harmonieuse et intacte. Son côté spirituel était tellement nourri en allant à l'église qu'il avait considéré pendant un certain temps même devenir prêtre. En même temps, il savait que Sherry était également engagée dans sa religion juive. Les observances religieuses à la maison telles que les dîners du vendredi soir étaient une partie particulièrement positive de la proximité de sa famille d'origine.

Comme Robert pensait à quel point le catholicisme central était à son identité et la judéité était à Sherry, des sentiments de tristesse s'élevaient en lui. Il s'est rendu compte que pour construire une famille cohérente ensemble, l'un ou l'autre d'entre eux devrait abandonner trop profondément une partie de son identité.

Robert a décidé qu'au lieu d'inviter Sherry à emménager avec lui, il expliquerait ses préoccupations. Ensemble, ils ont fait face aux réalités de leurs différentes identités, parlant ouvertement de ce à quoi un futur pourrait ressembler. Leur choix mutuel à la fin était de déclarer leur amour l'un pour l'autre, puis de se séparer.

Initialement, Robert et Sherry ont tous deux subi une période de deuil. Finalement, cependant, chacun a trouvé de nouveaux partenaires. Avec ces conjoints plus assortis, les deux ont construit des familles très réussies et aimantes.

Test n ° 2 Liste de contrôle du député pour le potentiel de mariage

MP, un écrivain qui a récemment mis fin à une relation amoureuse cohabitante de deux ans, a accepté de me laisser partager la liste de contrôle qu'il a établie pour sa décision de se marier ou de partir. Merci député pour partager votre sagesse avec nous.

___ Bonne estime de soi.

___A leur vie ensemble (travail, argent, écurie, etc – peut prendre soin d'eux-mêmes)

___Non désireux de faire du mal, prêt à guérir (ils n'essaient jamais malicieusement et intentionnellement de vous blesser et quand ils vous blessent involontairement, ils travaillent pour guérir la blessure.)

___ Je ne suis pas gêné de les emmener partout

___Passe le «test de Brandon: Brandon est l'un de mes meilleurs amis et peu importe la situation, je suis excité s'il vient avec moi parce que je sais que si Brandon est là, ce sera plus agréable. Il est amusant, facile à vivre et peu d'entretien. Il rend les situations difficiles plus supportables et les bonnes situations encore plus amusantes. Votre partenaire améliore-t-il / améliore-t-il / améliore-t-il les situations en étant avec vous ou en les rendant plus difficiles / stressants?

___ Pas seulement l'aimer, mais comme elle – je voudrais être son amie si je ne la fréquentais pas.

___A une histoire d'amitiés / relations importantes à long terme. C'est un mauvais signe si une personne ne peut pas maintenir des relations avec ses amis et sa famille si c'est ce que vous cherchez à lancer.

___GGG. GGG est un terme créé par Dan Savage, chroniqueur du conseil sur les relations sexuelles. Comme l'écrit Wikipédia: "Dans sa chronique du 1er mars 2007, ^[10] Savage résume:" GGG signifie "bien, donner, et jeu", ce que nous devrions tous faire pour nos partenaires sexuels. Pensez 'bon au lit', 'donnant le même temps et le même plaisir', et 'le jeu pour n'importe quoi – dans la raison.'

Test n ° 3: L'oncle Manny doit l' avoir

Mon oncle Manny, un maître de la sagesse maison, a dit avant d'épouser quelqu'un qui semble être votre véritable amour, une question essentielle doit recevoir un oui clair: "Respectez-vous cette personne?"

Vous rappeler de la chanson? "LE RESPECT"….

Plus j'aide les couples à guérir et à améliorer leur mariage, plus j'apprécie le guide de l'oncle Manny.

La personne que vous considérez est-elle quelqu'un que vous respectez?

Pouvez-vous vous promettre que vous traiterez toujours cette personne avec respect?

Est-ce que vous respectez suffisamment cette personne pour que vous puissiez transférer la loyauté primaire que vos parents ou un ami de votre nouveau partenaire ont pu avoir jusqu'à présent? Et votre fiancé potentiel est-il suffisamment différencié de ses attachements antérieurs (parents, ex-conjoint, meilleur ami, etc.) pour qu'ils vous transfèrent cette loyauté primaire?

Test n ° 4: Deal-Breakers

J'écris dans un article précédent sur les trois problèmes qui détruisent le plus souvent les mariages selon ce que j'ai vu dans ma pratique clinique. La colère, les affaires, et l'abus d'alcool ou d'autres drogues prévoient le divorce ou la misère conjugale. Si la personne qui se sent maintenant comme un vrai partenaire d'amour montre des signes de tendances envers l'une de ces trois habitudes nuisibles, faites attention. Obtenez de l'aide ou sortez.

Syndromes de maladie mentale psychologiquement malsains devraient également mettre en place des drapeaux rouges géants. La maladie bipolaire est très difficile à vivre. Il en va de même pour les épisodes psychotiques, la paranoïa et les troubles de la personnalité narcissique et borderline très pathologiques, à moins que vous ne souhaitiez une vie remplie de drame, de combats, de déceptions et de bouleversements.

Méfiez-vous en plus des défauts de caractère à l'ancienne. La malhonnêteté, le sadisme, la méchanceté, et ainsi de suite font un mariage difficile et disqualifient usully quelqu'un du rôle d'aimer le partenaire de vie.

Test n ° 5: Compétences collaboratives

Le véritable amour seul peut être insuffisant pour faire durer un mariage. Les arguments font pour le désagrément matrimonial. Ainsi fait la distance excessive.

La bonne nouvelle est que le maintien d'un ton émotif de soleil plutôt que de tempêtes est pour la plupart une question de compétences. Autrement dit, une communication étroite et coopérative dans les relations dépend des compétences qui peuvent être apprises.

Que faire si mon bien-aimé ne passe pas tout à fait ces tests? Est-ce qu'un partenaire de mariage doit être parfait?

Les bonnes nouvelles sont que de bonnes compétences pour parler ensemble de différences peuvent surpasser presque toutes les difficultés que les tests ci-dessus peuvent indiquer. Le mariage commence par l'amour, bénéficie d'un bon jumelage, exige une bonne santé mentale de base et un bon caractère, se nourrit du respect, mais prend aussi une boîte à outils fiable. Il y a un test gratuit de compétences sur mon site poweroftwomarriage.com que vous et votre proche pouvez prendre maintenant.

Une fois que vous voyez où vous vous situez, quelles sont vos compétences et celles que vous souhaitez renforcer, la question clé est de savoir dans quelle mesure vous et votre partenaire êtes prêts à retrousser vos manches et à apprendre ce que vous devez savoir pour être de bons conjoints.

Cette réponse vous dira si vous, comme votre bien-aimé, avez les compétences – ou êtes prêt à apprendre les compétences – pour être un partenaire de mariage.

Comment ces cinq tests peuvent-ils aider à évaluer si votre véritable amour serait un bon choix de partenaire pour le mariage?

Évaluer avec ces tests ce que votre proche sera comme un partenaire de mariage. Les tests énumérés ci-dessus ensemble vous permettent d'ajouter la collecte d'informations et la prise de décision que votre tête peut vous donner aux puissants sentiments intuitifs de votre cœur et de votre intestin .

Avec les trois organes essentiels en jeu, allez-y!

(c) Susan Heitler, Ph.D.

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Susan Heitler, Ph.D., psychologue clinicienne de Denver, diplômée de Harvard et NYU, est l'auteur de Power of Two , un livre, un cahier d'exercices et un site Web qui enseignent les techniques de communication qui entretiennent des relations positives.