"Le travail de thérapie … implique à la fois l'histoire et l'histoire. Le thérapeute aide le [client] à raconter une histoire de manière cohérente et à permettre que l'histoire soit racontée sous une lumière différente et peut-être plus curative. »Jeremy Holmes (1)
Quand un client commence une thérapie avec une histoire rose de ses parents, de nombreux thérapeutes interrogent presque automatiquement (bien que silencieusement) cette image. Nous savons qu'aucun parent n'est parfait. Par conséquent, quand un client dit seulement de bonnes choses à son sujet, nous nous demandons s'il se protège contre des souvenirs insupportables ou des sentiments négatifs avec l'un des nombreux moyens de défense psychologique inconscients. On peut aussi penser qu'il est coincé dans l'idéalisation, un stade de développement normal de l'enfance qui est censé être remplacé par un stade de déception. (voir ma dernière publication) Malheureusement, ces hypothèses reflètent un problème de pensée psychodynamique de nos jours: Les thérapeutes pensent souvent que notre tâche la plus importante est d'aider nos clients à voir la vérité sur leurs parents, c'est-à-dire les échecs de leurs parents. . C'est ce qui s'est passé dans mon travail avec Andrew * (3).
"Je ne suis pas content", a-t-il dit lorsqu'il a appelé pour fixer un rendez-vous. «Ma femme dit que j'ai besoin d'une thérapie.» Ils étaient mariés depuis deux ans et étaient toujours profondément amoureux. Maintenant qu'ils avaient commencé à parler de fonder une famille, l'épouse d'Andrew, Melissa, s'inquiétait de répéter des modèles de leur propre enfance. "Elle dit que nos parents nous ont foutu en l'air et nous devons nous assurer que nous ne faisons pas la même chose à nos propres enfants", a-t-il dit. Andrew m'a dit qu'il venait d'une famille très soudée. Ses parents ont eu leurs problèmes, mais ils n'étaient pas mauvais et étaient très proches de son frère et de sa soeur, de leurs conjoints et de leurs enfants. Cependant, Melissa s'était toujours plaint que sa mère était intrusive.
Quand je lui ai demandé de me dire ce qui dérangeait Melissa, il m'a dit que sa mère la surveillait continuellement pour savoir comment prendre soin de lui, lui dire ce qu'il aimait manger et comment il aimait ses chemises. Elle a fait des commentaires sur la façon dont ils avaient décoré leur appartement et même déplacé leurs meubles quand elle est venue rendre visite. Andrew a dit: "Ses intentions sont bonnes. Elle est juste une personne très anxieuse, et ses appels téléphoniques et ses inquiétudes montrent juste qu'elle s'en soucie. »Pourtant, Melissa était tellement en colère contre sa mère qu'elle refusait de lui parler au téléphone ou de l'accompagner pour rendre visite à la famille.
Il faut du temps pour démêler les fils qui mènent au genre de crise personnelle qui a poussé Andrew dans la thérapie. Melissa pourrait apporter quelques problèmes non reconnus de sa relation avec ses propres parents dans sa relation avec sa belle-mère; mais je pensais qu'elle pourrait aussi exprimer des sentiments qu'Andrew ne pouvait pas se permettre de ressentir ou de penser à sa propre famille. Ces émotions, que le psychanalyste Christopher Bollas appelait «impensées» (2), sont difficiles à introduire dans le dialogue thérapeutique et prennent généralement du temps à se dérouler. Dans un cas comme celui d'Andrew, avec une crise concrète à l'horizon, il y a peu d'occasions pour que les significations psychologiques cachées deviennent claires.
Le processus peut être davantage entravé quand un thérapeute est pris dans un modèle théorique qui ne correspond pas à l'expérience d'un client. Par exemple, les thérapeutes utilisent souvent nos propres sentiments pour nous aider à comprendre des parties non reconnues de l'histoire d'un client, mais nous pouvons avoir des problèmes si nous supposons que nos sentiments reflètent toujours une image précise de ce qui se passe. De même, lorsque nous acceptons que les théories sur la parentalité et le développement sont toujours valables, nous pouvons ne pas poser d'importantes questions de clarification sur l'histoire d'un client. C'est ce qui est arrivé quand je travaillais avec Andrew. Heureusement, il a réussi à me redresser.
Sur la base de l'histoire qui s'est déroulée sur plusieurs sessions, j'avais commencé à tirer des conclusions sur les parents d'Andrew – une mère intrusive et surmenée qui avait du mal à lâcher son fils; père retiré, inexpressif. Puis Andrew m'a dit que quand il était petit, son père avait été la personne à qui il s'adressait pour le soutien et le réconfort. "Je me souviens qu'il soit entré dans ma chambre quand j'avais peur la nuit. Il me racontait des histoires drôles, et il restait avec moi jusqu'à ce que je me rendorme. Je me sentais tellement en sécurité avec lui. "Puis, Andrew m'a dit, son père avait souffert d'une grave dépression, et sa mère avait pris le rôle de soutien et de confort de toute sa famille. "Elle a fait du très bon travail", a-t-il dit, "mais je pense qu'elle a été submergée par tout cela. Je pense parfois qu'elle est si intrusive, c'est ce qui s'est passé quand son inquiétude et ses tentatives de prendre soin de nous tous et de tout faire correctement se sont mélangés. "
Lorsque nous avons commencé à parler de ce que ces expériences avaient signifié pour Andrew, il a dit: «Je pense que je me suis senti effrayé lorsque mon père a cessé d'être fort et réconfortant. Je pensais que peut-être il ne m'aimait plus beaucoup, et peut-être qu'il était fatigué d'essayer de me faire me sentir mieux. »Andrew a dit qu'il pensait s'être éloigné de son père à ce moment-là. "Peut-être," suggérai-je, "tu t'es senti dépassé par ta déception en lui." Il hocha la tête, puis ajouta, "oui, mais peut-être que ça blessait ses sentiments. S'il était déprimé, il n'aurait peut-être pas pu reconnaître que c'était juste parce que j'étais un gamin. "
Une fois qu'un client est capable de reconnaître les défauts de ses parents et ses propres sentiments de colère et de tristesse à leur sujet, l'étape suivante consiste à intégrer un mélange complexe de pensées et d'émotions. Le but n'est pas simplement de voir tout ce que nos parents ont fait de mal, mais de développer une capacité à voir leurs qualités et leurs qualités. En fin de compte, cette acceptation de l'imperfection humaine peut être appliquée à tout le monde dans nos vies – y compris nous-mêmes.
* Pas leurs vrais noms. Tous les noms et les informations d'identification de mon blog ont été modifiés pour protéger les individus et les familles.
Les références
1. Fonagy, P., Gergely, G., Juriste, E., Cible, M. (2005) affectent la régulation, la mentalisation et le développement de soi. New York: Autre presse
2. Bollas, C. (1989) L'Ombre de l'Objet: Psychanalyse de l'Inconnu Inconnu. New York: Columbia Universities Press
3. Barth, F. (2009) congelé dans le temps figé dans le temps: idéalisation et blâmer le parent dans le processus thérapeutique "publié dans le journal clinique de travail social. http://www.springerlink.com/content/q15522764q265qp3/
