Vous jouez peut-être la victime et vous ne le savez même pas?

Lorsque vous vous cramponnez à une relation, vous vous sentez comme une question de vie ou de mort, vous pouvez vous retrouver à supprimer votre colère et vos sentiments négatifs afin de garder votre partenaire heureux. Mais la colère ne quitte pas notre corps tant qu'elle n'est pas corrigée, peu importe à quel point vous pouvez essayer de le repousser.

Au lieu de cela, la colère retenue apparaît comme une agression passive. Si vous ressentez le besoin constant de faire plaisir à votre partenaire lorsque vous êtes en couple, de dire oui même si vous voulez dire non, et d'être blâmé pour tout ce qui ne va pas, vous êtes devenu une victime chronique.

Dire oui quand vous voulez dire non peut vous aider à éviter temporairement le conflit et les confrontations que vous craignez mettront fin à votre relation, mais cela ne vous aidera pas à long terme. Au lieu de cela, une pensée erronée – comme croire que vous n'êtes pas autorisé à dire non – crée une autopersuasion négative, qui vous désempare. Lorsque vous êtes désemparé, vous vous sentez comme une victime et cette mentalité de victime crée une énergie négative dans votre corps, un terreau pour la colère refoulée.

La négativité fait que ceux qui vous entourent – comme le partenaire que vous essayiez de satisfaire en disant toujours oui – se sentent vidés d'énergie. Votre partenaire se distanciera de vous parce que les victimes ne sont pas amusantes. Afin de vous libérer de la victimisation, vous devez faire deux choses:

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1. Remplacer la pensée défectueuse par un discours intérieur positif

2. Créez et maintenez vos limites en apprenant à dire non

En disant oui tout le temps, vous permettez à vos frontières d'être fréquemment et sans partage croisées. Peu importe combien votre partenaire vous aime, il ou elle ne peut pas respecter les limites que vous n'avez pas fixées, et les limites faibles ou inexistantes mènent à un manque d'estime de soi. Quand vous faites tout ce que votre partenaire vous demande, vous attendez probablement de la gratitude en retour, mais ce qu'il crée réellement en eux est un réservoir de culpabilité et de colère. En attendant, votre propre réservoir de colère et de ressentiment s'approfondit parce que vos besoins – que vous n'avez jamais exprimés – continuent d'être insatisfaits.

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Rappelez-vous, vous avez toujours le droit de dire non. "Non" est une phrase complète. En disant non et en vous habituant à le dire, vous pouvez commencer à construire les limites nécessaires pour être heureux avec vous-même et votre vie. Parce que cela vous semblera anormal et inconfortable au début, entraînez-vous à dire non aux personnes avec lesquelles vous vous sentez en sécurité.

La prochaine fois que votre ami, toujours à court d'argent, vous demandera de lui acheter une tasse de café, prenez deux grandes respirations avant de répondre. Le but est de vous arrêter instinctivement – et de manière passive-agressive – en disant oui quand, si vous avez pris un moment pour y réfléchir, vous pourriez réellement vouloir dire non. Demandez-vous: Comment est-ce que l'achat d'une tasse de café à mon ami me fera sentir? Si cela vous fait du bien de faire quelque chose de gentil pour elle, dites oui. Mais, si cela vous fait ressentir du ressentiment, dites non.

Ensuite, faites votre chemin pour dire non aux plus grandes choses. Par exemple, si quelqu'un vous demande d'aller à un événement au milieu de la semaine, faites une liste des choses que vous devez considérer avant de décider si oui ou non:

Est-ce un événement que j'aurai plaisir à assister?
Vais-je m'amuser à passer du temps avec cette personne?
Est-ce que ça va perturber ma semaine de travail?
Est-ce que j'ai d'autres obligations cette nuit-là?

Si, après avoir répondu à ces questions, vous décidez que l'événement ne vaudra pas la difficulté que vous aurez pour le travail le lendemain, saisissez votre chance et dites non à votre ami. Vous n'avez pas besoin de faire une grande explication. Juste dire quelque chose comme, "Merci de penser à moi, mais je ne peux pas aller" suffira.

Si vous pouvez changer votre façon de penser, vous pouvez changer votre énergie.

Au lieu de vous dire: «Si je ne vais pas à toutes les fêtes auxquelles je suis invité, je n'aurai pas d'amis», disent: «Mes amis comprendront que parfois je suis occupé à faire d'autres choses.

Au lieu de vous dire: «Si je peux faire en sorte que mon partenaire m'aime, je me sentirai mieux dans ma peau», dit: «Je me sentirai mieux dans ma peau quand je me serai aimé.

Penser comme une personne responsable de votre vie vous donne une énergie optimiste. Lorsque vous avez une énergie optimiste, les gens sont heureux d'être autour de vous. Si vous pouvez vous permettre d'explorer et d'exprimer la racine de votre agressivité passive, vous pouvez apprendre à défendre vos droits.

Pour en savoir plus sur les limites, rendez-vous sur la page du Blog du Dr. Andrea Brandt