Le passé: ne restez pas dessus, révisez-le! Partie 2

Réviser de manière productive le passé

Revisiter les temps anciens pour les réviser diffère considérablement de simplement y demeurer. Car le processus de révision du passé consiste surtout à le repercevoir d'une manière qui aide à corriger les déficiences présentes dans votre concept de soi. Cela n'a vraiment rien à voir avec de vaines tentatives pour revivre le passé en tant que tel. Et fait correctement, il ne vous met pas à risque de se embourber ou piégé dans le passé non plus.

Il s'agit plutôt d'affirmer votre prérogative d'adulte d'interpréter à nouveau les diverses choses qui vous sont arrivées lorsque vous étiez beaucoup plus jeune – pour corriger les compréhensions erronées qui se sont dégagées des idées négatives que vous avez encore sur vous-même. Compte tenu de votre niveau de développement cognitif à l'époque, vous n'auriez pas pu comprendre avec précision la plus grande signification de ce que vos yeux et vos oreilles semblaient vous dire. Il est également probable que, voyant la réalité avec l'égocentrisme d'un enfant, vous ne pouviez pas m'empêcher de vous attribuer des significations préjudiciables à propos d'événements négatifs qui pourraient en fait avoir peu (ou rien) à faire avec vous.

Pour ne donner qu'un exemple, supposons que lorsque vous étiez jeune, vous avez été témoin du divorce douloureux de vos parents. Et disons qu'avant qu'ils se séparent, ils se battaient constamment – et plusieurs fois quand ils étaient engagés dans une bataille féroce, vous avez entendu votre nom arriver. Effrayés, découragés et incapables de résister à un sentiment d'implication dans leur guerre domestique, vous avez conclu que leur horrible animosité doit en quelque sorte être de votre faute; et finalement, ils ont dû se séparer parce que tu étais si mauvais. Si aucun parent (succombant à ses propres émotions) n'a fait des efforts pour vous rassurer que leur séparation n'avait rien à voir avec vous, alors même en tant qu'adulte vous pourriez avoir des sentiments irrationnels à propos de causer des ennuis, ou ne pas être assez bon . . . peut-être même d'être honteux, défectueux ou impardonnable.

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Dans un tel scénario, il devrait être évident (1) de passer en revue votre passé pour découvrir l'origine de ces croyances auto-destructrices et auto-invalidantes, et (2) de réaliser que ce sont vos parents eux-mêmes qui ont provoqué leur rupture. -up, pourrait être énormément utile en vous permettant de modifier ce que vous avez pu ressentir plus tôt comme un fardeau de doute que vous étiez destiné à transporter pour le reste de votre vie. Ce que vous avez cru à tort était votre faute, vous pouvez maintenant reconnaître comme totalement leur responsabilité. Car ce sont eux qui ne pouvaient pas concilier leurs différences, et votre comportement, quel qu'il soit, n'existait probablement qu'à la périphérie de leurs conflits.

Il est certainement courant aujourd'hui d'entendre parler de «l'histoire de la réécriture» des individus. Et les connotations qui en découlent sont généralement assez cyniques, comme dans leurs faits déformants simplement pour se justifier ou se faire supérieurs aux autres. Mais il y a un autre type de «réécriture de l'histoire» que je ne peux que considérer comme entièrement positif et entièrement justifié. Et comme je viens de l'illustrer, cela implique de revisiter le passé pour corriger (ou «réviser») les conclusions défavorables auxquelles vous êtes parvenu à propos de vous-même, soit en raison de manquements spécifiques des parents, soit en général dans un environnement abusif.

Ici, vous ne réécrivez pas tellement votre histoire que vous modifiez les interprétations erronées et auto-dénigrantes que vous vous êtes senti obligé d'en faire à l'époque. Si, globalement, vous êtes confronté à un concept de soi négatif, vous êtes-vous sérieusement demandé d'où cela vient exactement? Si vous le faites, vous découvrirez probablement que tout sentiment profond que vous avez de ne pas être assez bon découle de messages négatifs et erronés que vous avez reçus à propos de vous dans le passé. Peu importe que de tels messages soient manifestes ou cachés, intentionnels ou involontaires. Si vous vous sentiez obligé d'accepter l'autorité de ceux qui les «livraient», vous auriez fini par vous définir sur cette base pernicieuse.

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Donc, si vous êtes dur – ou dur avec vous-même, il pourrait être extrêmement utile de revenir mentalement à votre enfance et de vous demander si vos concitoyens étaient trop critiques à votre égard, qu'ils vous aient tenus à des normes exagérées ou exagérées. Une fois que vous devenez pleinement conscient des choses émotionnellement abusives qu'ils vous ont dites ou faites, vous pouvez commencer à réduire vos jugements négatifs et arrêter de suivre leurs traces dénigrantes. Quand vous réalisez que vous n'avez plus à vous conformer à leurs attentes injustifiées, vous pouvez enfin expirer et commencer à vous couper plus de mou. Vous pouvez arrêter de vous rabaisser pour ne pas avoir répondu à vos propres attentes irréalistes. Après tout, maintenant que vous avez le choix, pourquoi dans le monde choisiriez-vous de valider leurs "enseignements" déformés en adoptant les mêmes normes décourageantes, désapprobatrices ou désobligeantes qu'ils vous ont déjà imposées?

Avec plus de perspicacité et de sensibilisation, vous pouvez commencer à réviser vos croyances négatives, qui ne vous encouragent pas, ce qui, en tant qu'enfant ou adolescent, peut, malheureusement, avoir parfaitement du sens pour vous. Vous pouvez maintenant voir ces notions péjoratives de soi plus exactement – comme arbitraire, illogique et même (bien) stupide. Et vous pouvez reconnaître comment avoir tenu à de telles idées vous a empêché d'avancer dans la vie comme vous l'avez voulu. Comment ça t'a empêché de devenir tout ça, potentiellement, c'est en toi de devenir. . . comment, en somme, cela vous a empêché d'être aussi heureux que vous auriez pu l'être.

Les doutes chroniques concernant votre compétence, votre attrait, votre valeur ou votre bien essentiel peuvent donc nécessiter une réévaluation et une révision à la lumière de toutes les connaissances et expériences que vous avez acquises depuis votre enfance. Sans faire un tel travail «correctif», il est presque inévitable que votre comportement continuera à être régi par des messages déformés et dépréciatifs que vous avez reçus sur vous-même (ou du moins pensé que vous avez reçu) plus tôt.

Dans la mesure où certains de vos comportements actuels sont inadaptés, il est raisonnable de supposer qu'ils continuent d'être «soutenus» par des préjugés défavorables et périmés. Donc, encore une fois, l'objectif principal de la révision de votre passé est de réévaluer les conclusions douloureuses auxquelles vous êtes parvenu lorsque vous avez été contraint d'arracher une signification pragmatique à votre expérience. Vous ne pourriez le faire que d'une manière sévère. limité ou fallacieux.

Rappelez-vous, en tant qu'adulte, vous n'avez plus besoin d'être lié par des programmes qui vous contraignent en tant qu'enfant. À l'époque, vous n'aviez peut-être pas d'autre choix que d'accepter ce que votre famille exigeait de vous. Temmer comme vous étiez avec des besoins de dépendance a nécessité votre recherche quel que soit le secours et la sécurité était disponible. Et, en supposant que l'acceptation de votre famille était conditionnelle, vous avez peut-être été trop disposé à «confisquer» des parties de vous-même pour gagner leur validation et leur soutien. Pour calmer l'anxiété intérieure, vous avez peut-être dû renier toutes les parties de vous-même qui semblaient être désapprouvées – et même vous aligner avec (ou accepter) les évaluations négatives de vos gardiens. Et si les objets particuliers de votre désir étaient liés à leur désapprobation, vous avez peut-être dû les rejeter aussi (ou vous déclarer indigne d'eux).

Mais maintenant que vous êtes plus âgé, il est temps de vous libérer de ces contraintes passées. Ainsi, par exemple, si vous avez saboté vos chances de réussite parce que vous avez grandi avec des parents dysfonctionnels qui ont littéralement trouvé le moyen de vous punir chaque fois que vous avez fait quelque chose de mieux, il est logique de revoir votre enfance. quand vous avez décidé que, pour vous, personnellement, le succès signifiait l'échec. . . de sorte que, inconsciemment, vous vous êtes fait trébucher depuis. Si c'est le cas, pouvez-vous saisir l'opportunité présente pour réaliser que c'est maintenant vous qui êtes le parent de votre enfant (intérieur)? Que votre mère ou votre père ne peut plus vous blesser ou vous humilier? Et qu'il est maintenant sûr de réaliser votre meilleur potentiel dans n'importe quelle entreprise que vous choisissez de s'engager? Surtout, vous voulez vous rappeler que vous méritez certainement un siège de boîte dans votre propre section acclamant.

Une autre forme d'auto-sabotage qui renvoie aux abus du passé consiste habituellement à répéter des prophéties désavantageuses et auto-réalisatrices. Si vous avez tendance à prédire votre propre échec, vous devez vous demander quelle est la source pour anticiper systématiquement les résultats négatifs. Qu'est-ce qui, dans le passé, a donné naissance à un tel programme autodestructeur? Une fois que vous avez repéré les origines de votre profonde croyance en vous-même, il est temps de vous dire que le présent n'a besoin que de répéter le passé si les suppositions personnelles enracinées dans le passé ne sont pas contestées. Dès que vous vous rappelez que vous disposez aujourd'hui de beaucoup plus de ressources que vous n'en aviez auparavant, vous pouvez commencer à les implémenter. Ce qui rendra le succès actuel beaucoup plus probable – malgré tous les échecs passés que vous avez généralisés, ou (involontairement) «immortalisés».

Au-delà de la résolution des problèmes d'auto-dénigrement et d'auto-sabotage, il y a plusieurs autres raisons de revenir à votre vie antérieure et de la réviser. Et de différentes manières, ils se rapportent tous à l'obtention d'une clôture nécessaire sur le passé.

Par exemple, les sentiments de colère, de culpabilité, de honte et de regret peuvent tous être réconciliés. Et le meilleur moyen d'y parvenir est de revoir ce qui vous est arrivé comme quelque chose qui devait arriver, étant donné le niveau de développement / évolution de votre – et celui des autres à ce moment-là. Il peut être banal de dire que tout le monde fait de son mieux. Cependant, je suis convaincu qu'adopter une perspective aussi favorable à l'humanité n'est pas seulement charitable, mais aussi raisonnable. Comprendre avec compassion nos faiblesses et nos défenses collectives – ainsi que les limites de notre sensibilité, de nos connaissances, de notre compréhension et de notre développement moral – c'est, enfin, accepter nos faiblesses communes d'une manière qui nous permet d'aller au-delà des sentiments de tristesse. , la haine ou la vengeance. Donc, si vous pouvez adopter une telle position de pardon envers vous-même et envers ceux qui vous ont causé de la douleur dans le passé, vous pouvez commencer le processus sain de lâcher des blessures et des déceptions antérieures.

Considérer différemment votre passé, c'est-à-dire le réviser , vous permet de faire la paix finale avec lui. C'est seulement alors que votre avenir peut vraiment tenir la promesse que jusqu'à maintenant peut vous avoir échappé. Comme je l'ai dit, accepter pleinement ce qui ne peut jamais être changé vous aide à vous disculper (et tout le monde) de tout ce qui a mal tourné pendant votre enfance. Quelles que soient les actions impulsives, les comportements inconsidérés, ou les décisions imprudentes que vous avez prises à l'époque, vous pouvez maintenant vous attacher principalement à l'immaturité et au manque d'expérience.

Sans doute, entreprendre un tel «départ» ne sera pas sans un certain chagrin. Mais cela peut aussi être quelque chose qui est en retard. Rappelez-vous, aussi mauvaises que puissent être vos premières années, vous ne pouviez pas les attrister pendant qu'elles continuaient, alors qu'elles continuaient, en fait, à être votre cadeau. Et une fois que vous avez grandi, vous avez probablement essayé surtout de les oublier, ne vous donnant jamais l'occasion – précisément à travers le deuil – de dire adieu aux misères passées une fois pour toutes. Ainsi, en période de révision , vous avez une occasion idéale de pleurer les abus et les privations du passé, même si vous vous promettez que dans l'ici-et-maintenant, vous recevrez le soutien, la validation et l'attention dont vous n'avez jamais assez reçu. jeunesse.

Il est vital que vous vous racontiez encore et encore jusqu'à ce que le message s'enfonce dans les replis les plus profonds de votre être, que vous méritiez incontestablement le soutien sans jugement que vos parents vous ont peut-être refusé. Et aussi que vous pouvez commencer à vous traiter de manière beaucoup plus attentive, respectueuse et aimante. Vous devez vous rassurer que maintenant vous apporterez cette nurturance inconditionnelle et l'acceptation qui est fondamentale non seulement pour l'amour-propre des adultes en bonne santé, mais aussi pour des relations chaleureuses et épanouissantes.

Note 1: Si vous avez manqué la partie 1, en traçant les négatifs de revisiter le passé seulement pour y insister , voici le lien.

Note 2: Toute personne ayant un intérêt particulier dans le phénomène de l'auto-sabotage pourrait souhaiter examiner deux de mes publications antérieures sur le sujet. La première examine en détail les sources d'un tel comportement, et la seconde considère ironiquement le problème comme des actes d'agression passive contre le soi.

Note 3: N'importe lequel d'entre vous qui vous qualifiez de personne-pleasers pourrait vouloir regarder comment votre enfance peut avoir contribué à ce problème de se livrer à d'autres. Voici des liens vers les parties 1, 2 et 3 d'une série de publications que j'ai faites sur le sujet. Son titre général est «Du plaisir des parents à celui des gens: le voyage loin de soi. . . et le chemin du retour. "

Note 4: Enfin, les lecteurs qui ont été privés de soins de base pourraient vouloir explorer mon poste, "Bonding vs. Bondage: Ce que nous apprenons de nos parents."

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous droits réservés.

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