Vous ne voulez pas qu'elle soit un Nag? Traitez-la comme un pur-sang

Personne n'aime le harcèlement, et personne n'aime être un harceleur. Ayant été sur le point de réception de ce que je disais que Linda est harceler, je peux vous assurer que ce n'est pas amusant d'être constamment rappelé des choses que j'avais accepté de faire, mais ne l'avait pas encore fait. Ou d'être grondé pour avoir fait quelque chose que j'ai dit que je ne ferais pas. Ma réponse serait généralement celle de la défense, de la rationalisation ou de la justification, mais aucune de celles-ci ne faisait beaucoup pour soulager la frustration de Linda ou mon ressentiment en réponse à mon sentiment d'être traité comme un enfant. Comme vous pouvez vous y attendre, nos réactions et nos contre-réactions n'ont fait que nous amplifier et nous ancrer plus profondément dans ces sentiments.

À l'époque où notre relation a vu ce modèle se dérouler avec une grande fréquence, il était assez facile pour chacun de nous de nous voir comme des victimes des mauvaises actions de l'autre. Comme beaucoup d'entre nous l'ont remarqué, il est beaucoup plus facile de voir et de se concentrer sur ce que l'autre fait de mal que de reconnaître et d'aborder sa propre partie dans le scénario. Par conséquent, il est plus facile pour le nagger de voir pourquoi l'autre personne a besoin d'être rappelé, corrigé, ou réprimandé, et pour que le naggee se sente justifié de répondre par la défensive, le ressentiment et la colère. Malheureusement dans notre cas (et dans la plupart des cas), de telles réponses font peu pour résoudre les problèmes sous-jacents qui doivent être traités.

Généralement, dans des cas comme celui-ci, il y a des besoins qui ne sont pas satisfaits, laissant une personne se sentir invisible, inaudible, sans importance, dévaluée, négligée ou négligée, et l'autre se sentant irrité, coupable, harcelé, violé et irrité. À première vue, il peut sembler que le nageur est l'auteur de ses revendications (c'est le plus souvent la femme qui évoque des problèmes relationnels – plus tard) et les rappels répétés sont une source évidente de tension dans la relation.

En y regardant de plus près, il devient évident que la rupture de la relation est fonction d'un déséquilibre du système lui-même. Les émotions désagréables que ressent chaque partenaire ne sont pas causées par l'une ou l'autre personne, mais plutôt par un échec des parties du partenaire à participer à la relation avec respect, confiance et sincère souci du bien-être de l'autre.

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En d'autres termes, quelque chose est devenu plus important pour chacun d'eux que l'approfondissement de la bonne volonté, de la confiance et du respect dans la relation. Les exemples de ces «engagements concurrents» comprennent le désir de «prouver» que «personne ne peut me dire quoi faire», la crainte que l'on ne puisse pas faire confiance à l'autre pour garder sa parole qui donne lieu au désir ou au contrôle le désir d'éviter les sentiments de culpabilité et de honte en défiant passivement les demandes de l'autre, ou une réponse à des sentiments de frustration nés d'expériences répétées de déception.

John Gottman, chercheur de renom sur les couples à succès, affirme que les femmes évoquent des problèmes relationnels dans 85% des cas. Les hommes semblent être en mesure de mettre plus facilement ces problèmes dans un compartiment et d'être moins dérangés par eux que les femmes. Simplement soulever un problème de relation peut être considéré comme harcelant par certains hommes. Gottman suggère que la façon dont la question est initialement présentée, en particulier en ce qui concerne la question de savoir s'il y a ou non un blâme, implicitement ou explicitement exprimé, a une incidence importante sur la réponse à l'introduction de la préoccupation du plaignant. Lorsque la conversation est initiée avec ce que Gottman appelle une «start-up adoucie», c'est-à-dire sans menace, blâme ou accusation, il y a beaucoup plus de chances que le cycle de harcèlement, de défense et de ressentiment puisse être minimisé. évité.

Lorsque cela se produit, il est beaucoup plus probable que l'homme soit beaucoup plus enclin à accepter l'influence de sa partenaire. Et la volonté d'un homme d'accepter l'influence de son partenaire est peut-être le facteur le plus révélateur dans la détermination d'un résultat positif d'un problème non résolu. Accepter l'influence n'est pas la même chose que de s'accommoder ou d'accepter tout ce qu'un partenaire pense ou veut. Il s'agit plutôt d'une volonté d'écouter avec respect et attention les préoccupations de son partenaire et de répondre de manière non défensive et non coercitive à l'intention de trouver une solution mutuellement satisfaisante.

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Puisque c'est souvent le désir de satisfaire un besoin non satisfait qui motive un partenaire à tenter de résoudre un problème à plusieurs reprises, jusqu'à ce que ce besoin soit reconnu et rencontré (pas nécessairement par son partenaire), le cycle continuera de se répéter avec des résultats de plus en plus douloureux. Répondre aux besoins non satisfaits qui se trouvent sous la plainte, être aimé, valorisé, respecté, rassuré ou reconnu, résoudra le véritable problème qui sous-tend la plainte.

Quand nous commençons à devenir curieux plutôt que défensif et à chercher à nous pencher plutôt que de nous retirer de la situation présente, les choses peuvent commencer à changer rapidement. Apporter un sentiment d'émerveillement et un véritable intérêt nous permet de poser le genre de questions qui peuvent transformer une impasse en une percée. Des questions comme: «De quoi avez-vous besoin de moi en ce moment?» Et d'écouter avec attention plutôt que de planifier votre réponse défensive et d'essayer de trouver des façons de «gagner» l'argument ou de retirer votre partenaire de votre dos.

Une écoute profonde, compatissante et engagée est ce qui brise le sortilège des ténèbres. Hors de la connexion émotionnelle, la compréhension, une coopération retrouvée, plus de confiance, la tranquillité d'esprit et la facilité est présente dans la relation et dans votre vie en général. En établissant ce lien, les types d'actions qui approfondiront la confiance et la compréhension deviendront évidents pour les deux partenaires. Et c'est rarement, voire jamais, le cas que seul le partenaire est responsable de la mise en œuvre de ces étapes. Faire ainsi est un travail d'amour, pas d'obligation ou de lutte. Si nous considérons notre circonstance comme une malédiction d'une bénédiction est entièrement à nous. Et comme nous voyons les possibilités extraordinaires qui découlent de la volonté d'embrasser notre situation avec amour et gratitude plutôt que le ressentiment, il devient presque impossible de continuer à garder notre cœur fermé avec la défensive. Le cycle lancinant est enfin terminé. Puisse-t-il reposer en paix.