Lorsque les relations extraconjugales se produisent dans 55-90 pour cent (selon les statistiques que vous croyez) de tous les mariages américains, il pourrait être une bonne idée de commencer à regarder si de tels événements indiquent un nombre inévitable de décès au mariage, comme certains "experts" réclamation, ou s'il peut en effet être une possibilité pour les couples de guérir les blessures que de telles transgressions causent souvent. Croire que les affaires sont intrinsèquement destructrices pour un mariage et essentiellement irréparable peut très facilement devenir une prophétie auto-réalisatrice, car il est inutile de tenter même de réparer une rupture dans le tissu d'un mariage s'il n'y a aucune confiance qu'une telle l'effort peut avoir une réelle probabilité de retourner un sentiment d'intégrité au mariage.
Si les chances de rétablir l'intégrité d'un mariage après une violation sont aussi minces que certains thérapeutes le prétendent, il y a peu d'incitation à faire un effort concerté pour entreprendre le travail de réparation en premier lieu. Même faire l'effort de sauver le mariage pourrait entraîner une douleur et une déception supplémentaires, dans une situation peut-être déjà désespérément douloureuse. Pourtant, malgré tous les obstacles, quels qu'ils soient, car même les plus pessimistes d'entre nous devraient admettre , certains mariages survivent aux affaires. En fait, parmi ceux qui le font, un nombre important de personnes signalent que la qualité de la relation (en particulier, les niveaux d'intimité et de confiance) partagée par les deux partenaires est en fait plus grande qu'elle ne l'était avant l'affaire.
Face à ce fait, certaines questions se posent inévitablement, telles que "Comment l'ont-ils fait? ".
En faisant la recherche pour notre livre récemment publié, Secrets of Great Marriages: Vraie vérité de vrais couples sur l'amour durable, nous avons été surpris de découvrir qu'un grand nombre des couples que nous avons interviewés ont révélé sans que nous ayons spécifiquement demandé l'information. l'un et l'autre avaient déjà vécu au moins une expérience sexuelle en dehors du mariage. Dans l'ensemble, ils ont caractérisé la transgression comme étant personnellement douloureuse mais finalement rédemptrice de la relation elle-même. Parmi ceux qui ont reconnu avoir des affaires, la plupart, mais pas tous ont affirmé que l'effet sur le mariage était bénéfique. Il est important de noter qu'ils ont été très rapides à ajouter qu'ils ne recommanderaient pas cette expérience aux couples à la recherche d'une solution rapide à une relation malade. Les affaires sont un moyen extrêmement risqué d'apporter plus de passion ou d'intimité dans votre vie ou dans votre relation, les enjeux n'étant rien de moins que la perte possible (pas «inévitable») du mariage.
Mais qu'en est-il de ceux qui survivent aux affaires? Juste comment parviennent-ils à défier les chances? En posant cette question aux couples qui ont reconnu avoir eu des affaires, voici certaines des choses qu'ils nous ont dit les aider à se rétablir et même, dans certains cas, approfondir l'amour qu'ils partageaient avant l'affaire.
-Identifier les racines de la panne. Une volonté de la part des deux partenaires d'identifier les facteurs sous-jacents qui ont pu contribuer à l'existence des conditions à l'origine de l'affaire rend une tentative de réparation réussie beaucoup plus probable. Cela ne signifie pas que les deux partenaires reconnaissent la même responsabilité pour toute inconduite sexuelle, mais simplement qu'ils sont disposés à reconnaître les facteurs qui prédisposent le comportement, à comprendre comment ces facteurs sont apparus et à comprendre comment de telles circonstances peuvent être évitées à l'avenir.
– Soyez prêt à y rester plus longtemps que vous ne le pensez. Une fois que la confiance est rompue, elle peut être réparée, mais ce processus prend souvent plus de temps et nécessite plus de patience que l'un ou les deux partenaires sont préparés. Vous devrez probablement entendre les mêmes sentiments exprimés un certain nombre de fois afin d'atteindre un certain degré d'achèvement. Dire à votre partenaire de "Juste surmonter" est probablement la pire chose que vous pouvez dire, peu importe combien de fois vous l'avez entendu dire, "Je ne peux pas croire que vous avez fait ce que vous avez fait. Je ne sais pas si je pourrai jamais te faire confiance. "
Quelques mois après son aventure, la femme de Barry (l'un des couples de notre livre) a continué à exprimer sa douleur et son doute. «À ces moments, il nous a dit:« Je rencontrerais Joyce avec la force de ma conviction en disant: «Je crois que j'ai changé et j'espère qu'un jour vous le croirez aussi. Je l'ai juste tenue dans mes bras sans essayer de la changer ou d'enlever ses peurs ". C'était il y a plus de trente ans. Aujourd'hui, leur mariage est plus fort que jamais.
Déplacez-vous hors de la conscience "Victim / Perpetrator". Il est généralement beaucoup plus facile d'adopter cette perspective que de s'en désengager. S'identifier en tant que victime de l'affaire d'un partenaire a malheureusement pour effet non seulement d'aggraver le ressentiment, mais, ce qui est peut-être le plus important, d'affaiblir la «victime» identifiée. Par conséquent, il continue de ressentir une capacité réduite à influer efficacement sur les conditions qui ont pu contribuer à l'affaire. En outre, une telle perspective limite la capacité d'influencer l'un ou l'autre des facteurs qui peuvent continuer à affecter négativement la qualité de la confiance et du respect dans le mariage. Prendre la responsabilité de ses actions ne tolère pas les actions blessantes d'autrui, mais reconnaît plutôt la part de chaque partenaire dans la situation ainsi que son pouvoir d'influencer les choses dans le futur.
Le pardon est un processus, pas un événement. Comme le chagrin, le pardon comporte plusieurs étapes qui doivent être vécues afin de guérir la déchirure dans le tissu de la relation. Les sentiments de méfiance, d'indignation, d'ambivalence et de désir de distance sont typiquement des aspects de ce processus. Même après que le pardon a été ressenti et exprimé, des sentiments de ressentiment et de colère peuvent s'activer et se manifester de manière inattendue à mesure que des couches de douleur plus subtiles sont révélées. Ces sentiments sont parfois, mais certainement pas toujours, liés à d'autres blessures émotionnelles déjà éprouvées.
"Je suis désolé" est un bon début, mais ce n'est pas suffisant. S'excuser pour une transgression exprime non seulement le remords et l'empathie envers son partenaire, mais reconnaît que l'on a agi de manière inappropriée et accepte la responsabilité de ses actions. Une excuse non sincère ou obligatoire est pire que rien du tout et laisse généralement son récepteur se sentir usé ou non respecté. Pour qu'une excuse soit efficace, plusieurs conditions doivent être remplies: elle doit être sincère, il doit y avoir une reconnaissance des manières spécifiques dont les actions sont nuisibles, il doit y avoir une volonté de recevoir les sentiments de l'autre non-défensivement. , il doit y avoir une reconnaissance des leçons tirées de l'expérience, une reconnaissance des besoins que l'on essayait de rencontrer dans le processus, ainsi qu'une reconnaissance des actions qui seront prises à l'avenir lorsque le désir de répondre à des besoins similaires se pose à nouveau.
La douleur est souvent le prix des leçons les plus puissantes et durables de la vie. Bien que la trahison soit incontestablement l'une des expériences les plus difficiles et douloureuses qu'un couple puisse vivre, il est possible, dans de nombreux cas, non seulement de s'en remettre, mais aussi de mener le processus avec un partenariat plus confiant, engagé et épanouissant. Les affaires peuvent mettre en lumière les déficiences du mariage qui ont peut-être nécessité une attention depuis longtemps ou peuvent être des décisions qui ont été impulsées sans tenir compte des conséquences futures. Quoi qu'il en soit, plus tôt la situation est reconnue et prise en compte, meilleur est le pronostic de la guérison. Et pratiquement sans exception, il vaut bien mieux reconnaître une transgression honnêtement que d'être obligé de l'admettre quand on a été «pris» en flagrant délit. Bien qu'il y ait des arguments en faveur de la dissimulation des affaires, il s'agit d'une pratique à très haut risque, dont les conséquences entraînent habituellement une profonde détérioration de la confiance. Beaucoup de couples rapportent que la dissimulation continue de l'affaire et les mensonges qui l'accompagnaient étaient encore plus dommageables au niveau de confiance dans la relation que l'affaire elle-même.
La vérité, comme le dit le dicton, vous libérera. Le processus de votre libération peut toutefois être assez douloureux. Humble tarte n'est pas particulièrement savoureux, mais il peut s'avérer très nourrissant. En fin de compte les conséquences d'une affaire ont plus à voir avec la façon dont chaque partenaire y répond que l'affaire elle-même. Comme beaucoup de couples l'ont découvert, même dans les circonstances les plus pénibles, quand il y a une intention commune de guérir, de réparer et de prendre ses responsabilités, ce qui peut sembler auparavant impossible peut devenir une réalité.
