La semaine dernière, le 14 juin, ma mère de 79 ans est décédée. Les bonnes nouvelles sont que dans ses dernières heures, je l'ai regardée arriver à l'endroit où elle avait seulement l'amour dans son coeur. La mauvaise nouvelle est que, même la veille de sa mort, elle exprimait une mauvaise volonté envers son ex-mari, mon père.
Mes parents ont divorcé en 1981 – il y a trente ans presque jour pour jour (le 27 juin était leur anniversaire de mariage et le jour où ils se sont séparés après 28 ans de mariage). Ma mère a eu autant de kilomètres qu'elle a pu avoir été lésée par mon père pendant leur mariage.
Bien que les détails de ce qui a mal tourné sont moins importants, je crois que la façon dont leur séparation a ensuite eu un impact sur sa vie est de la plus haute importance et est probablement ce qui m'a attiré vers le travail que je fais actuellement avec les personnes divorcées.
Les relations sont compliquées et aucun étranger ne peut jamais connaître tous les rouages de la manière dont deux personnes qui s'aiment évoluent ou se transfèrent. Il ne me convient pas non plus de spéculer. Tout ce que je peux dire, c'est que, de mon point de vue, mes parents n'ont manifestement pas fait ressortir le meilleur l'un de l'autre. Pour moi et mes frères et sœurs, c'était un soulagement quand ils ont finalement pris leurs chemins séparés.
Mon père s'est remarié et est marié à la même femme aujourd'hui. Malgré le fait que ma mère était une femme très attirante, intelligente, vivace et hystériquement drôle, elle n'est jamais allée à une date après le divorce. Pas une. Elle n'a pas non plus demandé d'aide professionnelle pour aller de l'avant. C'était comme si elle voulait rester amère.
Cela me rendait triste parce qu'à un certain niveau, elle croyait vraiment qu'elle n'avait rien à offrir à un autre homme. Elle s'est un jour appelée «biens endommagés». Rien n'aurait pu être plus éloigné de la vérité mais, malgré ma perspicacité thérapeutique, mon entraînement et mes meilleurs efforts, je ne pouvais pas la convaincre autrement.
Quand je rencontre un nouveau client qui a divorcé et dont l'histoire ressemble à celle de ma mère, je leur fais savoir que l'un de mes objectifs est de les amener à un endroit émotionnel où «ce que leur conjoint leur a fait» n'est plus leur histoire ou comment ils s'identifient.
Bien que je ne puisse pas amener ma mère à voir la valeur de cet objectif, l'idée d'être émotionnellement «libre» de l'ex est toujours bien accueillie par ceux qui viennent me voir. Peut-être que la plus grande différence entre mes clients et ma mère est que mes clients veulent mes conseils et qu'ils veulent passer de l'autre côté de leur divorce.
Rester rancunier à l'égard d'un ex-conjoint est toujours une option, mais la vie est courte et, à mon avis, céder à la colère à propos de choses qui nous arrivent dans la vie n'est pas différente d'une prison faite par soi-même.
Ironiquement, mon père n'a que des choses positives à dire à propos de ma mère et il n'a aucune idée qu'elle a eu tant de négativité envers lui. Alors, je vous demande, qu'est-ce que sa colère a vraiment accompli?
Je comprends que le chagrin (défini comme le déni, la colère, la négociation, la dépression et l'acceptation) est non seulement bon, mais c'est une partie très nécessaire du processus de récupération. Cependant, se coincer dans la phase de colère ressemble beaucoup à un enregistrement qui saute sur un phonographe (je sais que je sors avec cette analogie). Dix, vingt ou trente ans d'un même récit ne font guère plus qu'empêcher une personne d'entrer dans une phase nouvelle et plus saine de la vie.
Je regrette que ma mère n'ait jamais complètement dépassé sa blessure. Elle était une belle femme et méritait la paix et le bonheur. J'espère qu'elle l'a maintenant.
