10 Alternatives aux "Conséquences"

"Jetez le mot" conséquence "entièrement dans votre vocabulaire et remplacez-le par le terme" résolution de problèmes ". – Becky Eanes

"Mon enfant de 3 ans était assis sur le canapé après son bain portant sa serviette et a dit," NON "environ 5 fois lorsqu'on lui a demandé d'entrer dans ses pyjamas. J'étais occupé avec le bébé et j'ai entendu mon mari dire, "OK, bien – pas de livres alors!" Alors j'ai dit, "Hey! Nous avons un problème – c'est l'heure du coucher et vous devez être dans votre PJ – Comment pensez-vous que nous devrions le résoudre? "Et juste comme ça – elle a eu un grand sourire, a suggéré que nous applaudissons tous et marchons notre pieds et nous avons formé une ligne droite dans sa chambre – heureusement! Même chose pour le brossage des dents et le potage plus tard! Chaque fois que je disais "Hey, de grandes compétences en résolution de problèmes! Merci! "Et sa réponse? "Vous êtes les bienvenus maman – pas de problème!" – Carrie

La plupart des experts en parentalité suggèrent que lorsque les enfants se «conduisent mal», la meilleure réponse est «les conséquences». On dit aux parents que laisser les enfants subir les conséquences de leurs mauvais choix leur enseignera des leçons. Ça a du sens, non?

Et bien non.

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J'aime les conséquences naturelles en tant que professeur. Nous devons tous apprendre que si nous ne nous rappelons pas de prendre notre déjeuner, nous aurons faim.

Mais quand la plupart des parents utilisent des «conséquences» pour la discipline, ils ne sont pas le résultat naturel des actions de l'enfant ( «j'ai oublié mon déjeuner aujourd'hui, donc j'avais faim» ). Au lieu de cela, ils sont devenus pour les enfants les menaces qu'ils entendent à travers les dents serrées de leurs parents: "Si je dois arrêter cette voiture et revenir là-bas, il y aura des CONSÉQUENCES!"

En d'autres termes, les «conséquences» signifient «punition». Que vous menaciez la perte d'un privilège ou d'un délai d'attente, c'est une punition, qui consiste à causer une douleur physique ou émotionnelle à une autre personne dans le but de la faire (ou dans le but de se venger). Et la punition a été prouvée à plusieurs reprises pour se retourner contre l'éducation des enfants. (Pourquoi la punition n'enseigne pas la responsabilité de votre enfant). Tout simplement, la punition crée des luttes de pouvoir, et cela n'aide pas votre enfant à internaliser l'autorégulation.

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Inquiet de ce que vous ferez sans la menace de conséquences pour garder votre enfant à coopérer? La prochaine fois que votre enfant refuse vos conseils et que vous vous trouvez sur le point de faire disparaître une menace, essayez l'une de ces réponses à la place.

1. Laissez votre enfant le résoudre. "Vous ne vous êtes pas encore brossé les dents et je veux être sûr que nous avons le temps pour une histoire. Que pouvons-nous faire? " C'est incroyable de voir comment les enfants prennent leurs responsabilités quand nous les offrons. Ils aiment aider et résoudre des énigmes. Parfois, ils ont juste besoin d'un peu de respect.

2. Partenaire pour des solutions gagnant / gagnant. Si votre enfant n'offre pas une solution qui vous convient, expliquez pourquoi et aidez-la à en trouver une. «Tu penses que tu devrais simplement te brosser les dents ce soir? Hmm … ça ne marche pas pour moi parce que tes dents pauvres resteraient germantes et qu'elles pourraient avoir de minuscules trous. Que pourrions-nous faire d'autre pour brosser les dents et consacrer du temps à une histoire? Vous voulez mettre vos pyjamas, puis vous brosser les dents? » Une fois que votre enfant croit que vous êtes sérieux au sujet des solutions gagnantes / gagnantes, il est beaucoup plus susceptible de travailler avec vous pour trouver une solution qui fonctionne pour tout le monde.

3. Invitez la coopération avec votre phrasé . Considérez la différence dans ces approches:

«Va te brosser les dents maintenant.» – Puisque personne n'aime qu'on lui dise quoi faire, un ordre direct de ce genre invite souvent à la résistance, soit directe, soit sous forme de calage.

"Pouvez-vous aller vous brosser les dents maintenant?" – Beaucoup d'enfants réfléchiront à cela et diront simplement "Non" Ne formulez pas votre demande sous la forme d'une question par oui ou par non, sauf si vous acceptez "Non" une réponse.

"Voulez-vous vous brosser les dents maintenant, ou après avoir mis vos PJ?" – Cette stratégie fonctionne parce que vous étendez à votre enfant le respect de lui donner un certain contrôle, en même temps que vous gardez la responsabilité de faire la les décisions dont vous avez besoin en tant que parent. Bien sûr, ne proposez que des options avec lesquelles vous pouvez vivre.

"Vous pouvez vous brosser les dents maintenant." – Presque sonne comme un privilège, n'est-ce pas? C'est une commande, mais respectueuse, apaisante. Fonctionne particulièrement bien avec les enfants qui sont sur-stimulés au coucher et débordés par les choix.

4. Demandez un Do-over. "Oops. Je t'ai dit de te brosser les dents et tu m'as ignoré et j'ai commencé à hurler. Je suis désolé. Essayons un do-over. " C'est une excellente façon d'interrompre les choses lorsque vous êtes sur une mauvaise route. Descendez au niveau de votre enfant et établissez une connexion chaleureuse. Regarde dans ses yeux. Touche-la. "Ok, essayons encore ça, chérie. C'est le temps de brosser les dents! Comment pouvons-nous travailler en équipe ici pour obtenir ces germes de vos dents? "

5. Une once de prévention vaut une livre de guérison.

• Avant les transitions, donnez un avertissement suffisant ET passez quelques minutes à communiquer avec votre enfant.
• Pensez à ce qui déclenche généralement des problèmes pour votre enfant et prenez des mesures préventives.
• Prévoyez toujours plus de temps pour faire quelque chose que votre enfant résiste habituellement, alors vous êtes détendu.
• Les difficultés du pouvoir latéral en général, elle est donc plus susceptible de coopérer lorsque vous en avez vraiment besoin.

6. Lorsque votre enfant vous défie, concentrez-vous sur la relation plutôt que sur la discipline. Une bonne relation est votre fondation; la guidance ne marche pas sans elle parce que votre enfant cesse de s'occuper de vous. Un enfant qui est impoli est soit très contrarié, ou exprimant son besoin d'une meilleure relation avec vous. Dans les deux cas, les «conséquences» aggraveront la situation. Je ne suggère pas que vous tolériez la grossièreté, juste que vous la voyiez comme un drapeau rouge pour faire des réparations sur la relation.

7. Assurez-vous que vos attentes sont adaptées à l'âge.

• Un an a besoin d'une maison à l'épreuve des bébés, pour ne pas apprendre par conséquence comment laisser le lecteur DVD seul.
• Un enfant de quatre ans a besoin de votre aide pour passer à travers la routine du coucher, pour ne pas perdre de temps avec vous quand il est distrait et traîne.
• Un enfant de dix ans a besoin de votre aide pour faire de la routine des devoirs une habitude qui fonctionne pour lui, pour ne pas perdre ses privilèges TV. (Bien que laisser les enfants regarder la télévision pendant la semaine réduira presque certainement leurs notes, mais c'est un choix de mode de vie, pas une punition.)

8. Obtenez à la racine du problème. Habituellement, quand les enfants nous défient, ils demandent de l'aide avec leurs émotions. Vous saurez que cela se produit lorsque votre enfant semble malheureux et vous rend malheureux – quand tout ce que vous essayez ne fonctionne tout simplement pas. À ce moment-là, votre enfant vous montre qu'il a de grands sentiments à exprimer, et il a besoin de votre aide. Il peut être en colère, ou peur, ou triste. Il peut juste avoir besoin de pleurer. Donc, si vous définissez une limite et que votre enfant vous défie, oubliez la punition et les conséquences. C'est un drapeau rouge qu'il a besoin de votre aide. Connectez-vous avec lui, redéfinissez votre limite, et laissez-le avoir son effondrement. Après que votre enfant a eu l'occasion de vous montrer tous ces sentiments qu'il a maintenus, vous le trouverez beaucoup plus coopératif.

9. Engager le cerveau. Lorsque les humains sont contrariés, nos cerveaux ne fonctionnent pas aussi bien parce que le «combat ou la fuite» prend le dessus et la réflexion s'arrête. Commencez par respirer profondément et calmer vos propres émotions, pour signaler à votre enfant que ce n'est pas une urgence. Puis connectez chaleureusement avec votre enfant afin qu'elle se sente à nouveau en sécurité. Cela sort de la lutte ou de la fuite, pour qu'elle puisse réfléchir à nouveau. Enfin, invitez son cerveau à s'engager en l'aidant à comprendre ce qui se passe:

"Vous êtes tellement en colère. Tu avais tellement de plaisir à jouer avec papa. Puis il vous a dit d'aller se brosser les dents. Vous étiez en colère, n'est-ce pas? …… Alors papa a dit: "Pas d'histoire ce soir." …. Maintenant vous êtes triste et fou … Je suis juste là. Je t'aime. Papa t'aime. Papa était bouleversé aussi, mais maintenant il est là pour t'embrasser. … Trouvons un moyen pour que nous puissions tous passer une bonne soirée et nous sentir bien quand nous vous raccrocherons au lit. Peut-être que nous avons tous besoin d'un do-over? "

Cela renforce l'intelligence émotionnelle de votre enfant et de votre partenaire. Et même si ça ne vous met pas tous sur la même page, au moins ça vous met dans le même livre!

10. Utilisez des conséquences naturelles. Je ne suggère pas que vous déplacez le ciel et la terre pour protéger votre enfant contre les résultats naturels de ses choix. Nous avons tous besoin d'apprendre des leçons, et si votre enfant peut le faire sans trop de dégâts, la vie est un bon enseignant. (Ce qui signifie que vous ne le laisserez pas avoir une commotion cérébrale pour lui apprendre à porter son casque de vélo.) Mais vous voudrez vous assurer que ce sont des conséquences «naturelles» que votre enfant ne perçoit pas comme une punition. t déclencher tous les effets négatifs de la punition. De plus, vous devez vous assurer que votre enfant est convaincu que vous n'organisez pas les conséquences et que vous êtes fermement de son côté, afin de ne pas nuire à votre relation avec lui. Considérez la différence dans ces approches:

"Bien sûr, je vais apporter votre déjeuner à l'école, chérie. Je ne veux pas que tu aies faim. Mais essayez de vous en souvenir demain. " – L'enfant peut se souvenir ou non de son déjeuner demain. Il n'y a aucun mal à le faire une fois ou même deux fois, si vous pouvez le faire facilement. Nous avons tous oublié des choses comme les déjeuners, et ce n'est pas un signe que votre enfant sera irresponsable pour la vie. Mais c'est un signal que vous devez aider votre enfant avec des stratégies d'auto-organisation.

"Je ne vais certainement pas tout laisser tomber pour t'apporter ton repas. J'espère que cela vous apprendra une leçon. » – L'enfant apprendra probablement à se souvenir de son déjeuner. MAIS il conclut que le parent ne se soucie pas de lui et devient moins coopératif à la maison. (Et comme dit mon adolescent, "je ne demanderais jamais à un parent comme ça de l'aide quand j'en aurais vraiment besoin." )

"Ok, je vais apporter votre déjeuner mais c'est absolument la dernière fois. Tu oublierais ta tête si elle n'était pas collée et ne m'attendais pas à toujours laisser tomber tout pour te renflouer. » – L'enfant n'apprend pas à se souvenir du déjeuner mais apprend qu'il est une personne oublieuse qui irrite ses parents. À l'avenir, il agit conformément à cette attente.

«Je suis tellement désolé que tu aies oublié ton déjeuner, ma chérie, mais ça ne marche pas pour moi de te l'apporter. J'espère que vous ne mourrez pas de faim et que j'aurai une collation en attendant votre retour à la maison. » – L'enfant apprend à se souvenir du déjeuner ET se sent concerné et l'image de soi reste intacte.

Se recycler peut être difficile. Mais comme le dit Becky Eanes, jetez le mot «conséquences» dans votre vocabulaire et remplacez-le par «résolution de problèmes». Vous serez étonné des miracles que vous pouvez faire.

Veuillez cliquer ici pour la traduction en espagnol de cet article.