Célébrer les fêtes pendant le divorce

Source: Pixabay

"Les vacances sont notoirement difficiles avec les familles recomposées." C'est mon ex-mari qui parle. Nous nous tenons à l'ombre d'un arbre de corail massif par une matinée brillante à Santa Monica, la lumière du soleil de la fin de l'automne sur le trottoir.

Les vacances sont difficiles pour toutes les familles. Mais dans le divorce, la logistique compliquée, les sentiments blessés, et même la nostalgie des célébrations passées peuvent ajouter au stress typique.

Dans notre cas, «diviser» les vacances a été plutôt facile. Nous n'allons pas du côté de qui notre fils va chaque année. J'emmène mon fils au Texas pour Thanksgiving et quelques vacances juives; Noël, il va avec son père à New York. Alors que certaines recherches montrent que les couples interconfessionnels ont plus de conflits insolubles, diviser les fêtes religieuses après le divorce n'en fait pas partie. Au moins pas pour nous.

En fait, je célèbre aussi Noël avec la famille de mon ex-mari. L'année avant notre séparation, j'avais cuisiné tout le dîner pour 17 aux côtés de sa nièce d'alors. Cela est rapidement devenu une nouvelle tradition, et nous l'avons continué même après que mon mari et moi ayons rompu en 2012. Ma nièce-frère et moi avons préparé le dîner de Noël l'année suivante, et celui qui a suivi. L'année dernière, après que ma petite famille divorcée ait déménagé en Californie, nous sommes tous allés ensemble à New York pour Noël, et j'ai sauté et remué et festoyé une fois de plus.

• La psychologie de l'humiliation
• Pourquoi les employeurs primés ne parviennent pas à promouvoir l'égalité des sexes?
• Pense pour toi même
• L'irrationalité rationnelle des morts de football et des paris de football
• Est-il toujours possible de donner un coup de fouet à votre enfant?

Cette année? Je n'étais pas si sûr que je voulais y aller.

Je voudrais dire que ma réticence était due au fait que je n'avais pas pu aller chez les parents de mon ex-mari pour Noël parce que j'avais mon propre petit ami et que je voulais célébrer avec sa famille. La vérité est que je suis toujours célibataire et que je n'ai rien de mieux à faire à Noël, ni personne pour le faire. J'hésitais parce que l'an dernier, je ne me sentais pas bien accueilli par quelques-uns de ses frères et soeurs, et pas particulièrement soutenu par mon ex. Ce n'était pas une expérience que je voulais payer en haute saison.

M'avaient-ils réellement boudé, ou simplement mal à l'aise que je traînais encore, trois ans après la séparation? Tout cela avait-il été dans ma tête? Peut-être avais-je pensé que marcher ensemble avec notre fils à l'école en Californie était une chose, mais voyager à travers le pays pour faire des sauts de patates pour les beaux-parents? En outre, mon ex-mari a eu une petite amie depuis presque aussi longtemps que nous avons été séparés. Elle est juive et ne fête pas Noël, mais elle vit à New York. Peut-être qu'il était temps pour moi de m'écarter de sa fête de famille?

• La montée de l'incivilité et que faire à ce sujet
• 19 raisons pour lesquelles nous avons besoin de la semaine nationale des célibataires
• 4 étapes pour prévenir un mauvais divorce
• Ambigamists Bienvenue
• Nouvel an, ancien objectif Parenting

Cette question, je le sais, met en lumière une vérité importante sur le divorce: ce n'est pas comme si vous pouviez créer votre bon divorce (ou marteler votre mauvais), vous brosser les mains et considérer votre travail, surtout si vous avez des enfants . Les circonstances changent. De nouvelles relations apparaissent. Les intérêts des enfants changent. La montée de la coparentalité, si positive à bien des égards, ajoute au besoin de révisions régulières. La co-parentalité a en fait conduit à plus de re-contentieux parce que maintenant deux personnes aliénées suffisamment pour divorcer ont une vie entière de décisions à prendre ensemble. Le divorce n'est pas un événement juridique unique.

Nous n'avons même pas de famille recomposée pour compliquer les choses. Pas vraiment. Mon ex n'est pas remarié. Il n'y a pas de beaux-enfants ou de multiples couches de beaux-parents avec leurs propres opinions et de la sauce aux canneberges et de longues recettes de pain d'épices à considérer. Je n'ai personne qui me supplie de venir rencontrer sa famille. (Oh désolé, ai-je déjà mentionné que je suis toujours célibataire?!)

J'adore tous les rappels de gratitude qui circulent sur les réseaux sociaux à cette période de l'année. J'apprécie les conseils pour passer les vacances seul. Mais en cas de divorce, beaucoup d'entre nous ont besoin d'ajouter une autre note à notre liste de choses à faire: un rappel pour vérifier avec nos ex et nous-mêmes sur la façon dont nos besoins et nos désirs ont changé depuis cette année.

Debout sur le trottoir à Santa Monica, je plisse les yeux au soleil à mon ex. En entrant dans The Holidays While Divorced, Season Four, je demande: «Eh bien, comment vous sentez-vous cette année? Avez-vous le sentiment que notre relation a changé au point où je ne devrais plus venir? Est-ce que notre fils centré sur maman est prêt à "braver" un long vol sans moi? Avez-vous l'impression que votre petite amie fait tellement partie de votre famille maintenant que vous la voulez pour cette fête?

Mon ex regarde vers l'océan, puis de nouveau vers moi. "Cela me semble être la même chose que l'année dernière", dit-il.

Cela me semble plus ou moins la même chose que l'année dernière. Je me sens mieux dans ma propre vie, beaucoup plus comme moi, et beaucoup moins comme la plaignante fatiguée et dégonflée que je suis souvent apparue dans le mariage. Mais ma relation avec mon ex-mari ne me semble pas fondamentalement différente.

"De plus, vous et ma mère avez beaucoup d'intérêts partagés," continue mon ex. "Vous avez beaucoup en commun. C'est une relation importante. Je pense que c'est important pour notre fils de comprendre que tu fais partie de ma famille. "

"Eh bien, qu'allez-vous dire à vos frères et sœurs?" Dis-je. «Je ne viendrai que si tu leur parles.» Je lui avais proposé une intervention conversationnelle il y a longtemps, mais il avait écarté cette suggestion.

"Je vais dire: 'Puisque nous n'avons aucune expérience du divorce dans notre famille, je sais que cela peut sembler étrange. Mais Wendy fait partie de ma famille et fait partie de nos vacances. "

Cela sonnait bien. Cela avait du sens. Ses frères et sœurs ne savent vraiment pas à quoi s'attendre. Je viens d'une famille avec beaucoup de divorces, beaucoup d'ex-conjoints. Mais il n'y avait pas de divorce dans la famille de mon ex-mari avant le sien.

Voici l'autre chose dont nous devons nous rappeler cette saison des fêtes. Alors que nous pouvons nous sentir aliénés et déroutés, nos amis et nos familles peuvent également être confus. Ils peuvent vraiment ne pas savoir ce dont nous avons besoin, ou comment agir. Une façon de rendre cette saison plus chaleureuse est de permettre aux gens de notre vie de savoir à quoi s'attendre et comment nous aimerions qu'ils traitent notre ex, parlent devant nos enfants et se comportent envers nous.

Comment gérez-vous les vacances? Chime sur Facebook et faites le moi savoir.

Suivez-moi sur Twitter pour les mises à jour et les idées quotidiennes @ wendyparis1, ou inscrivez-vous à ma newsletter et trouver plus de ressources sur wendyparis.com.

J'aime ce clip de Saturday Night Live d'une belle-famille de droite qui provoque sa jeune et clairement libérale relation sur l'immigration, l'EI et la race sur la dinde – la querelle de famille en attente éradiquée par une chanson d'Adèle sur le boom. Voici un bon article sur les raisons pour lesquelles les mariages interconfessionnels ne sont pas condamnés à divorcer.