"Dr. Laura, Comment établissez-vous des limites aimantes, quand vous ne donnez pas de conséquences? Par exemple, mon fils fait rebondir un ballon de soccer à l'intérieur de la maison. J'essaie de lui donner le choix: «Tu te souviens que les balles sont pour rebondir dehors. Vous pouvez le prendre devant la maison ou dans la cour arrière. Le choix t'appartient.' Parfois ça marche … parfois il m'ignore et continue de faire rebondir la balle … Je répète encore, et il n'écoute pas. Devrais-je prendre le ballon? Il n'a pas écouté et il devrait y avoir une conséquence, non? "
Maman voit un comportement contraire aux règles familiales. Elle fixe une limite, dans ce cas en donnant à son fils le choix entre deux options alternatives acceptables. Il l'ignore. Elle se répète. Il l'ignore. Ne devrait-il pas y avoir une "conséquence"?
Prenons ceci une étape à la fois.
1. Votre fils fait rebondir la balle dans la maison, ce qu'il sait être contre les règles de la famille.
Vous êtes inquiet à propos des murs éraflés. Vous devez définir une limite.
Si vous faites de l'entretien préventif quotidien – en vous connectant avec chaleur et empathie, en passant du temps en tête-à-tête – votre enfant sera toujours plus coopératif. Donc, vous pouvez généralement définir une limite claire et gentille: "Michael! La balle qui rebondit est pour l'extérieur. Merci! " Et maintenez la porte ouverte, et il se conformera.
Qu'est-ce que je veux dire par la connexion avec la chaleur et l'empathie? Votre réponse de base 24/7 à lui est de voir les choses de son point de vue, avec compassion. En d'autres termes, ce qui sort de votre bouche ressemble le plus à ceci (d'une voix chaude et sincère):
2. Avez-vous besoin de lui donner un choix?
Certains jeunes enfants se sentent dépassés par les choix. Mais les enfants forts, même plus que nous, réagissent mal lorsqu'ils se sentent coincés dans un coin. Je recommande généralement de donner à votre enfant le choix de continuer son activité dans un endroit approprié, ou de trouver une activité différente.
"Michael! Aucune balle jouant dans la maison. Vous pouvez faire rebondir la balle dehors, ou vous pouvez trouver une autre activité. "
3. Il vous ignore.
Peut-être qu'il ne se montre pas provocant; il est juste vraiment concentré sur ses compétences de balle et ne vous entend même pas. Ou peut-être que vous ne vous êtes pas beaucoup connecté avec lui ces derniers temps, et c'est votre drapeau rouge que vous avez besoin de passer un moment spécial avec lui tous les jours, à partir de ce soir. Ou peut-être qu'il sait par expérience qu'il y a de bonnes chances que vous abandonniez et que vous le laissiez seul. Ou peut-être qu'il est juste un enfant fort, qui a besoin de pousser une limite 100 fois pour voir si elle tient ferme. Donc il t'ignore.
Est-ce que tu te répètes? Non!
Si vous avez demandé une fois et n'avez pas reçu de réponse, ne vous répétez pas. Vous n'avez pas encore l'attention de votre enfant. Au lieu de cela, vous vous mettez dans son visage d'une manière amicale, alors il comprend que vous le pensez.
Donc, dans ce cas, vous vous dirigez vers votre fils et – avec un sourire sur le visage avec un peu de chance, mais au moins avec une expression neutre – vous interceptez le ballon de football. Vous tenez la balle dans un bras, en mettant l'autre bras autour de son épaule. Il te regarde, agacé.
4. Vous vous connectez avant de corriger.
Comment vous sentez-vous quand quelqu'un implique que vous avez tort? Un peu brusquement? Un besoin urgent de prouver que vous avez raison, ou de vous défendre? Ce n'est pas exactement une recette pour la coopération.
Vous pouvez éviter que votre enfant ressente cela en se reconnectant. Il est beaucoup plus susceptible de vous entendre et de vous préoccuper de ce que vous voulez, ce qui signifie qu'il est plus susceptible de coopérer. Vous faites cela en voyant sa perspective, même si vous définissez votre limite.
"Hey, mon pote … Je suppose que tu étais tellement concentré sur ces compétences de balle que tu ne m'as pas entendu. Vos compétences en balle vont bien. ET où jouons-nous avec des balles? Droite! À l'extérieur!"
Pendant que vous parlez, vous le dirigez vers la porte. Tu l'ouvres, et comme il sort, tu lui donnes la balle et un sourire.
5. Trouver une solution gagnant / gagnant.
Habituellement, c'est la fin de l'incident. Vous avez appliqué votre limite. Si vous le faites régulièrement, votre fils sautera le rebond intérieur et se dirigera directement à l'extérieur, parce que qui veut que sa mère interrompe quand ils pratiquent des compétences de balle?
Mais peut-être que vous n'avez qu'une pelouse à l'extérieur et la balle ne rebondit pas là. Peut-être que votre fils a besoin d'une surface dure pour faire rebondir la balle. Dans ce cas, il va certainement continuer à utiliser votre couloir. Temps pour une solution gagnant / gagnant.
"Hmm … Je t'entends dire que la pelouse n'est pas bonne pour faire rebondir la balle … et le faire rebondir dans la maison ne fonctionne pas pour moi parce que ça endommage le mur … Que pouvons-nous faire? …. Vous pensez que le bitume à l'école fonctionnerait? Bonne idée! Je ne peux pas aller avec vous maintenant, mais si vous m'aidez à hacher ces légumes, nous pouvons passer une demi-heure avant le dîner. Travaillons ensemble."
Remarquez que votre enfant doit retarder la gratification. Ce n'est pas facile. Mais si vous maintenez un lien positif, il sera beaucoup plus motivé.
6. Devriez-vous retirer le ballon?
Si votre enfant utilise un jouet d'une manière dangereuse, et ne répond pas à votre redirection, alors bien sûr, vous prenez le jouet. "Les balles ne sont pas pour rebondir dans la maison. Je vous entends vraiment ne pas vouloir sortir, alors jetons le ballon et trouvons quelque chose que vous pouvez faire dans la maison. On dirait que vous avez besoin de quelque chose d'actif à faire … Vous voulez sauter sur le trampoline dans le sous-sol? Ou jeter vos animaux en peluche sur la balustrade, puis les sauver? " Notez que ce n'est pas une punition. Vous redirigez simplement l'énergie de votre enfant.
7. Apprenez à votre enfant à réparer.
Disons que vous venez sur votre fils rebondir sa balle dans le couloir, et vous remarquez des marques d'usure sur le mur. Vous dites "Whoa! Regardez ce mur! Nous devons nettoyer cela. Chérie, allons chercher les produits de nettoyage et je vais t'aider. Vous savez que nous nettoyons toujours nos propres dégâts. " Si vous faites cela gaiement, sans blâme, à partir du moment où votre enfant est petit, il se conformera. Et il va également commencer à prendre la balle à l'extérieur sans votre intervention, car qui veut nettoyer les murs quand ils pourraient être dehors à faire des exercices de football?
8. Ne devrait-il pas y avoir une "conséquence"?
Bien sûr! Regardez toutes les conséquences de ce qui est arrivé ici! Votre fils a appris:
En revanche, si vous l'aviez puni – ce que les parents entendent habituellement par «conséquences» – qu'aurait-il appris?
La vérité est que nous ne pouvons pas faire qu'un autre être humain fasse ce que nous voulons. Nous pouvons seulement les aider à vouloir. L'orientation aimante et les limites empathiques aident votre enfant à VOULOIR suivre vos conseils, de sorte que ces bonnes habitudes deviennent partie de qui il est, que vous soyez là ou non. "Conséquences" qui sont conçues pour punir? Juste le contraire.
La différence entre les limites d'amour et les conséquences est qu'il n'y a pas de place pour la punition dans les limites de l'amour.
