10 façons de profiter des vacances en tant que couple interconfessionnel

Bien que la saison des vacances d'hiver commence aux États-Unis avec la célébration de Thanksgiving à la fin de Novembre, de nombreux couples ont essayé de comprendre comment gérer les vacances pendant des mois – parfois même pour toute l'année depuis la dernière saison des vacances. Comment apaisez-vous deux, trois ou même quatre groupes de parents?

Il se sent parfois comme si vous avez besoin d'un organigramme juste pour comprendre où vous serez un jour donné pendant les vacances. «Nous irons chez tes parents le matin de Thanksgiving, et le mien dans l'après-midi;» ou «Nous célébrerons Thanksgiving avec ta mère, Hanoucca avec ton père, le matin de Noël avec mon père et sa femme, et la veille de Noël avec ma mère et son mari. "

Et être dans une relation interreligieuse ne peut qu'ajouter aux complications. Comment gérez-vous les différentes célébrations de vos familles pendant les vacances? Et comment rendre les vacances significatives pour vous en tant que couple?

Avant de répondre à ces questions, regardons l'état actuel des relations interreligieuses. Une des raisons pour lesquelles on dit souvent aux jeunes de ne pas regarder en dehors de leurs groupes religieux ou ethniques pour trouver un partenaire de vie est que ces questions ne sont pas faciles à répondre. Le mariage est assez dur quand vous êtes d'accord sur les croyances de base; et les différences religieuses et ethniques ajoutent du stress et des complications inutiles à la vie d'un couple.

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Bien que dans certains pays et religions, bien sûr, il soit encore inacceptable de se marier entre eux, les recherches montrent que les mariages interconfessionnels sont en hausse aux États-Unis et en Europe. Et même s'il est encore plus fréquent de se marier dans sa propre foi aux États-Unis, selon un récent sondage du Pew Research Center, depuis 2010, quatre Américains sur dix se sont mariés en dehors de leur propre religion.

La recherche montre également qu'il est encore plus courant pour les jeunes célibataires de vivre avec un partenaire amoureux qui ne partage pas leur patrimoine religieux: 49%, soit près de la moitié des jeunes couples non mariés vivant ensemble sont des couples interconfessionnels.

Beaucoup de couples ont découvert qu'ils peuvent aussi enrichir une relation, apportant une plénitude et une joie inattendues dans la vie d'un couple.

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Mais il peut encore être compliqué de gérer les vacances dans une relation interconfessionnelle. D'une part, même si un couple est d'accord avec leurs différences, leurs familles pourraient ne pas être. Les parents ont des sentiments forts sur leurs propres traditions et sur les relations de leurs enfants. Et ils n'ont souvent aucune difficulté à parler de leurs opinions à leurs enfants.

Ainsi, dès le début, il y a souvent plusieurs voix dans la discussion de tout couple sur la façon de célébrer leurs vacances. Votre grand-mère grecque orthodoxe pourrait pleurer parce que vous et votre petit ami bouddhiste voulez voyager au Tibet pendant les vacances de Noël et manqueront donc la célébration de Noël orthodoxe grecque traditionnelle de votre famille; ou la mère juive de votre petit ami pourrait être blessé que vous voulez passer la première nuit de Hanoucca avec un groupe d'amis au lieu d'avec elle. Votre père pourrait se plaindre que vous ne passiez pas Thanksgiving avec lui et votre belle-mère, ou la mère de votre femme pourrait soudainement vous informer que leur famille passe toujours la veille de Noël chez elle – même si votre femme dit que cela n'a jamais été le cas.

Et puis, bien sûr, il y a les traditions que vous et votre partenaire aimez et que vous voulez recréer dans votre propre maison; et ceux que vous détestez et ne veulent pas avoir une partie de.

Si vous essayez de jongler avec différents systèmes de croyances familiales en cette période des Fêtes, vous n'êtes certainement pas seul. Mais même les couples dont les croyances religieuses sont synchronisées sont bombardés par des exigences culturelles conflictuelles et bruyantes. Les enfants qui grandissent dans des religions qui ne célèbrent pas Noël, ainsi que les groupes chrétiens qui ne font pas de cadeaux pendant les vacances, peuvent avoir du mal à comprendre pourquoi ils ne sont pas autorisés à participer aux festivités pratiquées par leurs amis. sur toutes les formes de médias.

Les parents et la famille d'un côté ou des deux peuvent aussi avoir du mal à accepter les décisions que vous et votre partenaire avez prises. Cela peut être extrêmement douloureux pour tout le monde. La culpabilité, la colère et le rejet peuvent circuler dans les deux sens.

Mais en ces temps de troubles politiques, les préoccupations concernant les conflits sur les différences religieuses ne sont pas simplement des affaires familiales. Dans le monde confus que nous habitons actuellement, il peut être difficile de garder nos vérités personnelles, et encore plus difficile de rester amoureux de votre partenaire.

Alors, comment gérez-vous tout le conflit?

J'ai recueilli un certain nombre d'idées pour gérer certains des conflits les plus communs que les vacances peuvent susciter dans les couples interconfessionnels, mariés ou non, avec ou sans enfants. (Les enfants, bien sûr, ne font qu'amplifier le conflit, alors il est toujours utile de discuter de ces choses bien avant qu'elles ne viennent sur la scène, même si vous avez une perspective totalement différente une fois que vous avez des enfants.).

Ces idées viennent de couples avec des différences religieuses et ethniques significatives, ainsi que certains dont la foi est fondamentalement la même, mais ont de légères différences dans la façon dont les fêtes ont été célébrées dans leurs maisons en grandissant.

Source: Rawpixel / 123RF Photo stock

Voici 10 façons de faire fonctionner cette relation pendant les vacances:

1. Soyez respectueux, même si vous n'êtes pas d'accord. Rappelez-vous, vous êtes impliqué dans cette relation pour une raison. Voyez si vous pouvez trouver quelque chose dans les croyances de votre partenaire qui reflète certaines des choses que vous appréciez le plus à son sujet. Mettez ces pensées en mots dans une conversation, ou même dans une carte que vous lui donnez, signée avec amour!

2. Gardez l'œil sur les similitudes , qui se cachent souvent derrière les différences apparentes. Les thèmes des lumières et des aliments et chansons traditionnels, par exemple, traversent de nombreuses fêtes qui apparaissent autour du solstice d'hiver. De plus, les célébrations culturelles et religieuses consistent à trouver des façons de vivre une vie morale, attentionnée et responsable. La tradition et l'objectif de chaque religion sont d'essayer d'enseigner ces valeurs.

3. Ne prenez pas les différences personnellement . Dans de nombreux cas, les couples se réunissent non seulement à cause de ce qu'ils ont en commun, mais aussi à cause de leurs différences. Mais nous ne faisons souvent pas attention à ces attracteurs intéressants et subtils jusqu'à ce qu'ils créent un conflit. Quand une différence, qu'elle soit basée sur la tradition ou l'opinion, devient une question centrale, il est important de la mettre en contexte, dans le cadre de la relation compliquée et, espérons-le, multitexturée dans laquelle vous êtes. Les différences ne signifient pas que l'un de vous dire que l'autre est faux (même si vous l'exprimez de cette façon). Au lieu de cela, ils capturent le fait que vous n'êtes pas des clones l'un de l'autre. Vous êtes deux personnes différentes qui essaient de trouver des façons de vivre ensemble et d'apporter de la joie dans la vie des autres. Célébrez les différences. Trop de similitude serait, à la longue, assez ennuyeuse!

4. Méfiez-vous de la phrase «Nous l'avons toujours fait de cette façon». Même si vous avez tous les deux grandi dans la même tradition religieuse, vous aurez différents rituels. Juste parce que le vôtre est significatif pour vous ne signifie pas qu'ils sont nécessairement bons pour votre partenaire ou pour votre famille. Adhérer rigoureusement à ces vieilles pratiques va interférer avec votre capacité à créer de nouveaux rituels pour votre propre vie d'adulte. Mais cela ne signifie pas abandonner tout ce qui a un sens pour vous. Essayez de trouver des façons d'intégrer vos rituels avec ceux de votre partenaire. Si, par exemple, vous avez grandi avec des latkes de pommes de terre pour Hanukah et que votre partenaire a grandi avec du curry épicé et du dhal pour Noël, pourriez-vous combiner les plats et créer une nouvelle tradition? Ou peut-être votre partenaire a grandi à l'extérieur des États-Unis, n'a jamais célébré Thanksgiving, et n'aime vraiment pas la dinde rôtie. Pourriez-vous considérer la possibilité d'incorporer de la nourriture qu'elle apprécie dans votre propre tradition de Thanksgiving, ou d'apporter un plat de la nourriture spéciale de fête de son pays au dîner de Thanksgiving de votre famille?

5. Créez de nouveaux rituels familiaux. Ils ne doivent pas être compliqués ou même religieux. En savoir plus sur les traditions des autres religions que le vôtre. Tendre la main à d'autres communautés religieuses et savoir si vous pouvez assister à l'une de leurs cérémonies. Si rien n'est disponible dans votre communauté, commencez à lire et à parler de ces autres traditions avec vos enfants et vos amis.

6. Expérimentez, mélangez et trouvez ce qui fonctionne pour vous. Aller aux services dans différentes églises, temples et mosquées. Trouvez ce qui fonctionne pour votre famille, et cherchez jusqu'à ce que vous trouviez des traditions qui vous apaisent, vous et votre partenaire.

7. Sachez et acceptez que les tensions vont augmenter. Travaillez à les gérer ensemble. Cela peut signifier s'asseoir et parler au lieu de se disputer. Cependant, il suffit parfois de dire que vous savez tous les deux que c'est une période difficile et déroutante. Jetez un oeil au livre Difficult Conversations, de Douglas Stone et Bruce Patton. Il a des suggestions formidables pour la gestion des conflits dans toute relation.

8. Et celui-ci est si important que je vais le répéter: souvenez-vous que vous vous êtes réunis malgré – ou peut-être même à cause de – vos différences . Rappelez-vous de ce que vous avez aimé les uns des autres pour commencer. Et rappelez-vous que le conflit est une partie normale, voire saine, de toute relation, et apprendre à résoudre les conflits est peut-être la partie la plus importante du maintien et du maintien d'un lien sain et satisfaisant avec une autre personne.

9. Incorporez vos amis dans vos rituels. Avoir des amis qui sont dans le même bateau que vous pouvez aussi vous aider à gérer les complexités et aussi gérer les réactions de votre famille. Dans ma propre expérience interconfessionnelle, ni ma famille ni mon mari ne critiquaient nos choix religieux, mais nous avions souvent l'impression de réinventer la roue. Nous avons été incroyablement chanceux que lors d'une fête de fête des tout-petits nous avons assisté à la synagogue que nous avons finalement rejointe, une jeune femme est venue nous dire: «Appartiens-tu à ce petit garçon?» Nous avons hoché la tête en attendant qu'on nous dise Mais elle a souri et a dit: «On dirait qu'il a le même âge que mon fils … est-ce qu'on peut avoir un playdate?» Elle et son mari avaient aussi des origines religieuses différentes. Notre amitié étroite, qui a grandi pendant plus de 25 ans, fournit un soutien mutuel alors que nous continuons à naviguer dans les complexités des relations interreligieuses, des enfants interconfessionnels et d'un monde interreligieux.

10. Rejoignez un groupe interconfessionnel. Dans un article du New York Times, Kamran Khan, un musulman épousant une chrétienne, dit: «Il est utile de connaître d'autres personnes dans le même bateau.» Ses parents désapprouvaient sa relation et refusaient d'assister au mariage. Mais M. Khan a déclaré que le fait de faire partie du groupe interconfessionnel lui donnait un sentiment de fierté. "Nous pouvons tracer une voie pour les autres", a déclaré M. Khan. "Nous sommes à la pointe de quelque chose."

Les différences et le respect de ces différences sont une partie importante de ce qui fait fonctionner n'importe quelle relation. Comme l'a écrit le poète et philosophe Kahlil Gibran dans son livre Le Prophète , les espaces et les différences sont cruciaux pour toute relation. Il dit: "Aimez-vous les uns les autres, mais ne faites pas un lien d'amour: que ce soit plutôt une mer mouvante entre les rivages de vos âmes."

Les différences font partie de cette mer en mouvement. Comment vous et votre partenaire gérer ces différences modèles quelque chose d'important pour vos enfants. Peut-être pourriez-vous même modéliser quelque chose à vos parents. Et bien que vous ne soyez pas dans cette relation pour changer le monde, vous, comme tous les membres d'une relation interconfessionnelle, interethnique, interraciale et interculturelle, offrez la réponse la plus puissante à la pensée noire et blanche qui nous entoure. Vous montrez qu'il n'y a pas une seule bonne réponse, une seule façon d'être. Vous vivez le contraire d'une vie dans laquelle une seule personne peut avoir raison, et tout le monde doit avoir tort.