2 questions à se poser avant de rompre

Vous ne pouvez pas éviter le chagrin, mais vous pouvez éviter les regrets.

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Les ruptures sont difficiles, qu’il s’agisse d’un mariage de longue date ou de six mois de fréquentations exclusives. Même si elles semblent soudaines, les terminaisons viennent généralement de semaines, de mois ou d’années d’accumulation de drapeaux rouges, de problèmes non résolus et d’efforts visant à redresser le navire. Et si la décision ne met pas fin au processus de découplage, il y a toujours le danger des regrets et des doutes persistants, ainsi que des préoccupations quant à savoir si vous avez bien géré l’ensemble du processus.

Voici quelques questions pour vous aider à atteindre la clôture dont vous avez besoin:

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1. Suis-je bien au courant de la raison pour laquelle nous nous séparons?

Cela semble simple, mais il est facile de rester coincé ici à plusieurs niveaux: l’un concerne votre situation et n’est pas parfaitement clair dans votre esprit. Vous en avez marre, mais c’est une boule de colère ou de frustration, et il est difficile de cerner mentalement le «tout» dont vous en avez vraiment marre. Ou si vous tirez sur la fiche, vous éviterez l’épuisement ou l’anxiété que vous ressentez, mais encore une fois, le pourquoi se perd. Ou bien vos raisons sont claires mais nombreuses – anniversaires oubliés, éclats de colère, remarques critiques – une liste exhaustive de blessures qui restent trop longtemps à décrire.

Mais même si vous comprenez bien pourquoi, vous étouffez de le faire avec votre partenaire – parce que vous ne voulez pas l’écraser émotionnellement, vous ne voulez pas avoir à faire face à sa débâcle ou à sa colère attendues. . Et donc, vous devenez vague, vous le diluez, vous offrez une explication qui explique un peu le problème mais ne le fait pas.

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Pourquoi cette question et cette réponse sont-elles importantes?

Vous voulez être capable de définir vous-même la morale de l’histoire de la relation. Qu’est-ce qui m’a le plus dérangé, qui a poussé mes boutons? De quoi avais-je le plus besoin que je n’avais pas? Il ne s’agit pas de cadeaux d’anniversaire, de colère ou de critiques, mais de la façon dont ils vous ont fait ressentir, comment ils ont piétiné votre vision de la façon dont vous vouliez et attendiez d’être traitée dans une relation intime. Vous voulez être en mesure de discerner vos besoins et vos attentes en tête de liste pour pouvoir transmettre ces connaissances dans votre prochaine relation.

Ceci est important pour l’autre personne, car elle peut également bénéficier de ces connaissances. Vous parlez de vos émotions, de vos réactions, non pour frotter le nez de l’autre homme dans ses erreurs, mais pour lui laisser une compréhension claire de la façon dont la relation s’est effondrée, des nuances de ce qui ne fonctionnait pas. Vous ne voulez pas l’avoir, ou vous, sortir avec des explications trop simples qui vous empêchent tous les deux d’apprendre comment vous avez contribué à ce qui n’a pas fonctionné.

Je le fais:

Déterminez cela et faites une déclaration claire. Évitez de charger des faits sur les anniversaires ou les disputes dans la cuisine ou ce commentaire lors d’une fête. C’est entrer dans les mauvaises herbes; l’autre personne deviendra défensive et ratera le but. Commencez plutôt par une simple déclaration: je veux rompre parce que je me sens___________; parce que j’ai besoin de ceci_________ et je sens que je ne l’obtiens pas.

2. Ai-je essayé assez fort?

Celui-ci est à propos de vous. Les pensées que vous n’avez peut-être pas suffisamment essayées vont probablement surgir non seulement lorsque vous vous détachez, mais même parfois longtemps après que vous soyez passé à autre chose. Lorsque cela se produit, il s’agit de votre passé en train de dresser la tête en fonction de votre état émotionnel dans le présent – si vous vivez une période difficile dans un an ou deux, vous commencerez naturellement à regarder en arrière sur des routes non empruntées, des erreurs possibles, des regrets. .

Mais nous parlons ici de poser cette question au début. Passez en revue vos propres valeurs, définissez vos résultats, vos propres critères pour vous sentir que vous avez fait de votre mieux, que vous avez soulevé le problème et que vous avez été clair plusieurs fois sur ce que vous voulez; que vous avez été patient et favorable aux petits changements apportés par votre partenaire; que vous avez donné un bon coup à la thérapie de couple.

Pourquoi c’est important:

Vous posez cette question et y répondez honnêtement afin que vous puissiez partir avec un minimum de regrets, afin que vous ne soyez pas hanté trop rapidement et facilement par des hypothèses. Alors que les questions et les regrets seront une cible mouvante à l’avenir, soyez clair maintenant, vous pouvez définir vos propres normes en matière d’effort optimal. Définir et agir.

Le chagrin et la douleur émotionnelle des ruptures ne peuvent pas être évités, mais si vous êtes clair dans vos raisons, confiant que vous avez fait de son mieux, vous pouvez vous en tenir à votre décision, à l’apprentissage important de la vie.