Sexe, en fait

Les 15 variables les plus significatives qui définissent votre sexualité.

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Pendant plus de quarante ans, j’ai exercé les fonctions de psychologue, de conseillère conjugale et de thérapeute du sexe. Pendant ce temps, j’ai entendu littéralement des centaines de patients raconter leurs expériences sexuelles et ce qu’ils ressentaient pour eux-mêmes lorsqu’ils participaient.

Lorsque les personnes entament des rencontres sexuelles, elles sont influencées par une foule d’attentes internes et d’expériences passées. Ces souvenirs et événements antérieurs affectent ce qu’ils pensent de eux-mêmes, de leurs partenaires et des attentes / craintes / besoins qu’ils anticipent lorsqu’ils entrent dans un nouveau partenariat.

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La plupart des gens hésitent à partager avec leurs partenaires certaines de leurs pensées les plus profondes au sujet du sexe, même lorsqu’ils ont noué des relations à long terme. Ils me disent qu’ils craignent que la connaissance puisse dissuader leurs partenaires ou se rendre trop vulnérable à la critique.

Pourtant, lorsque j’ai pu aborder ces sujets sensibles avec mes couples, ils se sont retrouvés à l’unanimité plus proches et plus confiants l’un envers l’autre. Ils sont non seulement reconnaissants d’avoir l’occasion de comprendre plus en profondeur, mais deviennent souvent plus efficaces en tant que partenaires sexuels.

J’ai beaucoup appris de leur volonté de partager ces expériences vulnérables et fragiles avec moi. Cela m’a donné l’occasion de catégoriser et de choisir les 15 domaines d’influence suivants qui, à mon avis, ont les effets les plus significatifs sur le sentiment d’une personne en tant que partenaire sexuel.

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Mon espoir est qu’après avoir lu cet article, vous vous sentirez plus ouvert pour vous partager plus complètement dans vos expériences sexuelles actuelles et futures.

1. appétits inégaux

Dans la plupart des cas, les hommes ont un plus grand appétit que les femmes pour l’excitation sexuelle et l’orgasme. Cela peut les rendre moins intéressés par un long processus de cour. Lorsque le sexe est une attirance instantanée désirée et mutuellement souhaitée et ne fait pas partie d’une relation émotionnelle, la différence de timing et de fréquence peut ne pas être un problème.

Cependant, à mesure que la relation évolue, la différence d’appétit peut devenir un problème. Le vieil adage: «Les femmes ont besoin de 36 heures pour se réchauffer, et les hommes se réveillent avec le sexe», est souvent plus vrai qu’autrement. Lorsque les partenaires sont ensemble depuis un moment, les exigences de la vie peuvent créer des détournements et de nombreuses femmes finissent par avoir des relations sexuelles sans excitation suffisante. Si cela continue avec le temps, beaucoup de femmes finissent par ne plus avoir envie de faire l’amour comme avant.

Les partenaires peuvent également avoir des sentiments différents sur l’importance du sexe dans l’ensemble de leur relation. Pour certains, cela est essentiel à leur sentiment de sécurité et de compatibilité. Pour d’autres, c’est agréable, mais plus périphérique et parfois même inutile.

2. Différentiels de puissance

Y a-t-il un partenaire régulièrement plus dominant et plus soumis dans le rapport sexuel? Dans certaines relations, ces rôles sont interchangeables, mais il est plus probable que ce soit une interaction stable dans la plupart des relations.

La différence de comportement d’initiation, de contrôle, de synchronisation du temps et de préférence sexuelle confère au partenaire désigné dominante le pouvoir de coordonner et de diriger la rencontre sexuelle.

Dans les cas où cette différence de pouvoir est convenue et partagée, la rencontre sexuelle peut réussir pour les deux partenaires. Si, au contraire, coercition et punition sont impliquées dans le maintien de la domination et qu’il y a abus de pouvoir et de domination, la crainte du partenaire victime interdisera souvent toute excitation sexuelle.

3. Traumatisme antérieur

Si, que ce soit dans son enfance ou au cours de sa vie, l’un des partenaires a subi des expériences sexuellement traumatisantes, il abordera une relation sexuelle comme si ces tragédies pourraient se reproduire. Beaucoup, même inconsciemment, sont attirés par une expérience similaire, à cause de son sentiment de familiarité, ainsi que par le fait de ne pas savoir qu’il pourrait y avoir mieux.

De nombreuses personnes hésitent à parler avec leurs partenaires actuels du traumatisme sexuel antérieur. Sans cette connaissance, ces partenaires peuvent répéter inconsciemment certaines phrases ou certains comportements qui déclenchent des souvenirs de ces tragédies antérieures. Ou bien une victime de traumatisme peut en fait les accepter à son insu comme faisant partie de son «dû», ne sachant pas comment demander de l’aide par peur de l’humiliation ou du rejet.

Les traumatismes sexuels sont beaucoup plus répandus que la plupart des gens ne le réalisent. L’ampleur et la durée de ces expériences affectent toujours une relation sexuelle lorsqu’elle est déclenchée ou même avant que celle-ci ne commence. La personne précédemment traumatisée peut entrer et sortir de l’excitation, se retirer au moment de l’orgasme, se mettre en colère pendant le processus, se déconnecter rapidement lorsque l’expérience sexuelle est terminée, osciller entre plaisir et peur, ou tenter de faire cesser la rencontre sexuelle Aussi vite que possible.

Nombre d’insécurités sexuelles, d’anxiétés, de réticences, de besoins de contrôle ou même d’agressions sont en réalité des symptômes d’un traumatisme antérieur, vécu consciemment ou inconsciemment.

4. Les tabous

Les premiers enseignements touchent tout le monde, mais particulièrement lorsque la discussion sur un sujet est évitée ou considérée comme immorale, sale ou inacceptable. Les enfants intègrent ces leçons et doivent ensuite les intégrer d’une manière ou d’une autre avec leurs propres désirs naturels à mesure qu’ils grandissent.

Lorsqu’il y a une grande différence entre ce que l’enfant ressent intrinsèquement et ce qu’il est interdit de laisser, un tabou sexuel peut l’amener, à l’âge adulte, à exprimer ses désirs refoulés de manière exagérée ou à réprimer de manière urgente son désir. présence quand ils émergent. Ils peuvent avoir recours à la fantaisie intérieure, alors que leur capacité à se comporter comme ils le souhaitent est limitée extérieurement.

Il existe également des tabous de société contre certains comportements. La plupart des gens vivent en leur sein, parce qu’ils ne veulent pas payer le prix d’être rejetés d’une manière ou d’une autre, alors que d’autres sont attirés par ces comportements simplement parce qu’ils sont mal vus et essaient en secret d’avoir les deux.

Le plus probablement, mais toujours un peu condamné, est l’utilisation régulière de la pornographie. Un très grand pourcentage d’hommes et un pourcentage important de femmes regardent régulièrement de la pornographie. Pour beaucoup, ce n’est pas seulement une libération immédiate et une occasion de se livrer à des fantasmes tabous, mais peut également augmenter une relation sexuelle par l’éducation et une augmentation des comportements acceptables.

Ce qui est crucial dans une relation, c’est que la pornographie ne se substitue pas au sexe d’un partenaire de manière à exclure l’autre partenaire et qu’elle est volontairement partagée si l’autre partenaire est intéressé.

5. Plomberie physique

Les organes génitaux externes des hommes les rendent beaucoup plus susceptibles à la stimulation. En période d’éveil, ils ne peuvent pas cacher les preuves extérieures. Lorsqu’ils ont peur du dysfonctionnement érectile, ils peuvent éviter les relations sexuelles même lorsqu’ils ont des désirs. Ce cycle de dysfonctionnement et d’évitement anticipé peut conduire à une éjaculation précoce, voire à une incapacité à éjaculer lorsqu’ils se connectent.

Les femmes qui interagissent avec des partenaires masculins peuvent choisir d’interagir sexuellement sans ces signes extérieurs évidents. Beaucoup de femmes m’ont dit qu’elles ne partageaient souvent pas leur niveau d’excitation avec leurs partenaires masculins si elles ne pouvaient pas rivaliser avec l’excitation de leur partenaire, craignant qu’elles ne les angoissent ou ne les éteignent pas.

La manière dont les femmes sont touchées ou excitées peut être très différente pour les femmes que pour les hommes. Les femmes hétérosexuelles me disent plus souvent qu’elles se sentent envahies lorsque les hommes atteignent leurs zones érogènes avant d’être plus généralement excités à la fois physiquement et émotionnellement. En revanche, les hommes hétérosexuels partagent souvent avec moi le sentiment selon lequel ils répondent le plus précisément si leurs partenaires atteignent leurs organes génitaux tôt dans le rapport sexuel.

Les personnes qui ont eu des partenaires de même sexe ou qui sont principalement impliquées dans celles du même sexe sont plus susceptibles de comprendre intuitivement ces différences. Partager la même anatomie facilite l’identification et la réponse en conséquence.

6. sens

Le toucher, l’odorat, la vue, l’ouïe et le goût varient grandement d’une personne à l’autre. La chimie est souvent une combinaison de super-compatibilité dans tous ces domaines, même si une relation échoue lamentablement dans d’autres.

Comment, quand et où une personne veut être touchée, quelle expérience olfactive est préférable, l’attrait visuel, comment et quelles phrases sont émises, et comment une personne goûte à une autre quand ils mélangent des fluides, sont essentiels au succès d’une relation sexuelle.

Les émotions humaines fondamentales, telles que la peur, la colère, la joie, la surprise, la tristesse et le dégoût, interagissent et s’expriment également à travers les sens. Ils contribuent tous de concert à la manière dont une personne aborde, interagit et ressent une autre.

7. sexuel ou sexy

Ce qui peut être sexy pour une personne peut différer fortement de ce qui peut être pour une autre, et les attraits sexuels ne signifient pas toujours la satisfaction sexuelle à long terme, ni la compatibilité avec les autres dimensions d’une relation.

Sexy, comme le décrivent la plupart des gens, est composé de confiance, d’indépendance, de charme, de bienvenue, de malice, de taquineries, d’amusement, d’être chaud, mais pas dans le besoin. Le terme sexuel signifie simplement une forte libido et peut être perçu par un partenaire consentant comme un avantage, mais par un partenaire qui n’est pas excité.

De toutes les expériences sexuelles, la sensualité est dans l’oeil du spectateur. Et il a sa place. Ceux qui sont en couple peuvent, à un moment donné, aimer que leurs partenaires soient perçus comme sexy par d’autres, mais ils peuvent aussi se sentir menacés par les mêmes comportements dans d’autres situations.

8. Masturbation contre partenaire sexe

La plupart des gens commencent leur expérience sexuelle en privé. S’appuyant sur l’observation des autres à la maison, dans les médias ou à l’écoute des autres, ils forment leurs fantasmes masturbatoires qui les aident à atteindre l’exploration de soi et l’orgasme.

Ces fantasmes restent avec la plupart des gens, sous une forme ou une autre, pendant toute leur vie. Pendant l’auto-éveil, ils connaissent également leurs propres rythmes, leur rythme et leurs préférences tactiles. Ils n’ont pas à s’inquiéter de l’impact de leur comportement sur autrui ni à s’inquiéter de leur propre performance ou de leur réputation.

Quand il est temps pour une personne de changer cette expérience de soi confortable en celle d’être avec une autre, il est souvent difficile d’intégrer les deux. Dans une nouvelle relation, pleine d’intensité et de convoitise, ces différences ne se manifestent pas. La plupart des nouveaux partenaires, pris dans la frénésie d’une nouvelle passion, vont sans effort entre leur propre expérience interne et la vie de celle de leurs partenaires, sans penser ni voir comment cela se passe.

La capacité de rester dans le présent et de se connecter à un autre pendant la relation amoureuse ne peut se produire que lorsque les fantasmes et la réalité se confondent et que les partenaires sont ouverts à la possibilité d’être ensemble les uns avec les autres en temps réel. S’ils sont angoissés par les performances ou s’ils ne peuvent pas partager lorsqu’ils se déconnectent temporairement et se retirent dans leur propre monde, ils peuvent finir par utiliser simplement l’autre partenaire pour accomplir ce qui est à l’intérieur.

Ceux qui, par choix ou par situation, se masturbent beaucoup plus qu’ils ne copulent peuvent avoir plus de difficultés à passer. La tendance à rester dans les vieux fantasmes qui fonctionnent seuls est un puissant attrait qui peut interférer avec l’intimité interpersonnelle.

9. Sexe romantique

Le sexe romantique est fondamentalement un mélange entre l’éducation parent-enfant et la passion sexuelle. Les gens n’appellent pas leurs amis «bébé» ni n’embrassent tendrement les adultes comme ils font les enfants.

Les nouveaux arrivants en amour romantique n’ont que des yeux l’un pour l’autre, s’embrassent ouvertement dans des situations où ils seraient normalement plus discrets et mettent presque toutes les autres priorités en veilleuse. Ils se chérissent les uns les autres en tant que parties d’eux-mêmes et anticipent chaque désir ou demande avec empressement à se conformer.

Au cours des premières semaines d’amour romantique, les éventuels drapeaux rouges ou pertes passées sont ignorés ou oubliés, et les divergences sexuelles disparaissent.

Lorsque les partenaires découvrent simultanément ou séquentiellement que le partenaire idéal qu’ils pensaient être devenu réalité, ils se sentent «abandonnés», «rejetés», «désillusionnés» ou «écartés». La vérité est qu’ils ne sont jamais seulement ceux à qui ils sont apparus. être, mais les deux partenaires ont voulu laisser de côté ce qui ne correspondait pas à leur illusion mutuelle.

Certains partenaires intimes ont eu la chance d’avoir créé d’autres dimensions de compatibilité et de compréhension qui maintiennent la relation ensemble au fur et à mesure que l’interaction parent-enfant s’estompe, tout en conservant suffisamment d’amour ces sentiments d’amour inconditionnel pour les recréer de temps à autre. Malheureusement, la plupart des relations amoureuses ne peuvent pas naviguer dans ce processus.

10. Étrangers ou partenaires connus

Les inconnus nouveaux, interdits ou inconnus peuvent avoir leur propre mystique. Les prises d’une nuit peuvent être passionnantes, en raison de l’incertitude qui, lorsqu’elles ne déclenchent pas l’insécurité, libère souvent profondément. Être inconnu et anonyme peut libérer des restrictions préalables et permettre l’émergence de fantasmes. Il y a de nombreuses années, un site Web populaire demandait et encourageait ceux qui y entraient de se faire passer pour un imposteur. Les gens pourraient alors faire partie d’un monde imaginaire, où ils pourraient prétendre être n’importe qui.

Lorsqu’il n’est pas nécessaire d’être connu, d’avoir une histoire, ou de s’attendre à ce qu’il en soit ainsi, de nombreuses personnes peuvent se permettre d’exprimer leurs fantasmes, en raison de l’exposition limitée et de la confidentialité que ces interactions permettent.

Bien sûr, avoir des relations sexuelles avec un étranger total comporte des risques. Mais lorsque le rendez-vous est palpitant et qu’il n’y a pas de pertes insupportables, ils en valent bien la peine pour certaines personnes à ce moment de leur vie.

11. Combien de partenaires?

Pendant les périodes d’amour libre, de nombreuses personnes ont plusieurs partenaires, de manière séquentielle ou concurrente. Leurs expériences émotionnelles, physiques, intellectuelles et spirituelles peuvent aller de superficielles à profondes.

Lorsqu’une société actuelle définit la sexualité comme un précurseur de la monogamie et d’un éventuel engagement, ceux qui ont eu plusieurs partenaires peuvent être condamnés comme manquant d’une certaine manière de leur incapacité à conserver une relation. Les personnes qui ont choisi ou ont simplement enduré de nombreuses relations sexuelles à court terme ont tendance à les cacher à leurs partenaires actuels, de peur d’être rejetées. Bien que beaucoup pensent que cela concerne plus particulièrement les femmes, j’ai constaté qu’il y a des hommes qui hésitent également à partager leurs histoires passées.

Malgré l’échantillonnage de nombreux partenaires potentiels à long terme qui est maintenant plus facilement disponible, la plupart des gens aspirent toujours à «l’un». La monogamie séquentielle semble combler le vide, mais, dans de nombreux cas, est simplement le nouveau terme pour l’ancien romantisme. des relations qui se sont estompées lorsque la réalité s’est installée.

Le plus important n’est pas le nombre de partenaires qu’une personne a eu, mais comment ils se sentent cumulativement comme un partenaire sexuel souhaitable dans le présent.

12. Disponibilité et compromis

Ce dilemme est malheureusement celui auquel de nombreux partenaires sexuels sont confrontés dans leur quête de nouvelles expériences. L’âgisme, la localisation géographique, la vocation, la maladie, les limitations physiques et / ou la désirabilité, les contraintes financières, les restrictions religieuses et les problèmes de personnalité peuvent tous contribuer à un manque d’options potentielles ou à la nécessité de faire des compromis.

Lorsqu’il est nécessaire de limiter les options en raison d’idées, de choix moraux, d’attirances physiques, de condamnation sociale ou d’espoirs de compatibilité et d’amour persistant, de nombreuses personnes entrent dans des relations avec un sentiment de découragement et sont en quelque sorte déjà vaincues, ou finissent par se sentir rencontre sexuelle. Cependant, certaines opportunités de gratification physique peuvent être meilleures que la solitude ou le manque de contact.

Il y a des chercheurs d’intimité qui ne peuvent tout simplement pas se permettre de faire les compromis que leur permettent leurs conditions de vie pour qu’ils puissent être sexuellement actifs. Parfois, ils essaient de trouver des moyens de vivre sans ces expériences dans leur vie, mais beaucoup m’ont parlé de la solitude qui accompagne ces décisions. Cela est particulièrement vrai de ceux qui sont différents, plus âgés ou trop endommagés par un traumatisme antérieur.

13. Amour, sexe ou les deux

Pour certaines personnes, le sexe est le sexe et peut être apprécié quelle que soit la qualité d’une relation à court ou à long terme. Pour d’autres, le sexe est l’expression physique d’une affection et d’une connexion plus profondes.

Lorsque la fréquentation était une condition requise pour que le sexe puisse suivre, il était plus difficile pour les personnes plus sexuellement plus sexuelles, principalement les hommes. L’incertitude quant à savoir si l’objectif orgasmique serait atteint ou non et les complexités de la séduction étaient difficiles à naviguer.

Comme la disponibilité sexuelle est maintenant plus courante sans la nécessité de ces ouvertures compliquées, beaucoup de personnes peuvent se livrer à une relation sexuelle assez rapidement dans une relation sans avoir besoin de développer d’autres dimensions aussi facilement.

Malheureusement, la passion sexuelle, sans ces connexions supplémentaires, s’atténue le plus souvent avec le temps lorsque l’amour n’a pas eu la chance de se développer correctement.

Même si une grande chimie sera toujours désirée et appréciée, la plupart de mes patients préféreraient tout connaître et conserver simultanément la passion qu’ils éprouvaient les uns pour les autres au début de leur relation.

14. MST et autres embarras douloureux

Beaucoup de mes patients ont été exposés à un moment ou à un autre à une maladie sexuellement transmissible. Étant donné que la société continue de corréler ces conditions avec l’irrégularité sexuelle, les personnes infectées ont souvent l’impression d’être piquées, même si leur exposition a pu être innocente.

Même dans le confort et la sécurité de l’environnement thérapeutique, la plupart des gens ne partagent même pas cette connaissance facilement et souvent avec gêne et humiliation. Quand disent-ils à un partenaire sexuel potentiel qu’ils peuvent être contagieux? Comment leur font-ils savoir? Comment peuvent-ils faire confiance à un nouveau partenaire pour leur faire savoir s’ils sont en danger?

De nombreuses personnes ont également des préoccupations compréhensibles concernant tout type de dysfonctionnement sexuel, telles que la difficulté érectile, les rapports sexuels douloureux ou l’anorgasmie. D’autres se sentent gênés par leurs attributs physiques et craignent que la nudité du lien sexuel ne les révèle au rejet ou à l’humiliation.

La honte de l’enfance à propos de la masturbation ou de se faire dire que les rapports sexuels sont sales, obligatoires ou égoïstes peut s’approcher de l’intimité physique avec une combinaison de désir normal mélangée à de la culpabilité ou à du propre reproche. Si leurs partenaires ne sont pas conscients de ces vulnérabilités, ils peuvent par inadvertance dire ou faire quelque chose qui peut déclencher des déclencheurs dont ils ignoraient l’existence.

15. Les valeurs éloignées

Les relations sexuelles mutuellement souhaitées, sous toutes leurs formes, recouvrent un large éventail d’attitudes, de comportements, de désirs et d’interactions. Pourtant, la société accepte certains de ces comportements plus facilement que d’autres.

Par exemple, un certain nombre de personnes recherchent une implication polyamoreuse, des interactions de domination / soumission, des partenaires multiples à la fois, ou toute forme de sexualité pouvant être qualifiée de «crépue». Beaucoup de ceux qui adoptent ces comportements plus marginaux peuvent choisir de ne pas parler. librement d’eux à d’autres qui ne le font pas.

Certains comportements sexuels sont interdits par la loi et ceux qui les adoptent veillent généralement à rester anonymes.

Si n’importe quel type de lien sexuel est convenu d’un commun accord, et qu’il n’y a pas de contrainte / punition impliquée, et que les deux partenaires ne se vendent pas d’une manière qui pourrait éventuellement être auto-dommageable, la plupart des sexothérapeutes ne le trouveraient pas faux. Il y a encore ceux qui voudraient leur imposer des restrictions et des conséquences négatives, tout simplement parce qu’ils ne peuvent pas accepter ces comportements en eux-mêmes.

L’émergence et la prise de conscience de la fluidité entre les sexes ont placé beaucoup de personnes sous un microscope à préjugés en termes de comportement sexuel. Comme ce fut le cas il y a de nombreuses années pour les homosexuels, à qui on ne pensait souvent que de la manière dont ils étaient sexuels, les transgenres sont aujourd’hui souvent décrits injustement comme des déviants sexuels.

Alors, qui êtes-vous sexuellement et êtes-vous d’accord avec qui vous êtes?

Après avoir lu cet article, êtes-vous capable de vous voir plus clairement comme un être sexuel?

Vous sentez-vous à l’aise de parler ouvertement à un partenaire sexuel potentiel de ce que vous apportez à la relation, de ce dont vous avez besoin et de ce que vous pouvez authentiquement offrir?

Comprenez-vous ce qui vous pousse à vous connecter sexuellement et quelles sont vos limites et vos désirs?

Pouvez-vous travailler dans vos zones de conflit sexuel pour pouvoir vous transformer en un partenaire sexuel plus intégré et plus confortable?

Cela vous semble-t-il plus logique maintenant de dire que vous avez peut-être fini par laisser vos expériences sexuelles vous faire du mal ou continuer à déclencher de vieux souvenirs qui doivent être résolus et laissés de côté?

Pouvez-vous voir, accepter et adopter votre propre sexualité mieux qu’avant?