3 clés pour résoudre les problèmes relationnels

La solution gagnant-gagnant consiste à maîtriser 3 compétences de base.

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Les désaccords, les arguments font partie intégrante des relations étroites avec les partenaires, la famille, les amis. Bien que le sujet de votre désaccord dans une relation soit toujours une cible mouvante, la plupart des gens sont bloqués dans 3 domaines clés. Voici comment naviguer pour obtenir une résolution efficace des problèmes:

1. Créer la sécurité

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Si vous vous sentez en sécurité dans une relation, vous pouvez être honnête, exprimer votre opinion et exprimer vos pensées, vos sentiments et vos préoccupations sans craindre la réaction de l’autre personne. Cela ne veut pas dire que les conversations ne sont parfois pas gênantes et inconfortables, mais que de votre côté, la peur ne vous arrête pas.

La sécurité est la base de toute relation étroite. Si ce n’est pas le cas, c’est plutôt une marche sur des coquilles d’œufs, une fermeture, un abandon, une retenue qui conduit à la dépression ou au ressentiment ou à des poussées de colère ou à des actes violents. L’absence de sécurité et la prudence qui en résulte peuvent évidemment provenir de la relation – que votre partenaire est de mauvaise humeur ou qu’il est critique, que votre frère est sensible et se sent facilement blessé, que votre ami est susceptible de vous blâmer ou de vous culpabiliser. Donc, vous ne soulevez pas de problèmes avec votre partenaire de peur de la déflagration, vous vous mordez la langue avec votre frère car il va non seulement se sentir blessé, mais risque de mal comprendre votre propos, vous adoucissez votre commentaire à votre ami pour éviter cette réaction bien connue.

Bien que votre anxiété vous dise que la sécurité ne vient que d’être de plus en plus prudent avec ces personnes, le moyen de créer un sentiment de sécurité vient en réalité d’être plus audacieux. Vous voulez avoir une conversation sur les conversations, sur ce qui déclenche vos peurs – je sens que vous n’écoutez pas vraiment et n’écartez pas ce que je dis; vous obtenez ce bord en colère dans votre voix qui me fait fermer. Vous faites de votre mieux pour être clair, et si l’autre personne repousse, ne veut pas faire d’effort, décidez ce que vous devez faire ensuite pour ne pas se sentir victime. Ne prenez pas simplement ce que vous obtenez.

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Mais souvent, le manque de sécurité est moins le produit d’une relation actuelle que celle de l’enfance. Tu as peur parce que… tu as appris à avoir peur – des fortes réactions des autres, de simplement fâcher les autres, de les décevoir et de les alourdir avec tes problèmes. Si ces blessures d’enfance semblent le plus conduire à des sentiments dangereux, vous pouvez les réparer en appliquant la même stratégie, c’est-à-dire en informant vos proches de ce à quoi vous êtes sensible, de quoi vous avez besoin et comment y répondre. Essentiellement, vous devez dire maintenant ce que vous ne pouvez pas dire à vos parents. vous devez parler malgré ces vieilles peurs pour les éliminer.

2. Réguler les émotions

Avec la sécurité comme fondement, vous avez maintenant la capacité d’avoir des conversations ouvertes et honnêtes pour résoudre les problèmes, mais un nouveau défi peut maintenant vous décevoir – empêcher les émotions de dominer la conversation et de la faire perdre le contrôle.

C’est une régulation émotionnelle qui permet de calmer votre colère, votre frustration ou votre anxiété lorsqu’ils sont déclenchés dans une conversation. Une fois que la conversation devient trop chaude ou accablante, le sujet et votre cerveau rationnel ne sont plus sur la table, les émotions sont en charge. S’ils ne peuvent pas être maîtrisés, on leur dit des choses blessantes, la conversation peut devenir physique, causer des dommages dans tous les sens et généralement des deux côtés.

Vous calmer est un processus en deux étapes. La première étape consiste à réaliser que vos émotions montent en puissance. Vous voulez comprendre cela le plus tôt possible – plus ils montent haut, plus ils ont de difficulté à maîtriser. La prochaine étape est évidemment de vous calmer. Ici, vous pouvez simplement arrêter la conversation et sortir de la pièce pour vous échapper de la stimulation et des déclencheurs afin de pouvoir éteindre votre feu émotionnel, ou en vous installant au moment présent – prenez de grandes respirations, en vous disant que c’est le moment se concentrer sur vous et pas sur l’autre gars, être calme et simplement à l’écoute.

Oui, cela peut être difficile à faire, mais il s’agit d’un ensemble de compétences que vous pouvez exercer dans des situations moins émotionnelles – quand vous vous sentez impatient d’attendre dans une longue file à l’épicerie, lorsque vous êtes irritée dans la circulation ou quand vos enfants commencent monter sur la banquette arrière de la voiture. Concentrez-vous sur ce que vous ressentez et respirez à fond, dites-vous que la file d’épicerie ou la circulation automobile sont les problèmes du premier monde, que les enfants ont probablement faim et sont fatigués. Il ne s’agit pas de la file d’attente, de la circulation, des enfants, mais de vous calmer. Sans ces compétences en matière d’autorégulation, ces conversations importantes risquent de déraper.

3. Faire demi-tour

Faire demi-tour c’est… faire demi-tour. Même si la conversation devient trop échauffée et bloquée, il est important de revenir en arrière et de reprendre la conversation après que les deux personnes se soient finalement calmées. Mais c’est là que de nombreux couples se retrouvent coincés parce qu’ils ne veulent tout simplement pas le faire, car ils craignent d’engager un autre argument. Au lieu de cela, ils se maquillent, marmonnent des excuses ou font un long silence jusqu’à ce que quelqu’un casse la glace. Mais les problèmes non résolus ne disparaissent pas; soit ils continuent à être une source de frustration et de lutte, soit ils se promènent sans cesse, entraînant une distance émotionnelle de plus en plus grande.

Tout comme pour la sécurité, la clé ici est d’avoir le courage de prendre des mesures et d’aborder le sujet. Mais pour en faire une expérience différente, il faut un engagement à rester calme et à rester concentré sur l’objectif de résoudre le problème, d’élaborer un plan gagnant-gagnant. Vous êtes probablement capable de le faire dans d’autres situations de votre vie – au travail, avec des connaissances – il est donc nécessaire d’appliquer le même état d’esprit ici.

Pour préparer le terrain en vue d’une conversation plus productive et plus saine, prévenez l’autre gars: «J’aimerais parler du budget cette semaine encore et suggérer des moments où vous n’êtes ni fatigués ni préoccupés.» Cela évite l’autre personne. se sentir sur le côté et obligé de penser debout ou de mauvaise humeur; il a le temps de réfléchir à ce qu’il veut dire. Si cela vous aide d’envoyer un e-mail avec quelques réflexions à l’avance pour aider à définir l’ordre du jour, faites-le. Cette préparation mentale vous aidera à participer à la conversation avec cette attitude de résolution de problèmes, de cerveau rationnel et de gagnant-gagnant.

Voilà, vous l’avez: 3 domaines clés, 3 ensembles de compétences qui peuvent vous aider à avoir des conversations réussies. Une fois que vous avez cliqué dessus, vous serez capable de gérer la plupart des choses que la vie peut vous lancer.