Les défis relationnels ne sont pas un phénomène nouveau, mais ils continuent de nous dérouter et de nous embrouiller. Un tel défi implique des relations où une personne semble blesser l'autre malgré un amour déclaré précédemment. Par exemple, je travaille avec un jeune homme remarquable qui aime tendrement sa mère mais qui est constamment à la limite de ses moyens de privation et de son manque de sincérité. Je travaille également avec une femme sensible, dévouée et admirablement attentionnée qui n'a jamais l'impression que son mari l'apprécie réellement, et a toujours l'impression de se retenir et de se mettre constamment en colère. Dans les deux relations, «l'autre» est vécu comme «sadique» et l'homme et la femme dans ma pratique se considèrent comme des masochistes – des gens qui cherchent la douleur et l'auto-sabotage. Un article récent révélateur et très perspicace souligne que cette formulation a peut-être manqué la cible, et que plutôt que d'être dans une relation sado-masochiste, chacun de mes clients peut être dans une relation maso-masochiste.
Qu'est-ce qu'une relation maso-masochiste? C'est à ce moment-là que deux personnes ont un accord pour être apparentées mais se disputer le statut de «victime». Chaque personne a l'impression d'être à la merci de l'autre. Cependant, inconsciemment, chaque personne compte réellement se sentir victimisée et incomprise pour se sentir connectée à l'autre. À première vue, cela semble improductif et absurde. Pourquoi serions-nous prédisposés à trouver une relation dans laquelle nous pourrions être maltraités de cette façon?
Une théorie importante est que nous avons du mal à posséder notre propre agression, alors nous trouvons d'autres personnes pour l'exprimer et ensuite en dépendre pour cela. Lorsque vous ne pouvez pas vivre confortablement avec votre agression, vous vous positionnez dans des relations où l'autre personne peut rabaisser, dégrader, ignorer, mal comprendre ou blesser, et ainsi justifier la colère que vous ressentez. Quand ils se mettent en colère contre vous, vous avez l'occasion d'expérimenter votre propre colère en dehors de vous-même, ce qui procure un soulagement temporaire et fonctionne en votre nom. Ils n'aiment pas être agressifs. Vous n'aimez pas être à l'extrémité de réception de ceci. Vous vous sentez tous les deux incompris. Mais le besoin de quelqu'un pour représenter votre agression en étant méchant avec vous vous permet de rester connecté avec eux. En fait, quand nous ne pouvons pas posséder notre propre colère, nous avons tendance à l'inviter des autres ou à l'exprimer subtilement d'une manière que nous ne reconnaissons pas consciemment. La colère se transmet entre les deux personnes comme une balle de ping-pong et l'amour devient ce jeu de va-et-vient désagréable. Dans mon expérience, d'autres spectateurs innocents (par exemple des amis ou des frères et soeurs) peuvent également être amenés dans cette dynamique. Pourquoi faisons-nous cela, et que pouvons-nous faire pour changer cela?
Bien qu'il y ait plusieurs raisons pour lesquelles on peut aboutir à une relation maso-masochiste, l'auteur souligne dans l'article ci-dessus que pour chaque personne il y a habituellement une expérience de vie précoce dans laquelle il se sentait impuissant, dans le besoin et incapable de se défendre ou elle-même contre les soignants puissants. Le type de soins donnés (habituellement dans les toutes premières années) est vécu comme décevant mais nous craignons que nous soyons en colère, nous serons abandonnés. Nous acceptons donc ce soin sous-optimal pour préserver la relation et dans le processus, protéger la connexion et cacher la colère.
Dans la vie, nous recherchons souvent des relations qui reflètent cette dynamique. En psychologie, nous nous référons aux souvenirs de nos soignants durs, exigeants ou sacrificiels comme des «objets internes» que nous portons avec nous en attendant que les autres se comportent de la même manière. En fait, les partenaires masochistes ont une extrême réticence à accorder à l'autre la permission de les satisfaire et même s'ils sont aimés, se tourner vers cet amour signifiera qu'ils devront se détourner de leurs objets internes – alors ils rejettent l'amour.
Que pouvons-nous faire à ce sujet? Il y a trois assertions de base que vous pourriez vouloir interroger et changer. Le premier est que l'amour ne peut être expérimenté que par la souffrance. La seconde est que nous devons nous tenir à l'auto-sabotage pour contrôler nos objets sadiques antérieurs en restant liés à eux. Le troisième est que nous devons réparer les déceptions antérieures en «cédant» au pouvoir des autres qui nous font du mal.
Les nouveaux cadres seraient que l'amour peut être nourrissant et épanouissant, que nous pouvons abandonner le contrôle des êtres chers sadiques et que nous pouvons céder à ceux qui nous aiment plutôt qu'à ceux qui nous blessent. Si vous faites ces choses, vous chercherez des relations très différentes, ou peut-être inviterez-vous votre autre significatif à changer le contrat de votre relation pour être celui qui aime mutuellement plutôt que de torturer. Ce n'est pas si simple à faire, mais un bon début serait de jeter un coup d'œil sur les blessures que vous a laissées votre vie et de vous rendre compte que vous avez survécu pour devenir la personne résiliente que vous êtes.
