Lorsque nous sommes en plein chagrin, l'idée même que nous pouvons grandir à travers cette expérience semble si répréhensible. Après tout, qui voudrait grandir à un tel prix? Il semble presque que quelqu'un insensiblement nous dit de chercher la doublure d'argent.
Pourtant, la vérité est que nous pouvons grandir. Nous n'avons pas le choix de la perte. Nous n'avons pas le choix du chagrin qui s'ensuit. Cependant, nous avons un choix dans notre chagrin. Le chagrin va nous changer. Les choses ne seront plus jamais pareil. Nous ne serons jamais les mêmes. Le choix que nous avons n'est pas de savoir si nous allons changer, mais comment nous changeons. Nous pouvons choisir de grandir ou de grandir.
Deux psychologues, Richard Tedeschi et Larry Calhoun, ont écrit sur ce qu'ils appellent la «croissance post-traumatique». Ils reconnaissent que la perte remet en question nos hypothèses sur le monde. Si nous voulons reconstruire notre monde – pour survivre – nous devons réexaminer à la fois notre vision du monde et notre fonctionnement dans ce nouveau monde. De cette réévaluation vient la croissance.
Cette croissance peut être expérimentée de plusieurs façons. Nous pouvons émerger avec une plus grande appréciation de la vie. Réalisant à quel point la vie peut être éphémère, nous pouvons apprécier davantage les relations que nous entretenons. Nos priorités peuvent changer. Nous nous rendons compte que personne ne meurt jamais regretté le fait qu'ils auraient dû passer plus de temps au travail ou sur Internet.
Notre spiritualité peut s'approfondir à mesure que nous luttons avec notre foi. Nous pouvons émerger avec une spiritualité plus complexe que nous avions autrefois. Nous pouvons reconnaître que nous sommes plus forts que nous le pensions – après tout, nous avons survécu à cette perte. Nous pouvons trouver que nous avons de nouvelles compétences-talents qui ont dû être perfectionnés alors que nous luttons pour survivre dans une nouvelle réalité.
Nous commençons par reconnaître que nous avons besoin de changer – de croître – alors que nous faisons face à cette perte. Il est parfois utile de réfléchir à ces changements pour reconnaître et même apprécier les croissances que nous avons connues. Je commence chaque nouveau groupe de deuil en demandant aux gens comment ils ont changé depuis notre dernière rencontre.
Nous pouvons avoir besoin de nous responsabiliser. Notre langue même peut aider ici. Nous pouvons refléter que nous avons des choix même lorsque nous faisons face à la perte. Nous pouvons considérer nos problèmes comme des défis à surmonter plutôt que comme des problèmes qui nous laissent perplexes.
Nous pouvons construire sur nos forces. Réfléchissez à nos pertes antérieures et à nos crises antérieures. Qu'est-ce qui nous a aidés à traverser ces crises? Tout ce qui nous a aidé auparavant, nous l'utilisons maintenant. Parfois, cependant, nous devons recadrer ces forces. Par exemple, Karen, une épouse survivante, m'a dit que le soutien de son mari l'avait aidée à faire face à la perte de ses parents, mais maintenant il était mort. Pendant que nous parlions, elle reconnaissait la valeur du soutien comme une façon de faire face à la perte. Comme elle ne pouvait pas le trouver auprès de son mari, elle pouvait le recevoir dans un groupe de soutien.
La croissance peut être une compensation pauvre pour la perte – pourtant c'est la seule manière dont nous pourrions survivre.
