Votre sexualité est une partie importante de qui vous êtes. Cela est vrai que vous soyez en couple ou non. Quelle que soit votre situation, être conscient de votre sexualité est sur le point d’être fidèle à vous-même et de l’accepter; il ne s’agit de personne d’autre. Cela peut signifier différentes choses pour différentes personnes, mais cela implique souvent de vous permettre de découvrir des attractions, d’exprimer votre intérêt et votre affection, d’être conscient de ce que vous voulez et d’accepter ce que vous ressentez.
Lorsque vous perdez le contact avec cette partie de vous-même, vous pouvez perdre le sens de la vitalité. Pourtant, beaucoup de personnes se retirent ou se tournent contre certains aspects de leur sexualité. Quelle que soit la forme que cela prenne pour chaque individu, la plupart des gens ont des attitudes négatives envers eux-mêmes ou envers le sexe qui les empêchent de se sentir complètement libres, faciles et en contact avec eux-mêmes. Ces attitudes peuvent provenir de choses qu’elles ont relevées, dont elles ont été témoins ou ont été racontées directement dans leur famille ou par la société. Cela peut provenir de façons dont ils ont été vus ou traités et, par conséquent, intériorisés envers eux-mêmes.
À mesure que les gens grandissent, ils absorbent ces attitudes et les vivent souvent comme un commentaire interne ou une «voix intérieure critique» qui attaque leur sexualité. Ce critique interne peut les nourrir de pensées sévères envers eux-mêmes, leur partenaire ou le sexe en général. Voici quelques exemples d’hommes et de femmes:
Bien que souvent critique, cette voix intérieure peut être délicate, car elle peut également sembler apaisante ou auto-protectrice, mais elle a toujours tendance à limiter les personnes ayant des pensées telles que:
Ces exemples peuvent ou non être des pensées que vous rapportez à vous-même. Cependant, à peu près toutes les personnes à qui j’ai demandé, en tant qu’exercice, d’écrire leur voix critique autour du sexe, sont étonnées par le nombre de choses qui sortent. Celles-ci vont de critiques extrêmement spécifiques de leur corps à des attitudes délicates envers leur partenaire ou leurs partenaires potentiels à des attitudes plutôt cinglantes envers le sexe ou le manque. Parce que ces “voix” proviennent souvent du passé, pour entrer en contact avec votre sexualité et ce que cela signifie réellement pour vous, vous devez éliminer les superpositions négatives de votre voix critique interne.
Voici trois questions à vous poser pour vous aider à découvrir vos sentiments personnels et honnêtes envers la sexualité. Ces questions vous aideront à explorer les superpositions qui ont peut-être contribué à façonner votre critique interne et à séparer ces attitudes de vos sentiments réels et de votre point de vue actuel sur le sexe.
1. Comment avez-vous appris la sexualité?
Quels sont tes premiers souvenirs autour de l’apprentissage du sexe? Est-ce que tes parents t’ont parlé “ou le sexe n’a jamais été abordé?” Que vous a-t-on dit directement? Qu’avez-vous appris de la façon dont les gens ont parlé ou comment ils ont agi? Quelles attitudes à propos du sexe vous ont entouré, que ce soit de la part de vos parents, de vos amis, de la communauté, de la société ou même de la télévision? Comment pensez-vous que les attitudes que vous avez acquises ou les informations ou les conseils que vous avez reçus vous ont peut-être influencé lorsque vous êtes devenue sexuellement active?
2. Quelles sont vos voix critiques à propos du sexe?
Avez-vous un entraîneur méchant dans votre tête en ce qui concerne votre sexualité? Vous critique-t-il de vouloir? Est-ce que ça décoiffe comment vous regardez? Est-ce que cela vous rend inesthétique ou indésirable? Est-ce que cela vous fait douter de vous ou de votre performance? Filtre-t-il les personnes attirées par une lentille négative? Est-ce que ça devient épineux envers votre partenaire, minant votre attirance? Est-ce que ces “voix” ne vous font pas penser à vous-même quand il s’agit de sexe? Est-ce qu’ils vous retiennent ou vous rendent nerveux ou peu sûr? Est-ce qu’ils vous disent que le sexe est sale ou mauvais en quelque sorte?
Si vous écrivez ces voix, essayez de les écrire à la deuxième personne, sous forme de “vous” plutôt que de “je”. Cela peut vous aider à vous séparer des pensées critiques plutôt que de les accepter comme votre propre point de vue. Cela peut même vous aider à reconnaître l’origine de ces attitudes. Par exemple, une femme a écrit: «Vous devriez avoir honte de vouloir autant. Ne sois pas dans le besoin Vous êtes désespéré et grossier. Ne laissez personne savoir que vous voulez quelque chose. “Comme elle a écrit, elle a remarqué qu’elle imaginait les mots dans sa tête dans la voix de sa mère. Quand elle y réfléchit davantage, elle se souvint que sa mère l’appelait souvent «petite fille» et l’avertissait de paraître «désespérée» à l’adolescence chez les garçons. Elle se souvenait également que sa mère n’avait jamais montré d’affection à son père en sa présence. Cette prise de conscience lui a donné une idée de ce qu’elle ressentait à propos du sexe, par opposition à ce que sa mère avait exprimé.
3. Quelles sont vos valeurs personnelles en matière de sexualité?
Deux choses peuvent être utiles pour découvrir votre véritable point de vue sur le sexe. La première consiste à répondre à vos voix critiques. Vous pouvez aligner une deuxième feuille de papier avec la première et répondre à chaque “vous” avec une déclaration “I” plus réaliste, plus gentille et reflétant ce que vous pensez vraiment. Par exemple, pour la femme que j’ai mentionnée ci-dessus, elle a écrit en réponse à son attaque critique de la voix intérieure: «Il n’y a rien de mal à vouloir. Je ne suis ni grossier ni désespéré, et ma sexualité non plus. Je n’ai pas à avoir honte pour exprimer ce que je ressens. C’est une partie positive de qui je suis. “Lorsque vous répondez à vos voix critiques, souvenez-vous de rester de votre côté et de garder une attitude de compassion. Parlez-vous comme vous le feriez avec un bon ami.
La prochaine chose à faire est de vous demander quelles sont vos propres croyances personnelles sur le sexe. Quelle est votre attitude vis-à-vis de la sexualité par rapport à vous-même? Vers les autres? Que signifie pour toi ta vie sexuelle? Comment vous sentez-vous? Que ressentirais-tu de t’accepter dans ce domaine de ta vie? Quelle est votre expression idéale de votre sexualité? Essayez d’éliminer votre critique interne tout en trouvant votre propre voix.
La sexualité est un moyen unique et significatif de se sentir proche et connecté à quelqu’un d’autre, mais personne d’autre ne peut vous dire ce que vous pensez de votre sexualité. Lorsque vous pouvez découvrir et accepter vos propres sentiments, vous pouvez vous sentir beaucoup plus libre et plus épanoui dans vos relations sexuelles, mais vous pouvez aussi vous sentir beaucoup plus vital et connecté en vous.
