Pourquoi je ne suis pas polyamorous, mais vous pourriez vouloir être, partie 1

J'ai décidé d'écrire ce blog à la fois pour clarifier mon statut pour les personnes qui commentent mes différents blogs et sembler supposer que je suis polyamoureux, et pour expliquer mon point de vue sur la recherche que j'utilise pour informer ce blog. Dans cette première partie j'explique pourquoi polyamory n'a pas fonctionné pour moi dans le passé, et la deuxième partie explique pourquoi je ne m'identifie pas comme polyamorous actuellement.

Le Poly Debacle

Mon propre pinceau avec polyamour était long (d'une certaine manière, assez bref dans une autre), lent et douloureux, au point que je suis réticent à l'essayer de nouveau. Pour faire une histoire courte, quand j'avais 22 ans, je suis tombé amoureux d'un homme – "Rick" – qui voulait être non monogame. Nous en avons discuté pendant 10 ans, avec lui avec enthousiasme détaillant comment il pourrait être intéressant pour nous de trouver une autre femme à ajouter à notre relation, et moi traînant les pieds et essayant de nous manipuler dans une relation monogame. Il y a beaucoup plus de détails dans le chapitre quatre de mon livre, mais pour ce forum il suffira de dire que nous avons tous deux fait des erreurs qui ont finalement détruit notre relation amoureuse et endommagé notre amitié presque irréparablement. Nos erreurs sont si courantes qu'elles sont clichées dans les cercles de poly, donc je les utilise ci-dessous comme exemples de certaines des erreurs que les gens font couramment dans les relations poly.

Quand nous avons finalement essayé après 10 ans de danse, il avait du mal à trouver des femmes disponibles qui voulaient sortir avec lui et à qui il était attiré. Dans le même temps, je suis tombé amoureux d'un homme – "Steve" – ​​au lieu d'une femme comme Rick l'avait imaginé depuis le début, et tout s'est effondré plutôt spectaculairement. Rick voulait que je casse avec Steve et j'étais furieux. J'ai essayé de lui pardonner mais je ne pouvais pas m'en remettre et c'est la principale raison pour laquelle poly ne marchait pas pour nous. La monogamie ne fonctionnait pas non plus pour nous, et pendant les 15 années où nous étions ensemble, nous n'étions actifs que pendant 3 ou 4 mois. Le reste du temps, nous étions de facto monogames, ce qui signifie que, indépendamment de notre accord à un chemin compliqué vers une relation ouverte, nous étions monogames dans la pratique.

Trois erreurs de cliché

Il y a un certain nombre de façons dont les gens gâchent souvent les relations polyamorphiques, et malheureusement, mon partenaire Rick et moi en avons fait beaucoup.

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1. Chasse à la licorne

Notre première erreur est que nous étions des chasseurs de licornes (un homme hétérosexuel et une femme bisexuelle / hétéroflexible cherchant une seule femme bisexuelle à ajouter à leur relation existante) – au moins en surface. Il était vraiment un chasseur de licorne, le moteur de l'idée de non-monogamie. En vérité j'étais le saboteur licorne, essayant de rester monogame tout en lui donnant l'idée qu'il était dans une relation ouverte mais en vérité essayant de rendre difficile d'entrer dans une autre relation en établissant des règles sur comment, quand, qui, etc.

2. Faire beaucoup de règles

Parce que je ne voulais vraiment pas faire du polyamour et qu'il nous a fallu si longtemps pour l'essayer, nous nous sommes retrouvés avec beaucoup de règles sur ce que nous pouvions et ne pouvions pas faire – une erreur de cliché pour les couples qui essayent de gérer la jalousie en établissant des règles qui limitent ce que leur partenaire peut faire avec les autres. Je me sentais très incertain à propos de polyamour mais j'avais peur de dire non que Rick choisirait polyamour sur moi. La myriade de règles est née de mon insécurité, une tentative pour soulager ma jalousie future fantôme et la nervosité présente.

3. Les attentes entrent en collision avec la réalité

Notre troisième erreur de cliché était de penser que notre expérience polyamoureuse serait un moyen, et que nous ne serions pas en mesure d'y faire face une fois que nous serions tous ensemble. Je pensais que je serais jaloux et anxieux alors j'ai créé des règles que je pensais / espérait me protéger, et il s'est avéré que j'étais étonnamment à l'aise avec les relations supplémentaires de Rick. Rick pensait qu'il serait en sécurité et aimé par deux femmes, et il s'est avéré qu'il était très jaloux quand je voulais établir une relation amoureuse avec un autre homme. Rick et moi nous sommes retrouvés brusquement en train de changer de place, avec moi voulant essayer polyamour avec Rick et Steve, et Rick voulant rester monogame et appliquer les règles que j'avais suggérées quand nous pensions que je serais le jaloux. J'étais en colère et je ne voulais plus vivre selon ces règles, même si je les avais négociées en premier lieu. Rick était en colère parce que je ne suivais pas les règles que j'avais créées, et il a refusé de se plier aux changements de circonstances.

Ni le polyamour ni la monogamie n'ont fonctionné pour Rick et moi comme un style relationnel – ce n'était pas un défaut de poly ou de monogamie, mais une faille dans la façon dont nous communiquions et notre différence de pouvoir non reconnue. Maintenant, Rick et moi sommes encore co-parent dans ce qui ressemble beaucoup à une relation polyaffective, en ce sens que nous sommes des amis non-romantiques qui comptent les uns sur les autres comme une famille. Même si nous ne sommes plus des amants, nous sommes toujours dédiés à co-parenting nos enfants aussi coopérativement que possible.

Dans la partie suivante de ce blog, j'explique les raisons pour lesquelles je ne m'identifie pas comme polyamorous actuellement.