Vous pouvez à peine regarder une page de nouvelles sans voir que quelqu'un s'est excusé pour quelque chose. Une célébrité s'excuse pour un tweet ou un élu est désolé pour quelque chose que le pays a fait il y a plus d'un siècle. Évidemment, les gens se sont toujours excusés, mais je crois me rappeler que les excuses actuelles remontent à il y a une dizaine d'années, lorsque les entreprises japonaises évitaient souvent des procès que les compagnies américaines ne pouvaient pas faire en présentant des excuses aux personnes blessées. Depuis lors, tout le monde est désolé.
Toute blessure est généralement une blessure à la fierté perdre le visage, en plus du corps, le cœur ou le portefeuille. Une excuse, comme dire s'il vous plaît et merci, reconnaît que l'autre personne a été blessée. Plus la blessure est mineure (se présentant tard pour le café) et plus la relation est affectueuse (meilleurs amis), plus un simple "désolé" sera efficace. La déclaration d'être désolé restaure le visage de l'autre personne dans une certaine mesure – vous ne vous excuseriez pas auprès de votre ordinateur pour l'avoir laissé en attente, alors dire que vous êtes désolé au moins élève l'autre personne au statut d'être humain. Fait important, une excuse, au moins une qui semble sincère, abaisse également le statut de l'apologisateur, car il met l'apologisateur dans le rôle d'avoir fait quelque chose de mal et dans le rôle de besoin du destinataire (une sorte de pardon).
"Je suis désolé" est généralement négativement renforcé par les parents qui cessent de menacer de punition lorsque l'enfant émet le comportement. Les parents finissent par faire la distinction entre les excuses sincères et les sincères, et les parents ont du mal à faire cette discrimination une fois que l'enfant apprend l'importance du ton et du timing (sincère et après mûre réflexion). Il est difficile de dire quand un enfant se sent mal pour avoir blessé quelqu'un plutôt que d'avoir l'air de se sentir mal pour avoir blessé quelqu'un. Les difficultés ont à voir avec le fait que la blessure de l'autre personne agit comme un renforcement quand l'enfant est en colère, alors que les parents essaient de blesser les autres comme aversifs. Les parents efficaces lient les blessures aux conséquences négatives pour l'enfant (Timmy ne voudra pas jouer avec vous, comment aimeriez-vous que cela vous arrive?), Mais qui a le temps pour ça? Nous laissons généralement les choses glisser avec des excuses si l'enfant se sent mal ou pas. Le résultat est une situation dans laquelle une excuse signifie vraiment, "Tais-toi déjà [ou," Ne commence pas avec moi "], j'ai dit que je suis désolé."
Lorsque la blessure est importante ou que la relation n'est pas robuste avec de l'affection, de vraies excuses peuvent encore réparer les choses, mais cela prend beaucoup plus que de dire que vous êtes désolé. Cela est également vrai lorsqu'une relation fiduciaire exacerbe un acte répréhensible (parce que toute blessure endommage la relation lorsque le bien-être de l'autre vous a été confié). Une véritable excuse a quatre caractéristiques qui manquent à un simple «désolé». Il est important de noter qu'il s'agit d'un processus relationnel entre l'apologisateur et la partie lésée: vous ne pouvez pas franchir les étapes sans emmener l'autre personne avec vous.
1. Évaluation des dommages Une vraie excuse dresse le bilan des dégâts. Ce n'est pas seulement «J'étais en retard», c'est aussi «Je vous ai amené à croire que vous n'auriez pas besoin d'avoir quelque chose à lire.» Ce n'est pas seulement «Vous avez été abusé sexuellement sur ma montre» Je vous ai rendu difficile de faire confiance à mon jugement; le sexe a été changé de quelque chose de agréable à quelque chose d'effrayant; vous vous sentez désynchronisé avec vos amis quand ils s'interrogent sur le sexe; votre sens de la propriété de votre corps a été perturbé. »Tous ces éléments doivent être adaptés aux spécificités des blessures (et à l'âge de l'enfant).
2. Qu'est-ce que vous avez mal fait. Une vraie excuse identifie ce que vous avez réellement mal fait. «J'aurais dû appeler.» «J'aurais dû partir plus tôt.» Seulement quand vous n'avez vraiment rien fait de mal, est-ce que je peux dire: «Je suis tellement désolé que vous ayez dû attendre» ou «Je suis désolé d'avoir perturbé la réunion «Les mères que j'ai rencontrées d'enfants abusés sexuellement semblent souvent plus enclines à s'excuser pour le temps qu'il fait à l'anniversaire de l'enfant que pour un dépistage inadéquat des autres adultes. Mais même la pluie pendant une fête d'anniversaire peut mener à «J'aurais dû avoir un plan de secours.» Au lieu de dire «Je suis désolé si j'ai offensé quelqu'un», soit identifier ce que vous avez mal fait (si vous l'avez fait) ou ne vous excusez pas du tout: "Ce n'est pas un de mes objectifs d'éviter de vous offenser." Cela peut conduire à un accord pour ne pas être d'accord, ou à comprendre comment vous auriez pu vous exprimer pleinement mais différemment, puis à un vrai excuses.
3. Pourquoi avez-vous mal fait. Une vraie excuse identifie les véritables raisons de votre mauvais comportement. Ceci est vrai pour les mêmes raisons qu'un bon plan de traitement en thérapie nécessite une formulation de cas unique qui explique le problème du patient et des liens avec les façons dont la thérapie peut aider. La prochaine étape, ce qui sera différent, ne convaincra que dans la mesure où elle est liée aux raisons pour lesquelles vous vous êtes mal conduit. Plus l'explication est superficielle ou générique, moins l'excuse sera efficace. "Parfois, je ressens l'importance que vous avez à être, ce que je sais n'est pas juste pour vous, mais je pense que je pourrais avoir fini par vouloir prouver que je suis important pour vous, et j'ai inconsciemment arrangé un situation qui prouvait que tu m'attendrais. »« Je me sens si seul et je n'aime pas mon travail, alors j'ai sauté sur l'occasion d'avoir un petit ami. Il a commencé à exiger que je le laisse te regarder pendant que j'étais au travail. J'avais tellement peur de le perdre que je l'ai laissé faire avant que je ne sois pleinement convaincu qu'il serait bon que tu le saches.
4. Qu'est-ce qui est différent maintenant? La relation n'est pas prête à aller de l'avant tant que vous n'avez pas apporté les changements nécessaires, qui répondent aux raisons de votre inconduite. "Je vais me souvenir de toutes les façons dont tu me montres déjà combien je suis important pour toi." "Je me fais de nouveaux amis pour que je me sente moins seul, et j'ai changé ma façon de voir travail donc je l'apprécie plus. Aussi, je me rends compte maintenant qu'il y a des gens qui veulent vraiment faire du mal aux enfants dans le monde et je vais les guetter. "
Lorsque vous êtes un thérapeute qui a blessé votre patient, disons, en commençant tard, certaines fonctions doivent être adaptées. Il est particulièrement improductif pour un thérapeute de dire «désolé», car la culture de la relation est supposée être celle d'explorer, et non de prévenir, les réactions émotionnelles. L'évaluation des dommages est effectuée en écoutant les associations du patient à l'événement. Les raisons du thérapeute, comme celle d'un parent, doivent être adaptées à une relation dans laquelle une grande partie de la psychologie du thérapeute est trop d'informations pour le patient. Dans la thérapie et le rôle parental, ce qui est différent maintenant est souvent impliqué, pour les blessures mineures, par la volonté de discuter de ce qui n'a pas fonctionné. Les excuses thérapeutiques – ce qu'on appelle souvent la rupture et la réparation – constituent un aspect important de la thérapie. Les gens viennent souvent en thérapie à cause d'une façon dont ceux qui détiennent le pouvoir abusent de leur pouvoir, et une vraie excuse (y compris changer ce qui a mal tourné) est l'une des principales façons dont les gens avec pouvoir peuvent remédier à leurs inévitables privilèges.
