4 (Plus) Conseils solides pour obtenir votre relation Débloquer

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Quelle que soit la qualité des idées relationnelles, peu importe leur facilité d'utilisation, la manière dont elles sont appliquées est cruciale. Certains couples passent par les mouvements d'essayer de guérir. Ils suivent les suggestions de leur thérapeute, mais conservent une attitude blâmable et pharisaïque. Leur engagement à blâmer leur ferveur pour reconstruire la communication. Certains partenaires se tiennent entièrement responsables des échecs dans la relation. Encore une fois, le blâme est l'objectif. Plus communément, le blâme est relégué de soi à l'autre. Encore une fois, le blâme reçoit toute l'attention qui laisse le reste de la relation appauvri. Les conseils suivants peuvent rendre votre relation plus forte et plus souple de manière à protéger la vitalité de la connexion. Cependant, veuillez les appliquer, dans toute la mesure du possible, avec un esprit de gentillesse, d'acceptation et de compassion. Une approche en trois dimensions peut vous guider pour créer une sécurité émotionnelle. Ces conseils vous aideront à le faire

Numéro un: Si votre partenaire se plaint d'expériences spécifiques que vous avez ensemble, prenez note. Considérez ceci comme un cadeau. Quoique, pas celui que tu espérais. Point pris. Les réclamations de votre partenaire sont liées aux besoins non satisfaits qui, d'une manière ou d'une autre, doivent être abordés de manière productive dans votre dialogue. Se défendre simplement contre une plainte, sans aborder le sentiment sous le contenu, est une occasion manquée. Suggestion: Plutôt que de vous défendre contre votre partenaire en réfutant son point, essayez quelque chose d'autre: Fabriquez une déclaration sans ambiguïté qui signifie que vous les avez entendus. Aux fins de cet exercice, faites en sorte que votre partenaire se sente entendu comme votre principal objectif de communication. Maintenez cet objectif pendant deux semaines cohérentes et, si vous avez l'impression que votre communication est bloquée, vous remarquerez une différence.

Note: Ni vous ni votre partenaire n'a le droit de sentir qu'ils peuvent ou devraient obtenir leur chemin chaque fois qu'un conflit survient. Mais, vous avez tous les deux besoin que votre voix soit entendue l'un par l'autre. Il est raisonnable de s'attendre à ce que votre partenaire démontre de la curiosité pour ce que vous ressentez et pour que vous attendiez la même chose de votre part. Plutôt que de juger si votre partenaire doit ressentir ce qu'il fait, accepter de ressentir ce qu'il dit est la base de la confiance et de la validation continue.

Numéro Deux: Les désaccords honnêtes sont inévitables. Pouvez-vous les voir comme des occasions de démontrer votre engagement à une écoute attentive? Utilisé de cette façon, ils peuvent et vont reconstruire la confiance. Mettre l'accent sur le fait de se sentir l'un l'autre se sent soulève le dialogue au-dessus du domaine de la lutte pour le pouvoir et le place dans le domaine de l'intimité émotionnelle. Par exemple, Evan dit à son partenaire Jan: «Vous n'avez pas répondu au téléphone lorsque j'ai appelé ce matin et j'ai immédiatement senti que vous faisiez quelque chose derrière mon dos.» Jan a répondu: «J'ai compris. Quand je n'ai pas répondu au téléphone, tu t'es sentie trahie. Je peux vous assurer que je ne faisais rien qui vous aurait fait trahir. Pourtant, je comprends que vous vous sentiez peu sûr de mon amour et de ma loyauté et à cause de cela, ce matin a été douloureux pour vous. »Jan a fait d'excellents commentaires. Elle a déjà été en contact avec Evan mais en continuant son message devient encore plus puissant: "Savez-vous ce que cela signifie pour moi? Que je suis important pour vous, que vous vous attendez à ce que je vous donne la priorité sur tous les autres. Et que vous voulez que je sache que vous comptez sur moi pour comprendre cela et pour le démontrer dans mes actions. Et je le comprends et me sens bien à ce sujet. Parce que c'est comme ça que je le veux entre nous. Je compte sur toi pour ressentir la même chose pour moi. »Evan ne se sentait pas seulement rassuré par la réponse de Jan. Il se sentait entendu et connecté aussi. Sa confiance et celle de Jan dans la force de leur lien ont été renforcées.

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Si votre partenaire a fait une remarque accusatoire, comme l'a fait Evan à Jan, comment répondriez-vous le plus probablement? Voudriez-vous intentionnellement aider votre partenaire à se sentir compris? Je vous invite à partager votre réponse dans la section des commentaires ci-dessous et à dialoguer avec moi à ce sujet.

Numéro trois: Adopter une perspective relationnelle.

Jan avait pris l'engagement de répondre à Evan de manière à ce que son sentiment soit entendu. Cela signifie-t-il qu'elle réussit toujours à le faire? Non. La perfection n'est pas la norme appropriée. Elle réussit souvent cependant. Et quand elle fait leur relation est meilleure pour elle. Cela a été son objectif conscient; un résultat du travail qu'elle a fait dans sa relation avec Evan. Si elle n'avait pas pris cet engagement conscient, il est probable qu'elle aurait continué le modèle destructeur qui avait été commun pour ce couple avant de venir en thérapie de couple. Dans le passé, Jan avait répondu à la jalousie d'Evan avec des déclarations comme celle-ci: «Je ne peux pas croire que votre confiance en moi est si mince qu'un appel manqué le matin déclenche des soupçons. Pourriez-vous vous contrôler? Grandir, je ne peux pas fonctionner dans une relation qui est si petit d'esprit et d'insécurité. "Les échanges difficiles comme ça ont inévitablement abouti à la confiance endommagée, les sentiments blessés, les représailles verbales et la colère accrue. Dans le présent, comme vous l'avez vu, l'expression d'insécurité d'Evan les a rapprochés les uns des autres. Cela représente un grand changement pour eux. Cela était dû à la réponse habile de Jan et à la réceptivité d'Evan à sa réponse. Ils méritent chacun un crédit. En dépit de sa méfiance, Evan pouvait entendre la réponse de Jan pour ce qu'elle était: aimer, réfléchir et accepter. La romance ne consiste pas seulement à recevoir et à se donner les uns aux autres; Il s'agit aussi de cultiver et de nourrir un troisième élément: la relation elle-même.

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Numéro quatre: Nourrissez votre capacité à vous rendre vulnérable et fort simultanément – Alors que nous travaillons à travers les difficultés dans nos relations, il arrive un moment où il est nécessaire de s'efforcer d'un regard honnête, potentiellement peu flatteur sur notre propre contribution aux problèmes actuels . Cela vous oblige à vous rendre responsable de vos actions et à résister à la défense, à la rationalisation ou à la justification – celles qui doivent être améliorées. Ce n'est pas facile à faire. Mais l'achèvement d'une auto-évaluation équilibrée ouvre la porte à de nombreux avantages relationnels. Se décoller nécessite ce degré d'honnêteté et de courage. Si vous pensez que c'est trop dur pour vous, vous vous sous-estimez.

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