Les parents d'étudiants de première année: ne laissez pas aller trop vite!

Source: 123rf antonioguillem

Comme les adolescents quittent la maison pour leur première année de collège, leurs parents se battent avec des sentiments de tristesse et de perte. Pour aggraver les choses, les croyances populaires sur le «laisser aller» laissent les parents se sentir coupables d'avoir même ces émotions. "Il est temps pour lui de commencer sa vie", m'a dit un père. "Je suis excité pour lui. Je ne veux pas que ma tristesse le retienne. »Pourtant, chaque année, je reçois des appels téléphoniques de parents inquiets dont les efforts pour« laisser aller »entrent en conflit avec leur désir d'être là pour leurs enfants.

Leurs jeunes sont souvent des étudiants de première année ou de deuxième année qui luttent pour s'adapter à leur nouvelle vie. Certains sont seuls ou déprimés. D'autres semblent développer des troubles de l'alimentation ou boivent ou font trop la fête. Certains ont été hospitalisés pour intoxication alcoolique. Les parents cherchent une orientation professionnelle parce que, même si chaque instinct dit qu'ils devraient prendre une certaine forme d'action, ils ont peur que cela soit mauvais pour la santé émotionnelle de leur enfant presque adulte. La plupart des conseils qu'ils ont reçus d'amis, de livres et d'Internet leur disent de laisser leurs enfants se débrouiller par eux-mêmes.

Ces clients ne veulent pas être surprotecteurs, planant sur des parents «hélicoptères» qui ne peuvent pas laisser aller de façon appropriée. Ils sont sérieusement préoccupés, mais ils pensent que leur anxiété est peut-être névrotique. La sagesse reçue de notre culture est que lorsqu'un adolescent atteint l'âge de 18 ans, il est supposé être seul (voir cet article du NY Times). Ses parents ne sont plus censés offrir des conseils (ce qu'il ne sera probablement pas). prendre de toute façon).

Mais étonnamment, il y a d'autres voix professionnelles qui disent aux parents de ne pas se laisser aller si vite. En 2007, George D. Kuh, un professeur de l'Université de l'Indiana, a découvert que les étudiants dont les parents étaient plus impliqués avaient plus de succès au collège que leurs pairs «libérés». La question, bien sûr, est de savoir de quel genre d'implication nous parlons.

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Dans les années 1950, le psychologue Erik Erikson (1) a reconnu que, entre 18 et 22 ans, les jeunes ont besoin de développer une identité distincte de leur famille. Mais il a également compris que cela pourrait être une période difficile et qu'un certain nombre de facteurs pourraient déterminer si cette phase de développement a été négociée avec succès. Grandir et développer une saine autonomie implique de faire des erreurs, et les campus universitaires sont souvent des lieux relativement sûrs pour les premiers pas loin de l'autorité parentale. Mais comme je l'explique dans un post récent, ce processus fonctionne généralement mieux quand il y a aussi un lien sain avec les proches.

Plusieurs sites Web d'universités offrent des conseils utiles pour le moment où «Je suis le patron de moi-même» alterne avec «Dites-moi ce qu'il faut faire» (un autre site utile est le «portail des parents» du réseau CollegeBound). cela est gérable pour les parents et améliore la croissance pour les étudiants – n'est pas toujours facile. Ce n'est pas non plus une formule unique. Alors que certains enfants sont prêts pour une immersion complète dans une expérience de séparation à l'âge de dix-sept, dix-huit ou même dix-neuf ans, d'autres ne le sont pas. Et même ceux qui sont complètement indépendants font mieux s'ils savent que leurs parents sont toujours là en arrière-plan.

De toute évidence, les conseils et les conseils que les parents offrent à leurs enfants d'âge scolaire sont différents de ceux donnés aux adolescents plus jeunes. Helen E. Johnson, l'un des auteurs de "Ne me dites pas quoi faire; Just Send Money, "(3) un guide pratique pour les parents des parents, dit que les parents ne devraient pas prendre sur les problèmes de leurs enfants, mais ils devraient être disponibles pour parler avec eux sur les questions en cause. En d'autres termes, un étudiant a besoin d'aide pour découvrir une réponse pour lui-même, pas la réponse d'un parent. Mais aider les jeunes adultes à trouver ces réponses peut être compliqué. D'une part, nous les connaissons plutôt bien, et nous avons beaucoup plus d'années d'expérience qu'eux. Nous voulons leur dire quoi faire. D'un autre côté, ils pensent qu'ils savent tout et nous voulons lever les mains et les laisser prendre toutes leurs décisions par leurs propres moyens.

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Cela me pousse à tirer votre lutte n'est pas aidé par les politiques actuelles limitant la capacité d'un parent à obtenir des informations importantes sur le fonctionnement d'un étudiant. Bien qu'il soit extrêmement important de protéger la vie privée d'un jeune, il me semble également qu'il y a une contradiction à garder les notes cachées aux parents qui pourraient utiliser l'information de façon profitable pour évaluer le fonctionnement de leur enfant à l'école. C'était la situation avec un jeune homme avec qui j'ai travaillé après avoir raté sa deuxième année. Il avait refusé de signer une décharge pour que ses notes soient envoyées à ses parents et avait profité énormément de l'école – mais pas pour l'expérience académique. Il s'amusait tellement qu'il dormait à travers ses cours et ne faisait pas ses devoirs; mais ses parents, qui pensaient qu'ils étaient censés «laisser aller», ne savaient rien du problème jusqu'au milieu de l'été après sa deuxième année, quand ils n'ont pas reçu de demande de paiement de l'université.

"Il avait passé toute sa deuxième année à faire la fête", a déclaré sa mère, en larmes. "Il nous a menti à propos de tout", a déclaré son père. "Il était en probation au premier semestre et suspendu en deuxième position; mais personne ne nous a informés. Ils sont heureux de prendre notre argent, mais de ne pas nous laisser savoir que c'est gaspillé. "

Furieux, ils ont exigé que leur fils rentre chez lui et trouve un emploi. À ce moment-là, il est devenu clair qu'il était aux prises avec des problèmes psychologiques et l'a encouragé à commencer la thérapie. Ils ont également mis en place une structure dans laquelle il a commencé à leur rembourser une partie de l'argent qui avait été perdu à l'école. Mais la chose la plus utile à tous était un nouvel effort pour trouver un moyen de rester dans une communication plus réaliste. Leur fils avait presque vingt et un ans au moment où ils ont commencé la thérapie ensemble, légalement un adulte. Mais même un adulte a besoin d'un lien avec sa famille, comme ils ont fini par le reconnaître. Le lien n'a pas besoin d'être coupé – en fait, aucune connexion n'est aussi malsaine que trop de dépendance. C'est juste un type de relation différent de celui de l'enfance ou même du début de l'adolescence. (Le Dr Robert London, mon collègue sur le site Web de PT, a des suggestions plus utiles pour les parents pendant cette période, Margaret Nelson, une autre collègue sur ce site, a des données intéressantes sur les parents d'hélicoptères.)

Voici quelques suggestions développées au cours des années de travail avec les étudiants et leurs parents:

1-Mettre en place des directives pour rester en contact. Une fois par semaine peut être plus que suffisant pour certains jeunes, même si ce n'est pas suffisant pour leurs parents. Le plus souvent peut-être mieux pour certains, surtout au début (bien que parfois cela fonctionne dans l'autre sens – au début, un jeune a moins besoin de contact, mais au fur et à mesure que le semestre progresse et qu'elle se sent plus installée). Mais rester en contact n'est pas par définition névrotique. Cela ne signifie pas qu'un parent ne peut pas laisser aller. C'est un acte de responsabilité, une communication que vous lâchez, mais qui se tient prêt à vous fournir un soutien et un équilibre. Et, comme l'a dit un collègue, «en écoutant leur voix une fois par semaine, vous pouvez dire comment ils vont – tout comme vous pouviez le dire quand vous regardiez leurs yeux quand ils étaient plus jeunes.

2-Donner des conseils avec parcimonie, mais toujours offrir une réponse réfléchie lorsqu'on lui demande ce que vous pensez de quelque chose. Si possible, demandez ce que votre fils ou votre fille pense (difficile pour la plupart d'entre nous!) Plutôt que de simplement leur dire quoi faire. Et quand vous offrez des conseils, assurez-vous que vous et les deux le comprenez pour ce que c'est – votre idée ou votre expérience ou vos pensées sur ce que vous avez pu faire à leur place, par exemple. Lorsque vous établissez une exigence telle que le fait d'obtenir un emploi ou de réduire la fête, indiquez clairement que ce n'est pas une orientation douce, mais une demande spécifique. Vous avez toujours cette autorité si vous l'utilisez judicieusement.

3-Essayez de ne pas vous soucier des problèmes administratifs, à moins que votre enfant éprouve de réelles difficultés psychologiques; et même alors, assurez-vous que vous l'avez au moins informé que vous allez contacter quelqu'un, même si vous n'avez pas la permission. Si possible, offrez du soutien, des encouragements et des conseils, mais laissez-le négocier avec l'administration de l'école. Ne faites pas d'interférence lorsque vous pensez qu'un professeur a été injuste ou qu'une règle est irréaliste. C'est l'un des endroits où votre enfant commence à apprendre à faire face au monde adulte par lui-même. Souvent, les étudiants ne disent pas à leurs parents les difficultés qu'ils éprouvent à cause de la peur de voir leurs parents prendre des mesures en leur nom.

4-Reconnaître que votre enfant est presque un adulte qui peut avoir besoin d'aide pour prendre soin de tous ses soins. Beaucoup de parents prennent des rendez-vous médicaux pour leurs enfants quand ils reviennent à la maison pour les vacances. Si possible, discutez de la nécessité de ces rendez-vous et encouragez-la à les faire elle-même. Mais si c'est difficile pour elle, demandez comment vous pouvez aider – une cliente âgée d'une vingtaine d'années qui se débattait avec une anxiété énorme se demandait si les choses auraient pu être différentes si ses parents, plutôt que de lui prendre rendez-vous quand elle était à l'école ils savaient combien il était difficile pour elle de faire les appels) avaient essayé de l'aider à comprendre et à travailler sur ses peurs à la place.

5-Faites attention aux signes que votre enfant a des ennuis. Les troubles de l'alimentation, l'abus d'alcool et de drogues, les mauvaises notes et autres difficultés ne se produisent pas du jour au lendemain et ne sont pas un signe qu'un jeune homme ou une jeune femme est inadéquat ou mauvais. Ils sont, cependant, des signes de problèmes et nécessitent une intervention des adultes. Il peut être utile de discuter de la situation avec un professionnel pour décider comment intervenir; mais ne soyez pas rebutés par des conseils pour «laisser aller». Si votre enfant a des ennuis, le laisser aller ne va pas l'aider. Ne le traitez pas comme un enfant, mais rappelez-vous qu'il n'existe pas d'acte neutre dans ces cas-là. L'inaction est une action, souvent interprétée par les jeunes comme un manque d'intérêt ou de préoccupation de la part des parents.

6-La chose la plus importante que vous pouvez faire est d'essayer de maintenir une boucle de communication avec votre étudiant de première année. Renseignez-vous sur les classes, les amis, les professeurs, les activités. Découvrez ce qu'ils mangent et quand ils dorment. Écoutez les signes de confusion, de fatigue ou tout simplement ne pas avoir de sens. Une fois c'est bon; mais plus souvent (c'est pourquoi vous voulez avoir un contact téléphonique hebdomadaire) peut être un signe que quelque chose ne va pas.

7-Fais une date pour voir ton petit. Cela peut être difficile quand il ou elle est loin, mais s'il y a des signes répétés que quelque chose ne va pas, faites l'effort de les voir. Vous pouvez en dire plus en les regardant dans les yeux plutôt qu'en les écoutant au téléphone.

8-Soyez brutalement honnête avec vous-même à propos de vos motivations. Si vous manquez votre fille qui est aussi votre meilleur ami, ou si vous voulez que votre maison fasse du babysitting; si vous n'êtes pas d'accord avec la politique de votre fils ou êtes en colère qu'il a cessé d'aller à l'église, à la mosquée ou à la synagogue; ou si vous êtes simplement seul et que vous voulez que votre enfant revienne, alors vous devez laisser aller dans le sens où vous devez cesser d'essayer de les contrôler. Mais même alors, pour la santé émotionnelle de votre enfant et de votre propre, vous devez trouver un moyen de rester connecté.

Les références:
1. Erik H. Erikson: Identité et cycle de vie. International Universities Press, Inc. 1959.
2. F. Diane Barth: «Étude de cas clinique: Adolescents and Separation» dans Psychotherapy Networker, 2002.
3. Helen E. Johnson et Christine Schelhas-Miller: Ne me dites pas quoi faire, envoyez simplement de l'argent: le Guide parental essentiel pour les années collégiales. 2000