Cher Dr. G.,
Je ne sais pas quoi faire d'autre. Mon fils, 19 ans, est dans une relation que mon mari et moi désapprouvons. Sa première année d'université a été commencée par l'approche de cette fille sur la première semaine de l'école. (Note: j'ai appris plus tard qu'elle l'avait déjà dit à ses parents avant qu'elle ne se présente). Peu de temps après le début de la relation (environ 1 mois), il a pris fin. Raison: mon fils pensait qu'elle contrôlait trop.
La deuxième rupture a eu lieu entre le premier et le deuxième semestre. Raison: mon fils pensait, encore une fois, qu'elle contrôlait trop; ses amis ne l'aimaient pas; elle était très dépendante de lui; elle était jalouse pour ne pouvoir faire aucune activité ou aller n'importe où sans elle, elle attendait beaucoup de lui pour sa famille mais ne voulait pas faire la même chose avec la sienne. Il lui a également dit qu'il voulait vraiment apprendre à se connaître. Il était nouveau à l'université et n'avait pas encore eu le temps de faire l'expérience de la vie de collège indépendamment.
Cette deuxième rupture était plus difficile pour lui car il était tellement inquiet de la blesser. Il a retardé la rupture pendant plusieurs semaines.
Inutile de dire que nous étions très heureux. Nous n'avions rencontré la fille qu'une ou deux fois. Ce n'était pas une expérience agréable. Quand elle a visité, il n'y avait jamais une minute nous avons eu à passer avec notre propre fils. Elle a exigé toute l'attention de tout le monde. Si nous parlions, la conversation se tournait toujours vers elle. Peu importe le sujet, elle l'avait fait aussi et l'avait fait mieux que quiconque parlait. Nos amis ont remarqué, notre pasteur a remarqué et notre autre famille a remarqué.
Numéro 3. Oui, malheureusement, numéro 3.
Une fois rentré à l'université après les vacances, on nous a informés qu'elle lui envoyait de nouveau des textos. Il lui avait manqué pendant les vacances, ce qui était compréhensible car il était humain, alors il lui envoyait des textos. Avant que nous le sachions, les deux étaient de nouveau en couple.
Nous l'avons donc enduré au cours des 5 prochains mois. Pendant ce temps, nous avons regardé notre fils ne pas assister à nos fonctions familiales de peur de devenir fou. Nous l'avons regardée prendre le devant de la scène lors des bals de ma fille, alors tout le monde devait se concentrer sur elle plutôt que sur ma fille. Nous avons regardé notre fils devenir une personne que nous avons commencé à ne pas reconnaître. La personne affectueuse et axée sur la famille était de mauvaise humeur, un peu amère, colérique, maudissant excessivement et la liste continue.
Ensuite, nous étions en vacances d'été avec les deux à 1,5 heure d'intervalle. Mon fils suivait deux cours d'été, travaillant à plein temps et essayant de profiter du peu de temps qu'il avait pendant les vacances d'été. Les deux ont été bavarder tous les jours avec des textos. C'est vers la troisième semaine de vacances d'été quand mon fils vient me voir et me dit: «Maman, je suis confus au sujet de (son nom). Il continue à me dire que la pause lui a donné une perspective. Il s'est rendu compte avec le temps qu'il se souciait d'elle mais il est certain qu'il ne l'aime pas. Il a partagé qu'il avait commencé à douter de sa propre valeur grâce à leur relation, elle lui a fait sentir qu'il n'était pas assez bon. Peu importe ce qu'il a fait pour montrer son affection a été rencontré avec un "merci, mais la prochaine fois pouvez-vous faire cela?" Ou "merci mais je souhaite que vous aviez fait cela" ou "pourquoi n'avez-vous pas remarqué cela? ou "tu ne m'as pas dit que je suis jolie aujourd'hui, ne m'aimes-tu pas?" … Je pourrais continuer, mais vous gagnez le point. Il a exprimé qu'il avait l'impression de ne rester que dans la relation parce qu'il ne voulait plus la blesser (puisqu'il avait déjà rompu deux fois avec elle). Il voulait du temps pour lui mais il avait peur. Il avait aussi besoin de quelqu'un alors il s'inquiétait de se sentir seul sans elle. Avance rapide encore, à la fin des vacances d'été, il l'a terminé. Cela ne s'est pas bien terminé. Elle l'a supplié de ne pas mettre fin à la relation et, en larmes, il a expliqué pourquoi il devait le faire. Il lui a même dit qu'il se souciait profondément d'elle et ne voulait pas la perdre de sa vie mais il savait qu'il ne l'aimait pas comme elle en avait besoin. Il essaya de lui dire qu'il avait besoin de quelqu'un qui était en règle avec tout ce dont elle avait besoin, mais qu'il ne se sentait pas assez bien. Il lui a expliqué certains des problèmes liés à l'attachement, au besoin de temps seul et au fait qu'elle était trop dépendante d'être avec lui à chaque moment de la journée. Permettez-moi d'ajouter que depuis le début du semestre, quand ils se sont rassemblés jusqu'à ce qu'ils partent pour les vacances d'été, elle restait dans son dortoir tous les soirs (oui, tous les soirs) car elle était si inquiète si elle le laissait tranquille. il ne voulait pas être avec elle tout le temps (ses mots pour lui, pas pour moi). Il partageait les problèmes que sa mère avait causés et comment cela avait sérieusement affecté ses sentiments. Pour vous rejoindre ici, sa mère le suivait dans tous les médias sociaux possibles et contactait sa fille pour lui dire de contacter mon fils ou le contacter directement quand elle ne pensait pas qu'il aimerait une photo ou n'approuvait pas une fille qu'il pourrait avoir comme un ami ou un tweet qu'il a aimé si c'était à l'origine par une fille. Il y a tellement plus de choses ici que je pourrais vous dire mais vous comprendrez. Il y avait beaucoup de raisons. Il savait juste que c'était ce qu'il voulait.
La rupture était très mauvaise. Il y avait des plans pour se rencontrer et parler des choses avant de finaliser la rupture. Cette réunion n'a pas eu lieu en raison de l'horaire rigoureux de mon fils. Elle ne voulait rien de tout cela et était vicieux dans ses actions à cause de tout ce qu'elle disait. Elle lui reprochait tout et n'écoutait pas le fait qu'il lui disait qu'il ne l'aimait pas et qu'elle le savait parce qu'ils étaient séparés l'été et qu'il était très à l'aise avec ça. Elle n'écoutait rien de ce qu'il disait. Alors, elle a dit ce dont elle avait besoin et a bloqué toute existence de lui sur les médias sociaux. Ce n'était pas ce qu'il voulait. Il voulait rester amis mais pas dans une relation. Elle l'a frappé sur le campus et les mots ont amené à sa fraternité qu'il serait banni des fonctions de sororité où les deux se rencontreraient, entre autres choses. Il a commencé à s'inquiéter. Il était aussi très bouleversé par la fin des choses. Il voulait pouvoir discuter face à face de ce qui n'allait pas. Il se sentait trahi que plutôt que de finir en tant qu'amis, il avait été bloqué et banni à chaque tour. Malheureusement, il est le type de personne qui prend des choses comme ça sur ses épaules comme un must.
Il a maintenant 2,5 mois de retour au collège, au second semestre. Il y avait finalement une fonction où sa fraternité dirigeait un événement qui interférait avec sa sororité et, en tant que président, il devait y assister. Ils vont parler. Ils ont commencé à envoyer un texto par la suite car elle (pas surprise à nous) a décidé de le débloquer par téléphone.
Avance rapide d'une semaine et le but est maintenant pour eux d'être à nouveau un couple. Ce n'était pas assez pour elle que ce type l'ait larguée trois fois et qu'il lui ait dit qu'il ne l'aimait pas et ainsi de suite. Elle sait simplement quoi faire pour le ramener et elle l'a encore fait.
Il y a tellement plus de choses que j'aimerais partager, mais ma lettre est déjà si longue.
J'ai juste besoin d'aide.
Je ne veux pas l'aliéner. Je peux nous voir plusieurs mois d'ici dans la même situation encore une fois. Mon fils est tellement déprimé parce que la même fille (maintenant pour la 4ème fois) le contrôle, ne lui donne pas de répit, lui fait sentir qu'il ne fait rien de bien et ainsi de suite.
AIDEZ-MOI?
Une mère frustrée
Chère mère,
Vous avez de bonnes raisons d'être préoccupé par la relation dans laquelle votre fils s'est profondément immergé. Je ne suis pas seulement préoccupé par le comportement de contrôle de sa petite amie et l'incapacité de votre fils à trouver sa sortie de la relation. Je suis également profondément préoccupé par le fait que votre fils est impliqué dans une relation émotionnellement abusive. Vous avez identifié de nombreux signes de violence psychologique, y compris la jalousie, le contrôle extrême et la destruction de la réputation de votre fils. En outre, la mère de la jeune femme est également impliquée dans la tentative de contrôler le comportement de votre fils. C'est aussi une forme de contrôle émotionnel et d'abus. En règle générale, quand nous pensons à la violence dans les relations, nous pensons que les hommes abusent des femmes, mais l'inverse est également vrai.
Je suis sûr que rien de ce que j'ai dit plus haut ne t'a fait te sentir mieux ou plus calme. Je vais vous donner des conseils. Je promets. Je voudrais commencer par vous aider à comprendre cette relation. Votre fils est très jeune et, comme nous le savons tous, les relations sont difficiles pour les personnes de tous âges. Votre fils est nouveau à des relations de cette intensité, il est donc logique qu'il est difficile pour lui de gérer les choses en douceur. C'est dommage qu'il se soit impliqué avec une jeune femme avec des problèmes d'insécurité et de jalousie. Essayons de donner à votre fils le bénéfice du doute ici. Quand il a rencontré cette jeune femme, elle s'est probablement très bien présentée. Ce n'est qu'avec le temps que ces caractéristiques moins souhaitables ont tendance à émerger.
Peut-être qu'à chaque fois qu'ils se retrouvent, la jeune femme promet de changer. Malheureusement, les partenaires contrôlants et jaloux peuvent aussi être très manipulateurs et charmants. Je ne suis pas surpris que votre fils soit devenu irritable et distant quand il était à la maison. Il subit beaucoup de pression et on s'attend à ce que quiconque dans une relation abusive montre des changements dans leur comportement habituel.
Votre fils décrit avoir connu une détérioration de son estime de soi depuis qu'il est dans sa relation. Cela a certainement du sens. Cette jeune femme semble avoir beaucoup de pouvoir sur votre fils quand ils sont ensemble et quand ils ne sont pas ensemble (détruisant sa réputation).
Ma suggestion est que votre fils entre immédiatement en thérapie individuelle. Les centres de counselling des collèges ont des thérapeutes qui ont beaucoup d'expérience dans ce genre de problèmes relationnels. Sans le soutien d'un bon thérapeute, je crains que votre fils continuera à avoir de la difficulté à négocier cette relation. Votre fils a été très ouvert avec vous et c'est excellent. Mon espoir est qu'il sera encore plus ouvert avec un thérapeute. Mon coeur va à ton fils. Personne ne va jamais dans une relation en s'attendant à ce qu'il devienne abusivement émotionnel. Continuez à être la merveilleuse mère que vous êtes. S'il vous plaît, revenez me voir et tenez-moi au courant quand votre fils trouvera son chemin et, espérons-le, sortira de cette relation. Bonne chance.
Dr. G.
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