5 choses que nous savons maintenant au sujet de la datation réussie

D'une part, la perspective d'une première date remplit le cœur et la tête d'un sentiment de possibilité. D'un autre côté, il porte un coup de terreur, généralement basé sur l'expérience. Le processus d'apprendre à connaître quelqu'un peut être compliqué. Si vous avez participé à une série de rendez-vous avec quelqu'un qui semblait prometteur, mais qui l'a fait moins, ou si vous venez de découvrir que la personne que vous fréquentez depuis six mois n'est pas celle que vous pensiez était, peut-être il est temps de jeter un coup d'oeil aux conseils que la science a à offrir.

Voici cinq aperçus de la datation basés sur la recherche qui peuvent vous aider à naviguer dans les eaux plus facilement et vous aider à accorder plus d'attention aux dynamiques importantes. (Alors que ce post a été écrit avec datant en tête, ces conseils en général sont utiles peuvent être utiles chaque fois que vous rencontrez quelqu'un de nouveau.)

1. L'humour est difficile.

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Nous sommes tous attirés par les gens avec un bon sens de l'humour. Wit est un haussier d'humeur et un jour brightener, et le rire crée un sentiment d'intimité et de camaraderie. Mais l'humour peut aussi être un déguisement efficace pour les personnes peu sûres qui évitent réellement les relations, mais utilisent l'humour de manière cohérente lors des premières dates, comme l'ont montré les travaux de Claudia Chloe Brumbaugh et Chris R. Fraley.

Faites attention à savoir si l'humour détourne votre attention de ce que votre date est vraiment. Si vous commencez à vous sentir comme si vous étiez dans un club de comédie, faites attention. Et gardez à l'esprit qu'une personne sûre – quelqu'un avec une estime de soi stable, qui prône le lien étroit et l'intimité – n'a pas besoin d'être une émeute continue, mais quelqu'un qui a besoin de vous convaincre de son désir de connexion le fait.

2. Partage des limites des besoins.

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Être à une première ou deuxième date avec quelqu'un qui n'est pas communicatif n'est pas amusant, mais la science sait que trop d'auto-révélation dans les étapes initiales de la datation peut effectivement être un drapeau rouge. Les personnes peu sûres et anxieuses sont beaucoup plus susceptibles de partager beaucoup d'informations lors d'une première rencontre et de parler beaucoup, sans que vous ayez l'impression de monopoliser la scène. Comment ils se comportent peut ressembler à l'ouverture et à l'honnêteté à première vue, mais ce n'est pas le cas; ils sont dans le besoin et préoccupés par eux-mêmes, et leur partage a à voir avec eux , pas avec vous. De même, les personnes anxieuses peuvent sembler plus intéressantes que les autres personnes que vous avez rencontrées récemment – leurs histoires peuvent être plus captivantes et dramatiques que celles de types stables et sécurisés – et cela peut aussi vous faire penser qu'elles sont plus attrayantes. Hélas, ce ne sera pas long jusqu'à ce que la floraison soit éteinte de la rose; Comme le disent les chercheurs, «ce n'est que plus tard, à mesure que les relations s'établissent, que l'anxiété devient souvent une nuisance pour les partenaires».

3. Concentrez-vous sur la façon dont une histoire est racontée.

Vous n'avez pas besoin de recherches pour comprendre que quelqu'un qui parle de lui-même sans arrêt pendant 45 minutes sans vous poser une seule question, ou dont toutes les anecdotes peuvent être résumées, "Regardez-moi, je suis merveilleux!" n'est pas un bon candidat pour le long terme. Mais comment pouvez-vous juger d'autres dates par leurs histoires? Beaucoup de femmes et d'hommes considèrent les première et deuxième dates comme des missions d'enquête, ce qui est une approche minable parce que vous allez probablement manquer les nuances des histoires plus complètes. (Bien sûr, si tout ce que vous avez à faire est de réciter des faits, vous savez déjà qu'il sera bientôt temps de partir pour la sortie.)

Écoutez à la fois le contenu d'une histoire et la façon dont elle est racontée. La façon dont une personne raconte une histoire et la cohérence du récit, surtout s'il s'agit d'un événement marquant de la vie, peut vous en apprendre beaucoup sur sa personnalité, ses traits de caractère et son orientation vers les relations. Posez-vous les questions suivantes lorsque vous écoutez: Cette personne est-elle réfléchissante par nature? Essaie-t-il de donner un sens à l'expérience ou simplement d'être journaliste? L'histoire est-elle un effort pour vous dire quelque chose ou essaie-t-elle simplement de vous impressionner?

Gardez aussi à l'esprit le sur-partage des personnes anxieuses.

4. Faites attention au style de divulgation.

Une des choses que la recherche a découvert est que les traits de personnalité qui peuvent faire bouger une relation au cours de ses étapes initiales peuvent aussi s'avérer être la source de son effritement éventuel. William B. Swann et ses collègues appellent cela «l'effet du couple précaire», et leur étude intitulée «Tempting Today, Troubling Tomorrow» a exploré ce qui se passe lorsque deux partenaires potentiels ont des styles de divulgation différents. À une extrémité du spectre est le style décomplexé ou flou; de l'autre, le style verbalement inhibé. Le blurter tend à mettre toutes les pensées et tous les sentiments en mots immédiatement et sans hésitation; la personne inhibée a tendance à rester en retrait avant de parler. Les inhibés peuvent également parler lentement, contrairement à la blurter aussi bien.

Le problème est que la combinaison de ces deux styles opposés chez les partenaires facilite les premières étapes des relations, mais crée de réels problèmes à long terme. Les chercheurs ont découvert que lorsque le mâle était inhibé, les femmes avaient d'abord tendance à ne pas s'en préoccuper: elles interprétaient le comportement comme le signe d'un bon auditeur attentif qui, à son tour, tendait à faciliter l'attribution d'autres caractéristiques positives (patience, gentillesse, etc.) à lui aussi. Bien sûr, sur la route, être lent à parler ou à réagir peut ressembler à une absence de réaction ou à un retrait. Et alors qu'un homme peut être initialement attiré par la loquacité d'une femme parce qu'elle signale une ouverture et un empressement, les chercheurs ont finalement décidé de se retirer d'un tel partenaire, surtout si elle est à la fois volubile et critique. dans le sens du bord.

Il est donc important de prêter attention au contenu de votre communication avec votre date et le style de communication. Dans les relations à long terme, les couples ayant des styles de divulgation très différents peuvent être incapables de résoudre efficacement les conflits ou de maintenir un véritable dialogue.

5. Facteur de vérité.

Il a été constaté que 81 pour cent des personnes se trouvent sur leurs profils de rencontres en ligne, le plus souvent sur leur âge, leur taille, leur poids et leur pouvoir d'achat – et cela n'inclut pas les photoshopping. Wade C. Rowatt et ses co-auteurs ont trouvé dans leur étude «Mentir pour avoir une date» que plus une date prospective était physiquement attrayante, plus les hommes et les femmes étaient disposés à mentir pour attirer leur attention. Les gens étaient moins enclins à mentir pour rencontrer des partenaires potentiels moins attrayants, mais heureux de dissimuler leur apparence, leur personnalité, leurs revenus, leurs relations passées et leurs compétences professionnelles pour quelqu'un de mignon. Il est à noter qu'il n'y avait aucune différence entre les sexes dans cette constatation.

D'autres recherches ont montré que 46% des hommes et 35% des femmes ont admis avoir menti pour avoir un rendez-vous. Cela ne veut pas dire que vous vous retrouverez avec un menteur, mais selon votre sexe, il y a de bonnes chances que vous rencontriez beaucoup de "vérité".

Quand vous venez de sortir, ce n'est pas tant le mensonge qu'on vous dit, à moins que ce soit quelque chose d'essentiel, comme mentir ou être reconnu coupable d'un crime, que la motivation pour le dire. Dans son étude de la tromperie dans les relations amoureuses – où les sujets devaient sortir ensemble pendant au moins quatre mois -, Tim Cole a examiné les raisons principales qui motivent les gens ainsi que l'effet de ces tromperies sur l'état des relations. Il a constaté que les gens mentaient pour éviter la désapprobation d'un partenaire et se faire mieux paraître; Parfois, cela peut être un acte d'omission ou un blanchissement de la vérité (dire à quelqu'un que vous avez abandonné l'école au lieu de laisser tomber, ou d'être vague sur les circonstances qui ont conduit au chômage) ou un mensonge ou une fabrication pure et simple. Bien que ces tromperies puissent aider à rendre la personne plus attirante au début de la relation – et garder un rendez-vous avec le jugement – il y a des chances que, à un moment donné, la vérité apparaisse.

La partie la plus intéressante de l'étude de Cole concerne les évitants qui mentent pour des raisons différentes. Les évitants sont des personnes qui semblent vouloir être en couple, mais qui ne veulent pas du tout de l'intimité. Cole suppose que la déception donne le contrôle évitant sur les limites de la relation – il ou elle sait, étant donné le mensonge, qu'il y a une réelle limite à leur proximité – et qu'elle se sent autonome. C'est le genre de menteur qui peut causer beaucoup de chagrin à long terme à une personne sûre.

6. Essayez de vous amuser.

Ce n'est pas tiré de la recherche, mais: Allégez! Si c'est une date minable, c'est juste une heure ou deux de votre vie. Pratique rend parfait et si vous avez prêté attention aux cinq lignes directrices ci-dessus, vous avez peut-être appris quelque chose d'important sur ce que vous voulez vraiment chez un partenaire.

Les personnes photographiées sont des modèles, pas des exemples.

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Brumbaugh, Claudia Chloe et R. Chris Fraley, «L'attachement des adultes et les stratégies de datation: comment les personnes peu sûres attirent-elles les partenaires?», Personal Relationships, 2010, 17, 599-614.

Swann, William B. Jr., Jennifer Guinn Sellers et Katie Larsen McClarity, «Tempting Today, Troubling Tomorrow: Les racines du couple précaire», Bulletin de personnalité et de psychologie sociale (janvier 2006), vol.31, no1, 93-103. . (Janvier 2006), vol.31, no1, 93-103.

Rowatt, Wade C. Michael Cunningham, et Perri Druen, «Mentir pour obtenir une date: L'effet de l'attractivité physique faciale sur la volonté de tromper les partenaires de rencontres potentiels», Journal of Social and Personal Relationships (1999), vol. 16, n ° 2, 209-223.

Cole, Tim, "Allongé sur celui que vous aimez: l'utilisation de la tromperie dans les relations amoureuses," Journal des relations sociales et personnelles (2001), vol. 186) 1), 107-129.