Amour aléatoire: pour accrocher ou ne pas brancher?

Source: Image gratuite Pixabay, utilisée avec permission

À la fin d'un long massage lors d'un après-midi ensoleillé en Californie, mon thérapeute à la voix de miel m'a remis une carte qui disait «Good for One Free Hug». Au début, je pensais qu'elle m'offrait une étreinte post-massage, mais alors j'ai compris. Elle voulait que je fasse un câlin à quelqu'un d'autre.

Payer en avant.

En tant que résident à long terme dans le nord du Midwest, j'ai apprécié non seulement la chaleur de la journée, mais aussi la possibilité d'enlever mes vêtements et de remettre mon corps aux soins d'un autre. J'ai payé pour ce privilège, mais voici une invitation à quelque chose d'autre.

Un acte d'amour aléatoire?

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Je n'arrive pas facilement à la spontanéité, encore moins à la reddition, mais ici je ronronnais comme un chat après avoir été si gentiment et efficacement caressé.

Cette expérience jive avec ma lecture de deux nouveaux livres sur les filles et comment les médias sociaux affectent non seulement leur image de soi, mais aussi leur introduction dans le monde du sexe en partenariat: Peggy Orenstein Les filles et le sexe: Naviguer dans un nouveau paysage compliqué (2016) et American Girls: Social Media de Nancy Jo Sales et The Secret Lives of Teenagers (2016).

Les très jeunes femmes, disent-elles, étalonnent leur estime de soi en termes d'attrait pour les médias sociaux et la compétence avec laquelle elles négocient ce terrain en ce qui concerne leur réputation de «pudibondes», «sluttish» ou «hot». L'inquiétude vis-à-vis de l'image – à un moment où ils expérimentent le développement de leurs futurs et de leurs possibilités – croise trop facilement la disponibilité de la pornographie sur Internet, qui les instruit sur les rôles qu'ils sont censés jouer dans la culture du branchement.

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Il est normal, soutiennent ces auteurs, que les filles se soumettent à des actes sexuels, mais ne les éprouvent pas, avec les jeunes hommes qui les pressent pour leurs faveurs. Au-delà des préliminaires de baisers, de partage de photos nues, ou d'être touché au-dessous de la taille, ceux-ci peuvent inclure des fellations, des rapports sexuels, et / ou le sexe anal. Rarement, dans ces rencontres, font l'orgasme des filles. Leurs partenaires ne souhaitent pas non plus explorer leurs parties inférieures. Certaines filles, comme le rapportent ces auteurs, n'ont jamais atteint leur apogée, ne comprennent pas comment se faire plaisir et ne s'attendent pas à ce que leur propre satisfaction dans ces rencontres de branchement soit quelque chose qu'elles espèrent ou attendent.

Ma génération, arrivée à maturité dans les années 1950 et 1960 avait ses propres périls à naviguer, mais rien d'aussi destructeur d'âme que ce que ces deux auteurs décrivent. Si leurs études sont exactes, les filles savent aujourd'hui peu de choses sur leur corps et moins sur la façon de communiquer leurs désirs à leurs partenaires. (Les références au sexe gay semblent être plus positives – mais elles ne figurent pas beaucoup dans les interviews ou les statistiques de ces auteurs.) Privées d'éducation sexuelle explicite dans le système scolaire public et incapables de poser des questions à leurs parents nerveux, elles font quelle?

Selon ces auteurs, garçons et filles reçoivent leur éducation sexuelle de base de la pornographie. En conséquence, ils imaginent qu'un gars qui descend est l'événement principal. Et les filles / femmes sont le véhicule de la satisfaction des hommes.

Je ne peux pas dire que dans les années 1950, j'ai reçu beaucoup d'éducation sexuelle, qui se limitait aux rudiments de la menstruation et à la mécanique des rapports sexuels, associée à de vagues avertissements sur la grossesse, ce qui ruinait la réputation d'une fille. les perspectives du mariage. Aucune mention de la contraception, encore moins que faire si vous avez «attrapé». L'avortement était indiscutable à ce moment-là, étant illégal.

Mais au milieu des années 1960, à l'époque où j'ai obtenu mon diplôme, la pilule contraceptive est apparue sur le marché et le paysage de l'activité sexuelle féminine a changé. Un événement encore plus significatif a été la décision Roe v. Wade en 1973, qui a légalisé l'avortement dans certaines limites. Des femmes comme moi avaient soudainement le choix de la façon de se débarrasser de leurs corps, sans avoir à s'engager à vie pour un homme par le biais du mariage. On ne parlait alors pas d'attraction homosexuelle parmi les hommes ou les femmes, les deux venant plus tard. Pourtant, un moment décisif s'est produit.

Je n'étais pas rebelle. J'ai épousé l'homme à qui j'ai offert ma virginité. Ce mariage a duré 15 ans puis s'est terminé. Nous étions entrés dans le nouveau paysage social du divorce sans faute. Il n'était plus nécessaire de prouver la violence conjugale, et encore moins l'infidélité, devant les tribunaux afin de dissoudre un mariage. Le taux de divorce a augmenté en conséquence. Les mariages qui ont été dysfonctionnels ou mutuellement déplaisants peuvent maintenant se terminer sans l'amertume publique et la rancœur.

Tout pour le bien.

Mais qui aurait pu prédire que les filles d'aujourd'hui sauraient moins que les femmes de ma génération sur leur corps et comment satisfaire leurs propres désirs? Qu'est-il arrivé à l'aspect autonomisation du Mouvement de libération des femmes?

De manière hésitante et à moitié embarrassée, mes amis et moi avons commencé, dans les années 1970 et 1980, à partager nos expériences personnelles, y compris la façon dont nous percevions notre corps et nos relations intimes. Avez-vous déjà vu votre col de l'utérus? Je l'ai fait grâce à une clinique pour femmes du quartier qui offrait ce service, à l'aide d'un miroir et d'un spéculum en plastique, que nous étions autorisés à garder.

Le «continent noir» de Freud révélé.

Cette période était aussi libératrice pour mes amis lesbiens, dont beaucoup «sortaient» dans ces années-là, soulagés de pouvoir, enfin, poursuivre leurs affections et leurs désirs les plus passionnés. D'autres, comme moi, ont commencé à explorer notre sexualité avec des partenaires masculins selon nos propres termes. Dans mon trentenaire après le divorce j'ai commencé à avoir le genre de sexe que j'aurais pu avoir quand j'étais plus jeune si j'avais senti que je ne tomberais pas enceinte et que je pourrais me donner la permission de chercher ma propre satisfaction.

J'entends une histoire plus sombre dans les récits d'Orenstein et de Sayles. Les filles d'aujourd'hui ne s'attendent pas seulement à ressentir du plaisir dans leurs rencontres sexuelles (récemment libérées), mais elles ne s'attendent pas non plus à ressentir quoi que ce soit. Dans la culture du branchement, ce n'est pas cool, comme le dit Orenstein «attraper les sentiments», signifiant se sentir émotionnellement attaché à votre partenaire, et encore moins anticiper le respect, développer l'amitié ou la proximité avec le gars dont vous avez besoin. Le but est plutôt de se sentir détaché.

Voici ma question: si vos premières expériences de sexe en couple sont impersonnelles et non-agréables, comment allez-vous parvenir à une conscience plus nuancée de ce que le sexe, l'intimité, et peut-être même l'amour, ont à offrir?

(Note: la deuxième partie de ce post est à paraître.)