Antonymes

Je déteste les livres de régime. Je devais lire The Hunger Fix de Pam Peeke afin de la rembourser pour les faveurs qu'elle m'avait infligées et j'étais un peu irrité de devoir payer 29 $ pour contribuer à son avance. Elle est sur les listes des meilleurs vendeurs, pour pleurer à voix haute! Il y a de nombreuses critiques de lecteurs sur Amazon et elle a un groupe de patients très soudés qui interviennent dans les autres lieux où se déroulent le dialogue sur les qualités addictives et les changements dans le cerveau.

La seule chose qui allait dans ce sens était que c'était un week-end froid et je pouvais le lire au lit avec mon chien blotti contre moi, respirant le ventre contre le ventre, la sensation la plus réconfortante que je connaisse.

D'abord je me suis endormi.

Puis j'ai hoché la tête en accord avec la recherche que j'ai faite et écrite dans mon dernier livre.

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Puis j'ai pleuré.

Comme Peeke a abordé la nécessité de s'adresser aux démons qui nous ont d'abord accroché au gâteau au fromage et suivi en décrivant frapper le moment de vérité – l'épiphanie – quand nous nous sommes vus pour ce que nous sommes et décidé de prendre les choses en main , Je me suis retrouvé à ramper à la couette pour sortir de ce lit et à une boulangerie aussi vite que possible.

C'était des démons contre la reconnaissance et l'espoir, et pour les neuf dernières années, les démons ont gagné. J'avais récemment renoncé à l'idée que je veux perdre à nouveau, cependant, une grande partie des 188 livres que j'avais autrefois abandonnées. Je n'ai pas ces attentes étourdissantes que j'ai faites il y a quatorze ans. Je veux vendre mes petits vêtements parce que je ne serai jamais la personne qui a dépensé autant d'argent sur eux: jeans et quelques robes sont plus que j'ai besoin. J'ai perdu mon intérêt pour les hommes à cause de l'attrition du chagrin. Je ne peux même pas me permettre de rejoindre une salle de sport ou d'obtenir l'électronique que Peeke suggère de faire un journal vidéo. Alors, quand j'ai lu sa liste des objectifs de vie possibles qui pouvaient venir en recyclant le tegmental ventrale et en perdant du poids, j'ai poussé un soupir tremblant et j'ai tourné mon visage dans l'oreiller.

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Je ne veux rien. Je n'ai aucun espoir que ma vie s'améliorera. À toutes ses autres phrases maniaques mignonnes – epiphaME, 3 Ms, et al – je voulais ajouter SOFT: même vieille chose f-ing. Cela décrirait ma vie en ce moment.

C'est une épiphanie bizarre à avoir, cette désolation ennuyeuse lourde désirer. Mais elle entraîne aussi le bannissement de l'autopersuasion négative: n'est-ce pas un endroit sur un plan élevé sans beauté et sans intérêt aussi quelque chose dont je voudrais m'éloigner?

Je souhaitais avoir de l'espoir. Je pleurais pour le désir d'espoir, qui semblait à plusieurs pas de mon absence. Une certaine énergie serait bonne aussi, et un peu de courage à propos de sortir dans le monde plus que mes angoisses me laisser faire.

En général je suis assez conscient qu'être à quelques pas d'un sentiment est assez proche pour commencer le voyage et pendant des semaines je priais, à un dieu je doute fort, pour entrer en contact avec mon sponsor, ceci pour le quatre-vingt-dixième fois. Il se sentait condamné, cependant. Je m'abstiendrais une minute, je perdrais dix livres, puis je serais submergée par les obligations de mon programme en 12 étapes et je me nourrirais et je m'égarerais à nouveau. Alors, quel est le point?

Le point, je le savais, était là sur la page et dans mes rêves la nuit: les démons. Je dois retourner dans les chambres et sous mentorat non pas parce que je veux porter une robe de dentelle l'été prochain ou impressionner mes amis et me venger de mes ennemis, c'est parce que les démons du ressentiment et de la colère sont vivants 24/7. La thérapie ne les a pas éradiquées, le sucre provoque des cauchemars et l'abstinence me jette en mode vengeance. La seule chose que je n'ai pas faite est un Quatrième-à-Neuvième Pas-à-Pas complet:

Nous avons fait un inventaire moral intrépide et intrépide de nous-mêmes.

Admis à Dieu, à nous-mêmes et à un autre être humain, la nature exacte de nos torts.

Nous étions entièrement prêts à faire supprimer ces défauts de caractère par Dieu.

Humblement demandé à Dieu d'éliminer nos défauts.

Fait une liste de toutes les personnes que nous avions blessées, et est devenu disposé à les réparer tous.

A fait des réparations directes à ces personnes dans la mesure du possible, sauf si cela les blesserait ou blesserait d'autres personnes.

Je me suis levé du lit et j'ai envoyé un courriel à mon parrain pour lui dire que je voulais revenir si elle voulait m'avoir et que je ne voulais plus jouer dans les diverses distractions de ce travail extrêmement difficile. Il est temps d'allumer mes démons.

Sauf…

Cet espace négatif semble mûr pour une mortinaissance de la dépression. Le cœur des 12 étapes est tout au sujet de comment j'ai été nuisible et comment je peux le corriger. Et si, pour enlever un peu de la culpabilité du processus, je commence par faire face à mes anges?

Le Big Book présente la quatrième étape comme une liste de personnes que nous regrettons, la raison pour laquelle nous les regrettons et ce que ces personnes nous menacent. Douze Steppers se réfèrent à cela comme la liste de ressentiment. J'ai pêché autour pour un bon antonyme pour le ressentiment et suis venu avec "encouragement", "stimulé" et "soulevé". Je pense que j'aime le mieux.

J'ai envoyé un courriel à mon parrain que je veux d'abord faire ma quatrième étape en tant que liste encourageante et j'ai été surpris quand elle a écrit: «Dans la quatrième colonne, écrivez ce que c'est en vous qui aide à les apprécier. Très souvent, nous avons certaines des mêmes qualités que nous admirons / aimons chez les autres. "

Je me battrai pour vouloir quelque chose et je comprendrai les mauvaises choses que j'ai faites, mais je pense que je vais essayer de le faire avec mes anges reconnus pour m'inspirer et me rassurer en cours de route.

Merci pour l'énergie positive, Peeke.