Récemment, j'ai reçu un courriel de deux phrases d'un ami du collège:
"Vendredi Louise m'a dit qu'elle voulait divorcer. Pensez-vous que cela peut être sauvé? "
Je venais de rendre visite à mon ami quelques semaines plus tôt, je suis resté chez lui et j'ai rendu visite à lui et à sa femme, alors je connaissais leur malheur. Il était obsédé par sa pratique du droit, ignorant fondamentalement Louise et leur fils de 7 ans. Il dormait même dans son bureau quelques fois par semaine, afin de gagner du temps sur les trajets quotidiens, de sorte qu'ils dormaient à peine dans la même maison, et encore moins dans le même lit. Cela avait duré des années. Quand ils parlaient, je remarquais une rudesse dans son ton, et un désespoir résigné dans le sien. Nous avons dîné ensemble, et j'ai joué le psychothérapeute plutôt que l'ami: «Tommy, tu ne penses pas que ce serait mieux si tu passais plus de temps avec ta famille?» Il avait de bonnes raisons de ne pas le faire: il ne gagnait pas énormément d'argent, mais il sentait qu'il devait travailler dur pour prouver à son entreprise qu'un jour il méritait d'être promu partenaire. Maintenant âgé d'une quarantaine d'années, il avait passé une décennie à travailler avec peu de progrès, mais il sentait que s'il s'arrêtait, il tomberait derrière ses concurrents. Je n'ai pas appuyé dessus, bien que j'aurais peut-être dû le faire. Parfois, en tant qu'amis, nous nous en tenons trop à la vérité, de peur de nuire à l'amitié. Mais si mon ami proche ne me dit pas la vérité, qui le fera?
Après avoir reçu son courriel, dont celui de Louise décrivant une longue liste de griefs passés, j'ai réalisé que j'avais raté ma chance d'empêcher le prévisible. Maintenant, au moins, je serais franc; J'ai répondu:
"Tommy, d'après ce que j'ai vu, il me semble que le problème clé de ta vie est ton absence. Je me demande quelle est la cause, cependant, et quel est l'effet. Êtes-vous un bourreau de travail parce que vous fuyez la maison, ne voulez pas être à la maison, ne voulez pas vraiment être avec votre famille? Ou êtes-vous incapable d'être à la maison parce que vous êtes un bourreau de travail? Posez-vous ces questions.
Vous pouvez obtenir ce que vous voulez, aussi longtemps que vous êtes prêt à en payer le prix (le psychothérapeute Elvin Semrad l'a dit un jour).
Quelle est la priorité la plus élevée pour vous: la vie familiale ou le travail conjugué? Si la vraie réponse est la famille et le mariage, alors quel prix êtes-vous prêt à payer pour le garder? Le prix pourrait être la séparation, le conseil, moins de revenus, moins de prestige, un peu d'ennui. Ajoutez tout: le prix en vaut-il la peine? Si c'est le cas, alors payez le prix, et montrez-lui que vous allez changer votre vie. Vous devez lui montrer, cependant, vous ne pouvez pas juste lui dire.
Ma propre observation de votre vie en ce moment est que c'est une honte: vous semblez être pris dans cette obsession suprêmement américaine, vous mangeant toute votre énergie et tout votre temps, avec le travail; pire, vous ne travaillez pas tellement pour devenir riche ou célèbre, mais juste pour que vous puissiez devenir riche ou célèbre. Comme l'écrit Louise, vous valez beaucoup plus, intellectuellement et personnellement. Vous pouvez faire plus que ce que vous montrez, et une partie de votre colère peut concerner votre potentiel rejeté.
Je n'ai pas mentionné l'amour, parce que je ne pense pas que l'amour en tant qu'émotion importe ici; vous pouvez vraiment avoir une profonde affection pour Louise, et elle vous, mais l'amour n'est que le premier et nécessaire élément du mariage; ce n'est pas suffisant, et les autres ingrédients comprennent passer du temps ensemble, juste être les uns avec les autres, privilégier le mariage et la famille par-dessus tout, être gentil dans les interactions quotidiennes, prendre la responsabilité de petites choses ….
Je ne prêche pas. Je vous dis ces choses parce que je pense qu'elles sont vraies, mais la connaissance ne se traduit pas en action, et je sais que j'ai échoué, et échoue toujours, aussi. Mais être bon ne signifie pas être réellement bon; il s'agit de vouloir être bon. Je ne connais pas certaines de ces choses que Louise a écrites. Mais dans la mesure où l'une de ces blessures passées est vraie, vous devriez rechercher l'expiation dans le comportement futur, ne pas accepter le blâme ou le jeter. L'excellence est une habitude, atteinte par la pratique; vous n'avez pas besoin de vous vautrer dans votre faiblesse ou votre tristesse; nous sommes tous faibles; sachez que vous avez toujours un chemin à faire mieux, et la question n'est pas de savoir comment vous avez été mauvais, mais comment vous pouvez être bon.
Ton pote…"
Tommy est réveillé; Louise veut toujours un divorce. Peut-être qu'il est trop tard. Peut-être, comme l'écrivait Milan Kundera, vivons-nous une vie tragique, trop tardive, après coup, apprenant ce qui est juste après que le temps d'agir correctement a passé: les jeunes sont toujours idiots; le vieux toujours faible. Peut-être. Et pourtant: "La manière dont l'homme aborde son échec détermine ce qu'il deviendra" (dit le philosophe Karl Jaspers). Peut-être, à la fin, échouer est la seule façon de réussir.
(Les noms et les détails de cette histoire ont été modifiés pour protéger l'anonymat)
