Arrêtez d'essayer de résoudre vos problèmes relationnels

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Que devez-vous faire si, malgré tous vos efforts, vous et votre partenaire ne pouvez pas résoudre un problème?

Tout d'abord, sachez que vous n'êtes pas seul. John Gottman, un éminent spécialiste des relations et chercheur, a découvert que 69% des conflits dans les relations ne sont jamais résolus. Jamais! Pourtant, ces couples peuvent rester heureux. Comment se peut-il?

Le secret réside dans le fait de savoir quels problèmes sont mieux laissés seuls pour éviter les embouteillages. Vous savez qu'il est temps d'arrêter de résoudre les problèmes lorsque:

• Stérilisation involontaire, hier et aujourd'hui
• Les médicaments agissant comme des toxines; toxiques se faisant passer pour des drogues
• Les données d'enquête suggèrent que les préadolescents et les adolescents subissent souvent des abus dans leurs relations amoureuses
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1. Le conflit est très chargé d'émotions.

2. Vous et votre partenaire êtes polarisés dans vos positions – à deux extrémités différentes de l'opinion.

3. Il n'y a pas de terrain d'entente évident dans votre situation – par exemple, si vous voulez avoir un bébé, et il ne le fait pas, vous ne pouvez pas avoir un demi-bébé.

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4. Vous avez essayé de résoudre le conflit plusieurs fois auparavant et vos efforts ne vous ont pas permis d'aller nulle part, ou ont même aggravé le problème.

5. Les tentatives précédentes de changement n'ont été faites qu'avec véhémence, même à contrecœur.

Plus ceux-ci s'appliquent à votre situation, plus il est probable que la recherche d'un chemin d'acceptation et de tolérance est la voie à suivre. *

Neal Jacobson, Ph.D., un autre thérapeute de couple et chercheur éminent, affirme que le but est de «pousser le couple à ne pas se blâmer les uns les autres pour des problèmes, pour une expérience émotionnelle des problèmes comme quelque chose qui arrive aux deux. Il appelle cela "transformer le problème en un".

Transformez le problème en un it : un exercice à essayer

Choisissez un moment où vous n'êtes pas déjà dans un débat houleux. Le meilleur moment serait lorsque vous avez des sentiments positifs envers votre partenaire, peut-être après avoir passé du temps ensemble.

Acceptez le problème sur lequel vous souhaitez vous concentrer. S'il y a plus d'un problème, vous pouvez compléter l'exercice plusieurs fois à différentes occasions.

Prenez un morceau de papier et notez le problème sur papier. Tous les deux, à tour de rôle, écrivez vos pensées et vos sentiments à propos du problème. Écrivez tout ce qui vous vient à l'esprit. Par exemple, «le fait que nous ayons déménagé cinq fois en sept ans est vraiment nul» ou encore «je déteste le fait que ce problème soit survenu entre nous». Profitez de cette opportunité pour pratiquer vos compétences d'écoute et d'expression. Au cours de ce processus, notez en particulier les sentiments que vous avez en commun.

Ensuite, quand vous vous sentirez tous les deux prêts, prenez le morceau de papier et mettez-le dans une boîte vide. Si d'autres objets symbolisent le problème, vous pouvez également les ajouter à la boîte. Mettez la boîte sur une étagère, dans un placard ou à un autre endroit. Le problème est "dehors" maintenant – dans la boîte – ne rongeant pas l'amour que vous partagez. Faites un vœu l'un à l'autre que vous n'autoriserez pas ce problème entre vous.

Il y a une autre partie de cet exercice que vous pouvez effectuer plus tard: planifier des moments spécifiques pour sortir la boîte pour parler à nouveau du problème. Faites un remue-méninges pour trouver des idées sur les façons de régler le problème – pas nécessairement pour le résoudre, mais pour trouver des moyens créatifs de faire face à ce problème. Limitez ces discussions à une période donnée, puis remettez la boîte sur l'étagère.

Même si cet exercice peut sembler un peu artificiel, il peut vous aider, vous et votre partenaire, à prendre suffisamment de distance par rapport à un problème pour vous amener à un nouveau sens de la perspective. Et si cet exercice conduit à un petit gloussement entre vous, cela ne peut que vous aider dans votre situation.

Référence: The Marriage Clinic , John Gottman, 1994

* S'il vous plaît, sachez que lorsque je parle d '«acceptation», je ne veux pas dire que vous devriez tolérer tout abus ou tout autre comportement nuisible.

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Je suis le co-auteur de Dying of Embarrassment , Painfully Shy , et Nourrir l'enfant timide . Mourir d'embarras: Aide pour l'anxiété sociale et la phobie a été trouvé pour être l'un des livres d'entraide les plus utiles et scientifiquement fondés dans une étude publiée dans Psychologie professionnelle, recherche et pratique. J'ai également figuré dans le documentaire primé PBS, Afraid of People . Mon mari, G reg et moi-même avons co-écrit Illuminating the Heart: Les étapes vers un mariage plus spirituel.