Attention: les erreurs d'un enfant peuvent durer toute une vie

Source: Sad Boy / CCO Domaine public

Dans le titre ci-dessus, j'emploie le terme erreur dans un double sens. Il est prévu de se référer à l'inconduite d'un enfant qui incite un autre (généralement le parent) à leur reprocher ou à les réprimander. Mais il est également censé faire allusion à l' auto-jugement exagérément défavorable de l'enfant qui peut résulter d'un blâme caustique. Car une telle réaction peut contribuer à leur développement d'une image de soi négative et déformée de manière chronique: Un sentiment de soi «compromis» extrêmement difficile à modifier, malgré les preuves tardives que cette auto-évaluation péjorative est fausse. De plus, même quand l'enfant grandit et devient adulte, intellectuellement, ces croyances antérieures ne sont pas valables, mais elles peuvent continuer à le faire.

Voici un exemple, tiré de ma charge de travail clinique (bien que je puisse facilement en fournir des centaines d'autres):

J'avais un client, David, dont la mère lui criait régulièrement quand il faisait quelque chose de mal. D'une voix si dure et menaçante qu'elle le rendait engourdi, elle criait: «Es-tu stupide?! Vous devriez savoir mieux maintenant! De toute façon, qu'est-ce qui ne va pas chez vous?! » Mais à ce moment-là, il ne savait pas mieux, ou était plus capable de contrôler ses pulsions – ou il n'aurait jamais fait ce pour quoi il avait été si attiré. Pourtant, il ne pouvait s'empêcher de penser qu'il aurait dû mieux savoir, ou mieux comprendre les règles qui ne lui avaient pas été expliquées. Il se sentait donc obligé de supposer – comme sa mère le suggérait systématiquement – qu'il lui manquait en quelque sorte une intelligence de base.

En conséquence, David a grandi avec un programme «Je suis stupide», allant à l'encontre du fait qu'il était placé dans des classes avancées à l'école et ses professeurs le félicitaient régulièrement pour sa performance. De plus, avec ce doute hautement irrationnel sur son acuité mentale, il était affligé d'autres croyances complémentaires et auto-sabotantes, telles que «Je suis une déception», «Je ne suis pas assez bon», «Je suis vu comme mauvais, "" Je suis défectueux "," Je suis un faux, " et " Je dois être parfait. "

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Sans la moindre intention consciente de, David a maintenu ces croyances négatives erronées sur lui-même jusqu'au moment où j'ai commencé à le voir dans la trentaine. Comme résultat de sa mère capricieuse (et franchement perturbée) l'appelait des noms chaque fois qu'elle était irritée avec lui, ces idées illogiques avaient pris une racine si profonde qu'il les trouvait presque impossibles à éradiquer. Ses nombreuses réalisations remarquables ont simplement rebondi sur lui. Ils ont été rejetés comme des douves, une coïncidence, une question de chance. Il était incapable d' intérioriser ses accomplissements afin qu'ils aient «profondément six» ces croyances autodestructrices antérieures. (Et, comme nous l'avons déjà indiqué, l'élimination d'une telle programmation n'est pas une tâche facile quand elle est profondément «ressentie» au cœur même de l'entreprise.)

Dans un sens large, quand les gardiens perdent leur sang-froid avec leur progéniture, cela peut être rien moins que traumatisant pour l'enfant. Parce que les enfants sont tellement dépendants de leurs parents pour l'éducation, la compréhension et le soutien fondamentaux, toute répudiation ou rejet profond, même momentané ou éphémère, peut être extrêmement menaçant. Au moment où ils sont sévèrement critiqués, ils sont complètement déconnectés de la personne dont ils doivent dépendre désespérément pour être soignés et protégés.

C'est un abandon semblable à celui vécu par les enfants en proie à une grave négligence parentale, que ce soit parce que leurs gardiens sont trop absorbés par eux-mêmes, émotionnellement fermés, accablés ou préoccupés par une dépendance. Tous les enfants doivent sentir qu'ils comptent pour leur famille. Donc, quand ils ne reçoivent pas suffisamment d'attention parentale, une telle privation peut aussi conduire à la formulation par l'enfant de croyances injustement négatives sur eux-mêmes.

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Parmi les nombreuses notions auto-dépréciatives de soi qui peuvent naître d'une telle négligence, citons: «Je ne vaux rien», «Je suis un fardeau pour les autres», «Je suis inacceptable», «Je suis invisible», Je mérite d'être exclu "," je ne suis pas recherché "," je ne mérite rien " et – probablement le plus dommageable -" je ne suis pas aimable ".

Le problème avec les enfants (en particulier les jeunes enfants) est qu'ils ne peuvent pas se parler «développementalement». Leurs réflexions contraint, car pas encore mûres, sur leur expérience sont liées à leur tendance à prendre les choses à la lettre – et trop cœur. Pour aggraver les choses, ils ont aussi tendance à percevoir les choses de façon égocentrique . Ils se rapportent aux messages qu'ils reçoivent, particulièrement quand ils proviennent de ceux qui leur ont accordé l'autorité ultime, comme signifiant quelque chose d'essentiel à propos de leur être même. Ils n'ont pas encore atteint l'âge du scepticisme. Ils ne sont donc pas assez vieux pour considérer que ce qu'on leur dit peut révéler beaucoup plus sur la personne qui le dit que sur eux-mêmes.

En raison de ce manque de sophistication cognitive, et de leur pensée statique contre dynamiquement, quand ils sont dépréciés, ils ne peuvent pas se rassurer en pensant quelque chose comme: «Ma mère me dit que je devrais le savoir déjà, mais elle a tort. Je serai capable de mieux comprendre – ou faire mieux – quand je serai plus âgé. Ce qu'elle attend de moi en ce moment n'a tout simplement aucun sens. ". . . Ah, si seulement!

Au contraire, quand on dit aux enfants comment ils doivent agir, ils vont probablement donner aux attentes de leurs parents – même si elles sont irréalistes et inadaptées à leur âge – une autorité qui n'est pas vraiment justifiée. Après tout, comment peuvent-ils remettre en question la souveraineté de leurs parents quand ils restent si dépendants d'eux? En ce qui concerne la «survie familiale», ils doivent, dans un sens, les corriger. . . et eux-mêmes ont tort.

Un problème supplémentaire est que les enfants font diverses hypothèses sur qui ils sont et combien ils valent sur la base de la façon dont ils sont traités. À moins qu'ils ne soient plus tard capables d'articuler à eux-mêmes ces déductions négatives, principalement providentielles, en les laissant sans contestation, ils deviennent de fausses conclusions sur leur essence même. Et – malheureusement – ce peuvent être des conclusions à vie .

Dans beaucoup de messages précédents, j'ai écrit sur les différentes auto-croyances défavorables que les enfants développent principalement en raison de la façon dont leurs gardiens les traitaient. Et c'est peut-être le moment de considérer certaines de vos propres notions de vous- même, peut-être inadaptées et contre-productives: Les aspects de votre concept de soi reposent beaucoup moins sur la réalité que sur votre interprétation erronée des messages négatifs que vous avez reçus pendant votre enfance.

Avez- vous des croyances à votre sujet qui minent vos relations (par exemple, «Je ne me sens pas à la hauteur», «Je ne mesure pas», «Je ne suis pas important», «Je suis méprisé», «Je peux Ne sois pas moi-même, "Ce n'est pas prudent pour moi de montrer des sentiments", "Je ne peux pas décevoir les autres" ou "Je dois être responsable des autres" )? Si c'est le cas, il pourrait être extrêmement utile d'examiner l'origine de ces idées qui se déprécient elles-mêmes – et, bien sûr, leur validité.

Même chose si vous semblez avoir une mauvaise habitude de tergiverser, ou d'arracher la défaite des mâchoires de la victoire. Cependant inconsciemment, pourriez-vous croire de telles choses à votre sujet comme «je suis vulnérable», «j'échouerai», «je ne mérite pas de réussir», «je ne suis pas assez intelligent», «je suis un perdant, "Je ne peux pas me faire confiance" ou "Je suis une fraude" ?

Et ainsi de suite. . . .

Quand vous regardez de plus près les problèmes personnels qui peuvent être devenus chroniques, vous trouverez probablement que la plupart d'entre eux sont «sourcés» par le stress émotionnel non résolu depuis l'enfance. Une fois que vous pouvez identifier – et travailler à travers – ces blessures qui n'ont jamais été complètement guéries, vous constaterez que beaucoup des obstacles qui se dressent sur votre chemin vers le succès et le bonheur commencent lentement à disparaître.

Les articles précédents qui traitent de vos croyances négatives (souvent cachées) à propos de vous et de la meilleure façon de les surmonter comprennent:

"Le syndrome" je me sens comme un enfant "

"Anxiété et Dépression – Premiers Cousins, Au Moins (Partie 3 sur 5)"

"La 'programmation' de l'auto-sabotage (partie 3 de 5)"

"Le passé: ne restez pas dessus, révisez-le! Partie 2"

"Avez-vous besoin d'être libéré de votre passé?"

"Anxiété et doute de soi: recette parfaite pour la sous-performance"

"Critique contre Feedback – Lequel gagne, Mains vers le bas" (Parties 1 et 2) "

"Prenez le temps pour la douleur"

"Vos arbres vous empêchent de reconnaître votre forêt?"

" Quand quelqu'un ne parlera pas de son enfance, pourquoi pas?"

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-Pour consulter les autres articles que j'ai publiés sur Psychology Today en ligne sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

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