Ce n'est pas vraiment sur le contrôle: Conseils pour les couples frustrés

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Cela arrive régulièrement. Très souvent, quand je commence à donner des conseils à un couple, pas un mais les deux parties se plaignent que l'autre essaie de les contrôler. Et indépendamment de l'intention consciente de leur partenaire, c'est incontestablement leur expérience – et cela leur cause une détresse considérable.

Mais le principal problème pour répondre de manière productive à un tel grief est que s'il y a une explication simple pour les problèmes de presque tous les couples, cette logique trop générale ne définit pas clairement une voie claire vers la résolution. C'est trop inclusif. Et il ne peut pas rendre compte de la dynamique plus profonde liée à la lutte de pouvoir créant vraisemblablement la frustration profonde du couple.

Dans un sens, tout ce qui peut expliquer pratiquement tout finit par n'expliquer rien ou du moins très peu. Pour commencer, la définition du contrôle d' un partenaire peut varier considérablement de celle de l'autre. Mais le problème principal ici est que la racine des difficultés d'un couple pourrait être mieux expliquée par d'autres moyens, beaucoup plus révélateurs.

Par exemple, qu'est-ce que cela peut vouloir dire au sujet du comportement d'un partenaire qui rend l'autre anxieux – et les incite donc à réagir de manière «contrôlante»? Ou, quelle langue pourrait déclencher la colère «contrôlante» d'un conjoint? Et cela se produit-il parce que presque n'importe qui trouve ces mots avilissants, ou parce que ce qu'un partenaire a dit (accidentellement) a rappelé à l'autre des abus verbaux dérangeants de son passé – et tellement acharné jamais complètement déchargé de l'enfance? Etc.

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Qu'est-ce qui se passerait si vous deviez reconnaître que l'intention apparemment désagréable de votre partenaire de vous contrôler pourrait en réalité être liée à leur besoin de calmer en eux-mêmes des émotions gênantes telles que l'anxiété, le chagrin, la culpabilité, le regret, la honte ou le désespoir? , vous avez provoqué en eux)? Un tel aperçu ne changerait-il pas toute la situation en vous permettant de les aborder différemment? – d'une manière qui se respecte, mais qui soit plus compatissante? Dans ce scénario, vous devrez simplement leur poser des questions sur leur comportement blessant (supposé involontaire ) plutôt que de les attaquer ou de vous défendre audacieusement de leur explosion. Ou, bouder (ou peut-être à la vapeur!), Brusquement vous retirer d'eux.

Notez que, contrairement à la façon dont de tels conflits sont habituellement vus, les exemples que je fournis identifient le partenaire «déclenché» moins comme le répondant au comportement soi-disant contrôlant de l'autre, mais comme celui qui initie ce comportement. Et paradoxalement, on comprend mieux que cet individu n'agisse pas offensivement, bien que cela paraisse certainement (et c'est indéniablement son effet), mais défensivement .

Car ce qu'ils essaient de repousser, c'est l'émotion (ou les émotions) angoissantes qui vient de se déclencher en eux. exprimer une hostilité ou une méchanceté incompréhensible, ou s'efforcer consciemment de manipuler le répondant pour qu'il se soumette à sa volonté dominante. De plus, dans certains contextes, ils peuvent prendre (ou plutôt, se tromper! ) Une simple suggestion en leur disant que tout ce qu'ils font est mauvais ou mauvais – et que, à moins qu'il ne soit corrigé, ils sont inacceptables.

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Sans doute, on peut facilement faire en sorte que le partenaire soit si désapprobateur ou condescendant que l'on ait l'impression que c'est son conjoint qui exige de changer ou d'obéir à ses ordres. Et comment une telle perception ne pourrait-elle pas aboutir à la conclusion que leur partenaire vise, de manière dégradante, à les contrôler? Pour un étranger, cela ne peut que sembler être une lutte de pouvoir. Mais ce qui se passe réellement est quelque chose de beaucoup moins évident, et beaucoup plus profond.

Par conséquent, il peut être non seulement judicieux mais aussi pragmatique de considérer que les problèmes de contrôle que vous rencontrez dans votre relation doivent être appréciés différemment. Pour certains, bien que pas tous, vos conflits peuvent avoir beaucoup moins à voir avec le contrôle que (de tous les termes soi-disant simplistes!) Le confort . C'est-à-dire, quand vous avez dit ou fait quelque chose qui a «trahi» votre séparation de votre partenaire, il est assez prévisible que, de façon irrationnelle, cette divergence les a fait se sentir trahis. Juste au-dessous du niveau de conscience, cette disparité relationnelle bouleversait leur équilibre émotionnel, leur infligeant subitement des sentiments vagues et vagues comme la peur ou la honte.

Mais, pour l'instant, revenons un peu en arrière. Sûrement, nous avons tous nos façons préférées de faire les choses, et de penser à des choses. Nous pourrions percevoir les choses différemment de notre partenaire ou, en regardant les mêmes preuves, tirer des conclusions opposées. De plus, il est naturel de désirer que les choses se déroulent comme nous, ou de faire nos propres règles plutôt que de suivre celles de quelqu'un d'autre. Donc, quand votre partenaire voit les choses différemment, ou veut que les choses aillent différemment, cette opposition peut se sentir menaçante et vous rendre mal à l'aise, irrité ou agité. Pas logiquement, mais psychologiquement , cela peut même vous faire vous sentir mal aimé.

En soi, les différences entre vous et votre partenaire n'ont pas besoin d'être problématiques ou rendent la relation incompatible. Après tout (comme, intellectuellement , vous le savez déjà), de telles divergences sont inévitables. Vraiment, à quel point est-il sensé de supposer que si vous et votre partenaire vous souciez les uns des autres, vous deux adopteriez les mêmes croyances, ou auriez-vous les mêmes prédilections? Néanmoins, même inconsciemment, trop souvent c'est ce que vous supposez.

Ainsi, lorsque les manières d'être de votre partenaire ne sont pas en phase avec les vôtres, à un niveau profondément subliminal, il peut sembler invalidant, comme si leurs différences signifiaient en quelque sorte la désapprobation, voire le rejet de vous. Que le simple fait de leurs inclinations divergentes implique que vous avez tort, inférieur, pas acceptable.

Inutile de dire qu'une telle déduction est manifestement déraisonnable. C'est une forme de pensée qui émane d'un enfant beaucoup plus tôt et émotionnel qui fait partie de vous. Mais (comme je l'ai souligné dans beaucoup de mes écrits pour Psychology Today ) quand nos sentiments sont fortement éveillés, notre enfant généralement submergé nous prend à peu près la garde de nous. Et cela, pour l'adulte résidant encore en vous, peut être très troublant.

Ainsi, lorsque cette régression involontaire de l'enfant adulte (pensée en noir et blanc) commence à se produire ( avant que votre moi adulte ne soit totalement «manquant dans l'action»), pouvez-vous vous demander pourquoi de telles différences compréhensibles vous dérangent? ? Pourquoi engendrent-ils des sentiments si inquiétants de méfiance, de méfiance ou d'appréhension – peut-être même déclencher des sonnettes d'alarme à l'intérieur de vous?

Évidemment, réagir fermement n'est guère à la hauteur de la situation. Cela n'est pas non plus utile pour résoudre l'impasse immédiate entre vous et votre partenaire. Et on ne saurait trop insister sur le fait que ce dont je parle ici n'est pas à sens unique. Car dans les circonstances que je décris, vous êtes tous les deux déclenchés, vous vous sentez tous les deux menacés, que vous puissiez ou non admettre l'un à l'autre (ou, en fait, à vous-même!). Soudainement, vous rencontrez une vulnérabilité inquiétante dans la relation qui n'était pas là il y a un instant. Au niveau le plus primitif, votre sens de la sécurité relationnelle s'est complètement évaporé. Sans avertissement, votre partenaire s'est "transformé" en adversaire.

Comme déjà suggéré, le raisonnement émotionnel favorisant ces réactions n'est presque jamais conscient. Donc, dans le feu de l'action, il est extrêmement difficile de se « sortir» de ces sentiments inconfortables. Au lieu de cela, ce que vous avez tendance à faire est d'employer une certaine agression verbale pour pousser votre partenaire à abandonner son point de vue et à se soumettre au vôtre.

Vous vous sentez beaucoup trop «en danger» pour faire un effort sérieux pour saisir leur point de vue (opposé) – pour y réfléchir avec curiosité, calme et compassion; chercher à le saisir en considérant comment la personnalité de votre partenaire diffère de la vôtre, comment ils ont été élevés différemment de vous et soumis à différentes influences. Non, en ce moment, il semble que si vous deviez comprendre – et valider – d'où ils venaient, vous seriez forcé de vous invalider. Et ayant perdu votre sang-froid, vous n'êtes plus capable de distinguer votre point de vue de qui, essentiellement, vous êtes .

. . . Mais si seulement vous pouviez respirer profondément et reprendre le contrôle de vos émotions, c'est ainsi que, sans antagonisme , vous pourriez approcher votre partenaire et commencer à résoudre un tel conflit – ou, plus exactement, un malentendu.

Cependant, lorsque vous ne pouvez ou ne voulez pas changer votre point de vue en faveur de votre partenaire en désaccord (et donc, désagréable), vous êtes beaucoup plus susceptible de leur dire que leur position a moins de sens que la vôtre. En termes clairs, pour les informer qu'ils ne devraient vraiment pas penser ou ressentir de cette façon, faites quelque chose comme ça. Franchement, leur point de vue est naïf, faussé ou ridicule. Et enfin, qu'ils devraient vraiment penser comme vous, convenez que vos pensées et vos sentiments sont plus rationnels, plus objectifs, plus sophistiqués que les leurs.

Et quand, malheureusement, vous vous engagez (se livrer?) Dans un tel discours dogmatique, comment votre partenaire pourrait ne pas se sentir contrôlé?

Mais tout de même, vous n'êtes pas – c'est-à-dire, consciemment – en train de tenter de les faire se sentir mal ou blesser leurs sentiments. En dépit de votre ton critique et de votre éventuelle controverse, vous essayez simplement d'apaiser vos propres sentiments nerveux et insécurisés qui se sont glissés dangereusement près de la surface. Néanmoins, votre partenaire ne peut s'empêcher de réagir négativement à une communication passionnée et «contrôlante», se sentir critiqué et en déduire que vos intentions doivent être de les faire ressentir de cette façon.

Il est extrêmement improbable que, seul, votre partenaire «comprenne» que vous essayez simplement d'apaiser vos propres angoisses, ou que vous rétablissiez votre confort relationnel là où il était avant de vous (même involontairement) vous déclencher. Et malheureusement, le résultat final de leur réaction offensée est de trouver un moyen de représailles pour votre «contrôle» à leur égard. Car votre comportement est vécu comme manipulateur, de mauvaise humeur, coercitif et abusif. En d'autres termes, quand ils se sentent rejetés par vous, ce qu'ils sont le plus susceptibles de faire en retour est quelque chose qui ne fera qu'exacerber le conflit.

C'est simplement comme cela que fonctionne ce cycle si commun et vicieux.

Certes, la solution à tout cela est beaucoup plus facile à décrire pour moi que pour les couples, mutuellement anxieux, à mettre en œuvre. Car ce qui est requis ici, c'est que les deux parties "révisent" leurs différences de manière à réduire leur sentiment subjectif de menace. Et un de mes articles précédents, "You're So Controlling!", Développe cette idée. Cette pièce inclut également la mise en garde cruciale que si vous êtes dans une relation avec un narcissique ou quelqu'un d'autre qui, consciemment ou non, vous exploite et vous dégrade régulièrement, vous devez vous en sortir. Ou-pour protéger votre image de soi d'une détérioration plus profonde-au moins poursuivre le counseling.

Mais si la situation n'est pas si grave, alors il est peut-être temps de parler à votre partenaire de la façon dont vous pouvez mieux gérer vos différences (et voyez ici mon message «Pouvez-vous et votre partenaire accepter de ne pas être d'accord? Et une telle adaptation implique de trouver des moyens de communication qui ne conduisent pas l'une ou l'autre de vos plumes relationnelles à être ébouriffées de manière réactive.

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