Ce que les parents ont du mal à admettre à propos des admissions au collège

Source: Google Images

Je rigole toujours devant la description lapidaire de la rivalité masculine de Norman Mailer: «Quand deux hommes s'arrêtent dans la rue pour dire bonjour … l'un d'entre eux perd.» Mais il ne serait pas difficile d'extrapoler un peu et de remplacer «hommes» par «hommes». Les mères et les pères se comparent constamment à d'autres parents quand il s'agit de la façon dont leurs enfants font, et il n'y a pas de phase de développement pendant laquelle ce processus est plus chargé que pendant la dernière année et le drame des applications du collège. et le processus d'admission.

Pour de nombreux parents, le résultat de ce processus est l'évaluation ultime de la façon dont ils se sont comportés comme aidants et comment leurs enfants les ont remboursés pour les sacrifices, les efforts et les investissements qu'ils ont faits au fil des ans. Des articles emblématiques tels que l'autocollant de l'université qui est affiché sur les voitures et le sweat arborant «Mon fils / ma fille va à …» peuvent servir de rapport final, indiquant ce qu'une famille a (ou n'a pas) accompli.

Mais ce que j'ai remarqué à maintes reprises dans ma pratique, c'est que l'intensité du processus de candidature au collège détourne les membres de la famille de la confrontation avec le problème ultime auquel ils sont confrontés dans leur évolution: les sentiments de perte et de chagrin un enfant.

Ce que nous hésitons souvent à reconnaître au cours de la fureur de cartographier la vie après l'école secondaire, c'est que quitter la maison entraîne un deuil considérable de la part du lycée et de ses parents. Pour la personne âgée, quitter la maison signifie rencontrer la mort de son enfance, et les nombreuses réalisations associées à cette mort, notamment assumer le fait que ses parents ne peuvent pas la protéger perpétuellement de la douleur et de la déception, qu'elle n'est pas le centre l'univers, et qu'elle n'est pas invincible ou immortelle.

• Six façons d'aider votre enfant à passer de la timidité à la confiance
• Le divorce peut-il causer une dépendance?
• Déconstruire le Craze Latte aux épices à la citrouille
• 52 façons de montrer je t'aime: Imaginez-vous parler à vous-même
• 9 raisons que la communication peut aller mal dans votre relation

Pour les parents, la dernière année d'un enfant exige qu'ils rencontrent la mort de la phase de la vie où ils étaient le plus important, le plus nécessaire. Nous ne sommes jamais plus essentiels que lorsque nous élevons nos jeunes – lorsque cette entreprise se resserre, que les parents deviennent consommables, poussés au crépuscule de l'insignifiance et forcés de pleurer la perte de leur pertinence. Comme Anna Freud a écrit au sujet de la tâche essentielle de la parentalité: «Votre travail est d'être là pour être laissé."

La plupart d'entre nous sont conscients que lorsque l'on fréquente un collège a peu de choses à voir avec la vie que l'on mène finalement. De plus, l'inscription au collège est un processus fluide et réversible – un jeune adulte peut, par exemple, se retirer, transférer ou peut-être prendre une ou plusieurs années d'interruption.

Mais le processus fondamental qui est irréversible est que la famille doit aller de l'avant. Le temps ne fait que voyager dans une direction et peu importe le succès ou l'échec d'une expérience universitaire – et peu importe l'expérience, les parents et leurs enfants ne reviendront pas à la phase de leur vie où ils étaient, pour le meilleur ou pour le pire. , plus proche, plus enjoint, plus connecté.

• Quand les amitiés en ligne causent de la détresse
• L'expérience passée augmente-t-elle l'empathie?
• Les étapes psychosexuelles: la théorie de la personnalité de Freud
• L'avenir du monde
• Trouble de la personnalité évitante

Appelez tout ce que vous voulez, envoyez tout ce que vous voulez, videz tout ce que vous voulez, envoyez par courriel tout ce que vous voulez: quand un enfant quitte la maison, il n'est plus votre enfant. Les mères et les pères peuvent vaillamment lutter contre cette réalité, mais il existe un ressentiment inéluctable du développement qui sépare les générations des enfants qui grandissent, abandonnent leurs parents et se préparent à occuper une place centrale dans le monde qui deviendra un jour le leur.

Alors, voici un petit conseil lorsque votre famille entre dans l'eau bouillonnante de la prise de décision liée au collège. Quand vous commencez à vous sentir assiégé par l'inquiétude ou la peur de la façon dont cela va se jouer, ou par la déception que vous et votre aîné pourriez ressentir s'il ne se rend pas au collège de ses rêves, ou comment Ce sera ennuyeux d'écouter vos collègues se vanter avec suffisance des plans de collège de leurs aînés, posez-vous les questions suivantes:

• Quelle part de ce genre de préoccupation a à voir avec le désir de contourner la réalité du départ de mon enfant?
• Dans quelle mesure mon aîné sous-traite-t-il ses propres craintes au sujet du départ et dans quelle mesure est-ce que je télécharge ces craintes pour elle?
• Comment nous et notre aîné allons-nous exprimer notre amour et notre attention les uns envers les autres quand nous ne vivons plus ensemble?
• Au fur et à mesure que notre jeune enfant évolue, comment notre famille peut-elle trouver des moyens de rester proches tout en continuant de s'épanouir l'un l'autre?

Rappelez-vous qu'il n'existe pas de «collège des rêves» – le collège est une réalité, pas un rêve, et il doit et doit prendre la texture de la vie éveillée, pas rêver de la vie, riche de moments merveilleux et déchirants, des sentiments de droiture et de sentiment d'injustice, une croyance farouche à certains moments que c'était le meilleur endroit possible et une croyance tout aussi ferme à certains moments que cela pouvait être la pire décision jamais prise.

Vous avez le droit d'être fier de votre enfant si elle a été admise à l'un de ses premiers choix, et vous avez également le droit d'être déçu si ce n'est pas le cas. Mais il serait imprudent et malavisé de charger tous vos œufs émotionnels dans ce panier. Parce que la réalité est que votre enfant quitte la maison, et peu importe où elle se dirige, son départ de la maison signifie qu'elle vous laisse derrière.

Le meilleur pari pour vous – et pour votre enfant – est de se rappeler que le processus d'admission à l'université n'est pas un référendum sur le genre de parent que vous avez été ou sur le genre d'individu que votre adolescent deviendra. Une évaluation plus précise de ce que vous avez accompli est de savoir comment vous permettez à vous et à votre famille de clôturer un chapitre de la vie familiale en préparation de la co-paternité du prochain, et avec quelle facilité vous vous permettez d'expérimenter le large spectre des émotions ce sont des accompagnements inébranlables au drame de la croissance, de l'évolution et de l'arc extraordinaire du développement humain.

En gardant cet objectif à l'esprit, et pour revenir à l'observation de Mailer, nous pourrions envisager la possibilité que lorsque deux parents d'aînés d'université s'arrêtent dans la rue pour dire bonjour, ils sont tous les deux «perdants», en ce sens qu'ils sont dans le milieu d'une «perte» significative. Mais en reconnaissant l'ampleur de cette perte et en y répondant avec amour, compassion et courage, tous les deux – et leurs familles – peuvent gagner.